Иногда мы слышим от самого родного, маленького человечка слова, которые просто выбивают землю у нас из-под ног. Обидно - плакать хочется! Отшлёпать этого маленького вредину? Не пустить на дискотеку, если вредина постарше? Или закрыться в спальне и печально размышлять на тему «чем же мы это заслужили»? Итак, критические дни в жизни родителей: хамство детей и подростков - тема разговора на сегодня.
Дети, эти маленькие парфянцы, интуитивно попадают свои-ми стрелами-словами в самые больные места. Но почему мы так обижаемся на сказанное сгоряча «я тебя не люблю!»? Обижаемся, такие большие - на маленьких. Со всем нашим житейским опытом дуемся, отворачиваемся, плачем, как будто нам самим 5 лет? И что они на самом деле хотят сказать нам, отчаянно выкрики-вая: «Плохие! Злые!»? представляем топ-7 самых «обидных» дет-ских фраз, которые объяснили и «расшифровали» психологи.
1. «Мама, ты такая злая!» Эти слова хоть раз в жизни слыша-ла каждая мать (если, конечно, она не законченная садистка, дети ко-торой ходят на цыпочках и боятся «неправильно» взглянуть на роди-телей). Чаще всего со стороны ребёнка они значат следующее: мне не нравится то, что ты сейчас делаешь- я недоволен твоим поведением- я сам злюсь на тебя. Этой фразой он хочет достичь простого эффекта - чтобы родители изменили своё поведение. То есть, попросту манипулирует ими.
Мамы в этой фразе зачастую чувствуют угрозу самой своей материнской роли. Ведь мама всегда добрая, а злые - мачеха, свекровь и прочие персона-жи. Поэтому мама часто «вскаки-вает на белого коня» и начинает злобно кричать, чем усиливает эффект от вышесказанной фразы. А нужно всего лишь сказать что-нибудь доброе - на что вы ещё способны после такой фразы. На-пример: «Я не злая, просто иногда злюсь на тебя» или «Ну не такая и злая - была бы злая - уж я бы... (что-нибудь смешное, разряжаю-щее атмосферу)».
2. «Ой, мама, не надо ля-ля! (мама/ папа, хватит врать!)». Прежде чем принять это за неслыханное хамство, учитывайте возраст ребёнка! Дети до 5 лет часто просто повто-ряют чужие слова, не понимая их смысла. Когда дети обвиняют маму или папу во лжи, это может глубоко оскорбить родителей. Причины здесь две. Во-первых, ребёнок ста-новится по отношению к нам в «позицию» старшего, оценивает нас - и отказывает нам в своём доверии. Во-вторых, ещё обиднее, если вы сознаёте, что ребёнок в чем-то прав, если он действитель-но поймал вас на вранье. В таком случае попытайтесь не злиться на него, а изменить собственное по-ведение. Это конструктивнее, чем наказывать своё чадо.
3. «Да уж, я не буду такой дурой, как ты в 18 (20, 30…) лет!» или «Я не та-кой дурак как ты - всю жизнь просидеть инженером на за-воде!» С фраз такого типа идет развитие настоящих критических дней в жизни родителей. Эти слова очень злят и задевают взрослых. Причи-на проста. Говоря это, дети на время превращаются в «родителей» собственных родителей и занимают безапелляционно-оценочную позицию. Обычно ребёнок «жалит» в больную область.
У матери, которая гордится своим ребёнком и счастлива, что он появился, когда ей было всего 18, вряд ли возникнет такая про-блема. И, наоборот, женщина, которая допускает фразы «Если бы я не родила в 18, то...», обязательно дождётся соответствующей реак-ции. Дети хотят быть лучше роди-телей, поэтому и конкурируют с нами. Чтобы стать собой, им не-обходимо вырваться из плена ро-дительских сценариев. Зачастую они отрываются от нас «с кожей и мясом»: иногда - своими, иногда -родительскими.
4. «Мама, эта юбка слиш-ком короткая (эта по-мада слишком яркая) для тебя!» Прежде всего, эти слова со-держат вызов. Вызов вкусу мате-ри, её представлению о моде, её жизненной позиции. Это напоми-нание о том, что секрета вечной молодости не существует.
Дети вырастают и претендуют на место в жизни: иногда ищут своё, иногда пытаются занять чужое. Они должны выиграть конкуренцию с родителями, стать сильными, утвердить свои вкусы, представления, ценности. Акела обязательно когда-нибудь промахнётся. Ведь смена поколений - это нормально.
Но сдаваться без боя роди-телям не хочется. Война с ними обычно ведётся «партизанскими» методами. И вот уже мама, с удо-вольствием оглядывающая себя в зеркало, слышит убийствен-ную фразу о слишком короткой юбке - и вмиг теряет розовые очки. Она видит свою уже несве-жую кожу и липшие складочки на талии. Её настроение портится, она мучительно выбирает: защи-щаться, мстить ребёнку, либо тихо переживать про себя...
Да, дети иногда нетактичны, иногда их слова - откровенное хамство. Но всё-таки лучше спокойно по-говорить с ребёнком о том, как вы реагируете на эту фразу. Заодно и поймёте, что она значит лично для вас. Иногда эта фраза - просто отзеркаливание предыдущей крити-ки со стороны родителей: «Эта та-туировка ужасна», «Этот пирсинг отвратителен», «Ты неряшливо одет». Дети ведь всему у кого-то учатся. Подумайте, не бываете ли вы сами слишком критичными по отношению к собственным детям...
5. «Я от вас уйду! (Не буду с вами жить!)» Эти слова отражают жела-ние ребёнка дистанцироваться от родителей. Когда родители слиш-ком близко или слишком далеко, слишком опекают или совсем не заботятся, слишком контролиру-ют или, наоборот, игнорируют, у ребёнка возникают злость, раз-дражение, обида. Вышесказанная фраза - способ, которым он пыта-ется сообщить родителям, что ему плохо, тяжело, одиноко, или он за-дыхается от их навязчивой «люб-ви». Попытайтесь понять, что за потребность ребёнка скрывается за этой фразой, с какими чувства-ми он её произносит.
6. «Я тебя больше не лю-блю» Очевидное выражение зло-сти по отношению к родителю. Чаще всего возникает тогда, когда ребёнку кажется, что его не пони-мают и не любят. Самый простой способ избежать боли - все «пере-вернуть». Сообщить родителю, что на самом деле это ребёнок его не любит. Это ещё и способ причи-нить боль - такую, которую чув-ствует ребёнок, когда ему кажется, что его отвергают. В жизни родителей есть много способов это сделать - боль-ше хвалить братика или сестричку сравнивать ребёнка с более успеш-ными сверстниками, всегда наста-ивать на своей правоте...
У ребёнка не так много спосо-бов обратить на себя внимание и убедиться в своей ценности для родителей. Ведь многие родите-ли «замечают» детей лишь тогда, когда те что-то «натворили». Поэтому фраза «Я тебя не люблю» - это мощный рычаг манипуляции родителем. Включится? Заметит? Изменит поведение? Скажет пра-вильную фразу: «Зато я тебя очень люблю!» Или???
Если ребёнок говорит эту фра-зу и ему больше 7 лет - попробуй-те поговорить с ним. Почему не любит? Что произошло? Чего он хочет? Это гораздо эффективнее, чем молча переживать или прояв-лять агрессию в ответ.
7. «Ты меня не любишь! (Ты меня не понимаешь!)» Это всё те же попытки ребён-ка сообщить родителям о своём дискомфорте, о своих неудовлет-ворённых потребностях. Детям нужно общение, тепло, нежность. Ребёнку иногда важно, чтобы ро-дитель «угадал» его плохое настро-ение, его тревогу и сомнения. Сын говорит: «Мне грустно», а отец ему с издёвкой: «Об экзаменах по-думай - станет весело». У ребёнка проблемы в общении, а родитель ему: «Ты сам виноват»...
Понимание - это талант, и вы не родились с этим талантом, нуж-но его развивать. Попытайтесь по-нять, чего же хочет ваш ребёнок, в чем он так сильно нуждается, и как вы можете ему помочь. На самом деле будет еще множество таких критических дней в жизни родителей - хамство, грубость, даже ярость собственных детей встречается на пути любого из нас. Поменьше думайте о том, что может значить та или иная абстрактная фраза, а больше слушайте своего ребёнка сердцем. Только это позволит вам распознать ситуации, когда он нуждается в вашей помощи, заботе и любви.
Внимание, только СЕГОДНЯ!