Часто ли мы задумываемся над тем, что такое похвала? К сожалению, не очень. И напрасно, поскольку похвала - один из важнейших инструментов воспитания и формирования у наших детей правильного - адекватного - представления об окружающем мире и самом себе. А ведь каждому родителю (или почти каждому) хочется, чтобы его дети выросли умными и сильными морально и физически. А главное, чтобы они стали счастливыми. И всего этого можно достичь, умело используя простые правила воспитания детей для родителей, касаемые похвалы в процессе общения.
Похвала - это целое искусство, но овла-деть им может каждый. Для этого надо лишь усвоить несколько несложных истин и вспоминать о них каждый раз, когда вы собираетесь отругать или похвалить ваше-го отпрыска. Очень важно правильно вы-брать для похвалы и место и время, дози-ровать ее сообразно обстоятельствам, ду-мать, какими словами мы излагаем нахлы-нувшие на нас чувства. Похвалой можно подбодрить и обидеть человека, успокоить и избаловать. Но давайте все по порядку.
1. Похвала должна звучать искрен-н
Это, к сожалению, не всегда получается. Головой по-нимаешь, что вроде бы надо одобрить, под-бодрить, а сердцем не чувствуешь: за что? Например, самые первые шаги в этой жиз-ни мы, взрослые, помним плохо. Поэтому для родителей порой сложно бывает представить, сколько усилий прилагает грудничок, учась делать элементарные вещи: переворачиваться со спинки на жи-вотик, садиться, держать игрушку, а затем ложку, вставать на ножки и т.д. А между тем каждый приобретенный навык желательно отмечать похвалой. Ведь малыш трудился, да еще как! Особенно если учесть, что абсо-лютно здоровых малышей теперь рождается не так уж много. И если у ребенка мышцы не в тонусе, есть проявления рахита или другие грудничковые осложнения, каждое новое движение дается путем приложение буквально титанических усилий. И требует одобрения взрослых. А чем меньше дитя, тем тоньше, тем острее оно чувствует фальшь в наших словах, в голосе. Поэтому, наблюдая за вашим крохой, попытайтесь перевоплотиться в него, прочуствовать, как напрягаются все мышцы, отрабатывая но-вый прием. И тогда ласковые искренние слова не заставят себя ждать. Гораздо сложнее быть искренними родителям детей, которые начали учиться читать-писать-считать. Порой кажется, что ваш отпрыск - непроходимый тупица и без-дарь. Хочется забыть про все правила воспитания и наорать на него или даже от-пустить подзатыльник, но нельзя! В процес-се обучения можно только хвалить, причем хвалить опять-таки искренне. Иначе тяга к знаниям улетучится навсегда. Тут выход та-кой: старайтесь браться за занятия с вашим юным школяром, будучи исключительно в хорошем расположении духа. Для родителей это очень не-просто, но можно попробовать. Порадуйте себя чем-нибудь перед занятиями: сходите в магазин и купите себе новую помаду, по-смотрите любимый фильм, наконец, съешьте что-нибудь вкусненькое. Ровное, спокойное настроение - залог вашей объек-тивности. Вам проще будет разглядеть зер-но среди плевел, увидеть ту самую ровнень-кую буковку среди ужасных закорючек, за которую и следует похвалить, услышать без ошибок прочитанное слово. А если у вас в личной или профессиональной сфере на-ступила черная полоса, постарайтесь найти человека, который заменит вас во время за-нятий с ребенком.
2. Похвала должна быть исключительно по дел
Ка-залось бы, это элементарно, достиг чего-то, выполнил нечто - получи порцию по-хвалы. Однако все не так просто. Каждо-му из нас отпущено разное количество способностей в той или иной области де-ятельности. Если ребенок в чем-то та-лантлив, хвалить его следует очень осто-рожно, поскольку достижение, «достав-шееся» ему так же легко и естественно, как вдох, - это половина достижения. Пе-рехваленный гений может ненароком за-знаться, и впоследствии ему будет больно и трудно спускаться с небес на землю. Однако и обходить молчанием успехи, ниспосланные с неба, тоже не стоит. Скажем, ваш ребенок - художник от природы? Отлично! Но, произнося по-хвалу очередному его шедевру, мягко дай-те понять, что далеко не все зависит от та-ланта, кое-чему нужно просто-напросто учиться, например, аккуратности, неко-торым законам живописи и т.д. Почаще ходите с ним в музеи и предлагайте учеб-ные пособия, чтобы маленький человек осознал, что есть мастера, существенно превосходящие его в этом виде искусства.
3. Похвала-сравнение - очень опасный ин-струмен
Пользуйтесь ей только в крайних ситуациях, стараясь при этом уравновешивать достоинства сравнивае-мых детей. Если у вас несколько детей и старший частенько норовит поехидни-чать по поводу того, что у младших полу-чается все плохо и медленно, старайтесь почаще напоминать ему о том, что все то
же самое происходило и с ним в их возра-сте. А кроме того, старайтесь хвалить младших за их маленькие достижения на глазах у старшего, чтобы он проникся ва-шим отношением и уважением к их успе-хам. Ведь дети нередко копируют поведе-ние родителей и неосознанно стремятся им подражать. А старшего хвалите на гла-зах у малышей, чтобы те стремились в бу-дущем повторить его успехи.
В том случае, когда вы, ваш ребенок или педагоги начинают сравнивать не-скольких детей-ровесников, думайте над каждым словом. Ваш ребенок перепол-нен гордостью от того, что получил луч-шую оценку в классе за самостоятельную работу? Обязательно скажите ему, что вы очень за него рады. Скажите искренне. Да, он усидчивый, внимательный, быстро схватывает, и вы им гордитесь. Но потом напомните, как накануне вы вместе с ним провели весь вечер за учебниками. Пред-положите: возможно, у других ребят ро-дители были заняты и не смогли им по-мочь как следует подготовиться? Значит, его успех в какой-то мере и ваш.
Если же успех ребенка - его собственное достижение и он, в общем-то, обоснован-но пытается превознести себя над сверст-никами, после похвалы постарайтесь ему напомнить, что у других ребят есть иные достоинства, которых нет у него. Скажем, ваш победил в районной олимпиаде по ма-тематике. Это повод для родителей, чтобы устроить ма-ленький семейный праздник. Но не повод, чтобы дразнить Петрова за то, что у того по математике вечно тройки и двойки. Ведь Петрова приняли в престижную футболь-ную команду, а ваш ребенок к спорту, мяг-ко говоря, равнодушен.
И, наоборот, если ваше чадо вечно хо-дит в слезах и стенаниях по поводу того, что в чем-то отстает от своего окружения, постарайтесь найти (вместе, конечно) не-кую область деятельности, где его успехи будут выше, чем у других ребят. Напри-мер, некое хобби, о котором стоит поча-ще рассказывать друзьям. Наконец, ста-райтесь регулярно хвалить ребенка за его труд, за попытки приблизиться к резуль-татам более талантливых одноклассников или друзей. Объясняйте, что у всех спо-собности разные, но людей бесталанных просто не бывает. При необходимости сходите в садик, в школу и постарайтесь все это обсудить с педагогами. Похвала-сравнение требует равновесия!
4. Не пере-хвали
Безусловно, все мы, во всяком случае, очень многие, уверены, что наш ребенок - самый луч-ший. Но кто-то таит эту мысль в глубине души, а внешне старается быть объектив-ным, а кто-то требует признания превос-ходства своего чада от всех и каждого. И расхваливают ребенка на все лады в его присутствии перед окружающими, игнорируя все правила воспитания. Такой подход таит в себе две опасности. Первая - обесценить похвалу. Маленький человек, а в особенности подросток, привыкший постоянно слышать в свой адрес востор-женные отзывы, привыкнет к ним на-столько, что перестанет считать награ-дой. В этом случае вы в какой-то момент обнаружите, что больше не можете поль-зоваться похвалой как стимулом продол-жить усилия в каком-то направлении. И в вашем распоряжении останется лишь ма-териальный стимул, а это не всегда оп-равданно и полезно.
Вторая опасность пострашнее. Не сек-рет, что некоторые люди попадают в пси-хологическую зависимость от похвалы, как от наркотика. И когда жизнь повер-нет свое течение таким образом, что мама с папой не смогут быть постоянно рядом, а окружающие не станут без конца восхи-щаться этим человеком, будет очень и очень тяжело. И такой стресс далеко не каждый способен пережить без особых моральных потерь. Правда, в болезнен-ную зависимость от похвалы нередко по-падают и люди совершенно иной катего-рии, поэтому перейдем к пятой заповеди.
5. Недохваливать детей так же опасно, как и перехвали-вать
Особенно внимательно в этом смысле нужно отно-ситься к детям, робким и застенчивым от природы, а также к тем, у кого уже начал по каким-то причинам формироваться комплекс неполноценности.
Так уж сложилось, что подавляющее большинство людей в той или иной степе-ни зависимо от мнения окружающих. А для ребенка одобрение или порицание ро-дителей является мерилом их любви к сво-ему отпрыску. А мы нередко об этом забы-ваем. Скажем, достаточно робкий, но вполне способный или даже талантливый ребенок нуждается в большей порции сло-весного одобрения со стороны мамы и па-пы, чем малыш средних способностей, но вполне общительный, уверенный в себе. А родители смотрят на это иногда под дру-гим углом: не возникает проблем с чадом, и хорошо. Учится нормально, ведет себя прилично, значит, справляется и соответ-ствует «норме», чего лишний раз приста-вать к нему с «телячьими нежностями»? Для некоторых детей подобная политика родителей воспринимается, как наказание. Не хвалит, значит, я недостаточно хорош, ма-ло постарался. Они из кожи лезут вон, лишь бы добиться одобрения. И ощущают моральный комфорт лишь в те редкие мо-менты, когда родители, наконец-то, вы-сказывают свое одобрение.
Недохваленные, застенчивые, но спо-собные дети - это и есть вторая категория людей, которые чаще всего попадают в зависимость от похвалы. Вырастая, такие люди нередко представляют собой печаль-ное зрелище: все их действия направлены на то, чтобы «словить кайф», любыми пу-тями добиться похвалы и восхищения со стороны окружающих. Потому что в про-тивном случае жизнь будет казаться серой и загубленной, под девизом: «Меня никто не любит!» А тем, кто находится сними ря-дом постоянно, в какой-то момент надо-едает без конца хвалить и слушать, какой еще «подвиг» совершил этот человек, и они попросту перестают общаться...
6. Ду-май, что говорить и ком
Или, как иногда выражаются подростки: «Фильтруй базар!» Никому из нас не при-дет в голову говорить годовалому ребенку нечто вроде: «Я получил огромное мораль-ное и эстетическое наслаждение, наблю-дая за тем, как ты рисуешь!» Но мамы и па-пы нередко позволяют себе по отношению к уже подросшим чадам фразочки типа: «Умничка!», «Молодчинка!», «Ах, ты мой хороший!», «Отлично, малыш!» И ребенок вместо положительных эмоций получает одни отрицательные. Одобрения в этих словах он просто не слышит, ему ясно только одно: родители до сих пор считают его маленьким! Ну как тут не обидеться. Для того чтобы правильно построить свой диалог с взрослеющим ребенком, старай-тесь с ним побольше общаться и вслуши-ваться в те слова, которые он употребляет. Пусть они вас иногда коробят, но это тот сленг, который ребенок понимает не толь-ко головой, но и сердцем. Если не надее-тесь на свою память, пару раз запишите ва-ши беседы с ребенком на магнитофон (диктофон), а потом прослушайте в спо-койной обстановке. Нет ничего ужасного в том, что в один прекрасный день вы вмес-то дежурного: «Ты у меня молодечек!» вы выдадите нечто вроде: «Клево!», «Просто отпад!» (или, как там он у вас предпочита-ет выражаться?) Подростки всегда ценят стремление родителей понять их устремле-ния и интересы.
Ну, а если вы на такое не способны, за-помните фразу, которую понимают все - от 0 до 99 лет: «Я тобой горжусь!» Только произносите ее искренне, с чувством. Сделайте над собой небольшое усилие и вскоре вы сами ощутите, как это здорово разговаривать со своим ребенком на од-ном языке! Ведь помимо правил воспитания детей родителям нужно помнить и о простом взаимопонимании с ребенком и об искренней, ничем не обремененной любви.
Внимание, только СЕГОДНЯ!