Что бы ни происходило в семье, дети имеют право знать правду. И ее нужно им объяснить. Но как подобрать слова, чтобы рассказать о том, о чем и взрослым говорить непросто? Мы цепенеем при одной мысли, что нам предстоит объяснить ребенку то, с чем мы едва справляемся сами. Как сказать ему о том, что родители разводятся, что бабушка тяжело больна или что в этом году, вероятно, не хватит денег на поездку к морю, потому, что папа потерял работу?
Необходимость ранить ребенка взрослыми обстоятельствами только добавляет горечи собственным переживаниям, которые оттого воспринимаются еще болезненнее. И мы стремимся оградить его (и себя) от страданий - знаем: он будет шокирован, обижен, рассержен, может почувствовать себя виноватым... И все же нам предстоит рассказать сыну или дочери о том, что происходит в семье, ответить на вопросы. Быть искренним с ребенком - значит его уважать. Относиться к нему как к равноправному собеседнику - значит воспитывать у него верное отношение к самому себе. Дети, с которыми родители разговаривают о самом важном, взрослея, не стесняются просить о помощи, когда она необходима, открыто говорят о своих сомнениях и тревогах, вместо того чтобы блуждать в потемках собственных домыслов, иллюзий и страхов. Как объяснить ребенку, что у папы будет новая семья - это сложный вопрос.
Когда начать разгово
Дети чувствуют общее напряжение в доме, замечают оттенки поведения взрослых, но не знают, как и о чем расспросить родителей. Поэтому они бессознательно привлекают к себе наше внимание, становятся «прилипчивыми», капризничают либо, наоборот, затихают, забиваются в угол. Говорить с ребенком стоит в тот момент, когда он начинает интересоваться тем, что происходит. «Ты больше не любишь папу?», «Дедушка завтра умрет?» - всем родителям известна детская способность спрашивать о самом важном в самый неподходящий момент: у дверей школы, в метро, в машине, когда мы, опаздывая, застряли в пробке. «Лучше сказать прямо: «Я обязательно тебе отвечу, но сейчас неподходящий момент, и уточнить, когда вы будете готовы с ним поговорить. Позже вернитесь к разговору, но учитывайте состояние ребенка. Не стоит отвлекать его, если он чем-то увлечен: играет, смотрит мультики, рисует. Не откладывайте разговор надолго: дети переживают время иначе, чем взрослые. Они живут тем, что происходит с ними сейчас, сегодня, и, если мы затягиваем, не обсуждаем с ними то, что их волнует, они пугаются, начинают фантазировать, чувствуют себя виноватыми («Мама ничего не говорит, значит, сердится на меня») и страдают».
Кому взять слов
Это могут решить только родители. Нет лучшего барометра, чем их интуиция. Но нужно чувствовать в себе силы: ничто так не дестабилизирует ребенка, как вид плачущей мамы. Если вы чувствуете, что в разговоре можете потерять самообладание, начните его вдвоем, с другим родителем. Может помочь кто-то из родственников или друзей, знакомых с ребенком, - тот, кто будет чувствовать себя уверенно и сможет его поддержать.
Что сказат
Не нужно рассказывать подробно все и сразу. «Так, на вопрос: «Почему бабушка к нам не приезжает?» - можно честно ответить: «Она болеет и лежит в больнице. Не надо говорить слишком много, вдаваться в детали, обсуждайте только то, что может отразиться на жизни ребенка: кто теперь будет водить его на тренировку, где он будет жить, с кем проведет каникулы...»
Как подобрать слов
Говорите на понятном для его возраста языке. Например, если речь о разводе, не нужно рассказывать о несходстве характеров или горечи измен. Скажите главное: родители больше не могут быть вместе, но они по-прежнему останутся его папой и мамой, которые любят его. Стоит быть внимательнее к словам: например, если в разговоре о финансовых проблемах возникнет выражение «оказаться на улице», многие дети могут воспринять его буквально. Важно сказать и о том, что мы чувствуем. Делать вид, что с нами все в порядке, когда мы растеряны или напуганы, - значит обманывать ребенка. Избегайте и другой крайности, не обрушивайте на сына или дочь всю горечь своих эмоций. Ребенок не может и не должен быть тем, кто берет на себя проблемы взрослых. Лучше искренне и прямо сказать: «Мне жаль, так не должно было случиться». И не добавлять: «Не переживай, не думай об этом». Такие слова не могут утешить ребенка. Чтобы справиться с горем, ему предстоит признать потерю, принять ее. Часто наши жесты красноречивее и весомее слов: возьмите ребенка за руку, обнимите за плечи, присядьте рядом с ним - он легче справится с тревогой, если будет видеть ваше лицо.
Своими словам
Если в семье несколько детей, новость не стоит сообщать всем одновременно. Помимо возраста важно учитывать особенности их характера: каждому понадобятся свои слова утешения и поддержки. Сосредоточив внимание на одном ребенке, легче утешить его или смягчить вспышку гнева так, чтобы его переживания не повлияли на других детей. Например, узнав, что родители расстаются, ребенок может сказать: «Здорово! У нас будет два дома». Эта легкость видимая. Она лишь помогает ему справиться с эмоциями. Не понимая этого, другой ребенок может на словах присоединиться к такой реакции и станет скрывать свои настоящие чувства. Говорите с детьми по отдельности, но в течение одного дня, чтобы не оставить на детских плечах груз тяжелой тайны.
О чем говорить не стои
Когда новость станет известна, у ребенка обязательно возникнут вопросы. Но это не значит, что нужно отвечать на каждый из них. Дети нуждаются в том, чтобы взрослые устанавливали границы. Например, их не касаются детали личной жизни родителей, и вы можете ясно сказать об этом. Защищая свое интимное пространство, мы даем детям право иметь и собственную личную зону и требовать, чтобы ее границы соблюдались.
Внимание, только СЕГОДНЯ!