Нам часто приходится расставаться с любимыми. Мы так же, как и они, хотим успеть в жизни все! «Как не растерять любовь?» - часто спрашиваем мы сами себя. Ведь разлука не только укрепляет отношения и добавляет встречам романтики. Это ведь еще и большой риск - любовь на расстоянии: как правильно себя вести в подобной ситуации? Давайте порассуждаем о всех «за» и «против» подобных отношений.
НА ДВУХ ПОЛЮСАХ
Ситуация 1. Ваш муж уже около года работает в дру-гом городе. Ваш переезд к нему постоянно отклады-вается из-за работы и мамы, кото-рая в случае вашего отъезда останется одна. И вот вы вдруг зна-комитесь с очень интересным мужчи-ной. Он влюбляется в вас и настаивает на близких отношениях. А позже даже делает вам предложение. И вы неожиданно оказываетесь в «треугольни-ке»: вы, ваш муж, который далеко, и которого вы любите, и ваш приятель, который любит вас. Что же делать?
Чтобы разобраться в этом треуголь-нике и принять правильное решение, вам сначала нужно сделать выбор между мамой и мужем. Знаете, поче-му материнскую любовь называют высшей формой любви? Именно потому, что мать отпускает своего ребенка жить отдельной от нее жизнью.
И, конечно, решить, исчерпана ли ваша любовь с мужем и с кем из двух мужчин вам строить дальше свою жизнь, вы должны самостоятельно (без помощи мамы). И главное - понять, чего вы сами хотите.
В новых отношениях женщин всегда привлекает момент новизны, романти-ки. А, кроме того, гораздо труднее изме-нить свой привычный уклад и переехать в другой город, чем создать новые связи «здесь и сейчас». Такие мероприятия, как переезд и поиск новой работы, тре-буют значительных усилий и энергии. Но тут есть и большой бонус - в отношениях, прошедших испытание разлукой, раскрывается множество пен-ных граней. Это - взаимное доверие, уверенность в любви друг друга, предан-ность. И самое важное: любовь, преодо-левшая такие перипетии, приобретает большую ценность в глазах самих партнеров. Они начинают бережнее отно-ситься друг к другу.
Вам стоит трезво посмотреть на отношения с вашим новым другом и при-кинуть, стоят ли они того, чтобы круто изменить свою личную жизнь. Что может дать вам новый друг? Будете ли вы с ним счастливы? Какое будущее может быть у этого союза?
ЛЮБОВЬ ПРОТИВ КАРЬЕРЫ
Ситуация 2. Вы работаете в другом городе. Ваш график выглядит так: неделю вы живете дома, неделю в отъезде. Ваша работа очень важна для вас, и она отлично оплачивается. Ваш люби-мый поначалу был против ваших отъез-дов, но вам удалось убедить его, что так будет лучше для вас обоих. Вы любите его, но так же хотите реализоваться как про-фессионал! Правда, в последнее время у вас то и дело возникают мысли, что на самом деле вы нашли эту рабо-ту, чтобы сбегать из дому. И что вам просто необходимо расстаться с тем, кого вы любите.
Естественно, что для счастья совре-менной женщине одной любви недо-статочно, ей хочется еще и реализо-вать себя в профессии или творчестве. Здесь, на первый взгляд, есть лишь плюсы. Но в подобной ситу-ации имеет место парадокс: сильно желая любви и близости, вы хотите оставаться свободной. Вы боите-сь потерять себя, став частью партне-ра. И испытываете страх, что любимый человек отнимет ваши силы и время.
Давай разберемся. Диалектика нас-тоящей любви - это умение правильно себя вести, то есть соблюдать в отношениях комфортную для обоих дистанцию. Если вам нужна сво-бода в отношениях, то, может быть, такой график как раз и позволяет вам сохранить любовь? И вам не стоит брать в голову дурные мысли? Тем более что любимый согласился с вашим решением.
Нет ничего зазорного, например в том, чтобы отдыхать порознь. Ведь, насытив эмоциями свой вну-тренний мир, потом можно дать друг другу куда больше, чем, если постоянно вариться друг в друге. Поэтому очень часто в парах, где оба партнера - люди самодостаточные и уверенные в себе, любовь на расстоянии только укрепляет отношения. У партнеров появляется возможность не просто фантазиро-вать на тему свободной жизни, но и тать ее настоящую цену. А значит, правильно выставлять приоритеты.
КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ
Ситуация 3. Ваш любимый работает в другом горо-де 5 дней в неделю и приезжает к вам на выходные и праздники. Во время ваших встреч вы стараетесь макси-мально уделять время друг другу. Но вам бы хотелось быть с ним всегда. Ваши отношения вроде бы прочные, но вас постоян-но точит червячок сомнений, что эта любовь на расстоянии и короткие встречи по выходным неми-нуемо приведут к разрыву.
Опасения ваши, скорее всего, напрасны. Ведь во время коротких встреч на выходных вы полностью посвящаете друг другу. А настоящий разрыв - это не корот-кие встречи, а отсутствие эмоций. Конечно, вполне естественно, что, когда любишь, хочешь больше вре-мени проводить с любимым. Но далеко не всегда те, кто видит друг друга каж-дый день, счастливее тех, кто живет постоянно разлучаясь.
Дело в том, что только мы сами фор-мируем свои взаимоотношения с близ-кими людьми и решаем, как правильно себя вести. Никто кроме нас самих не сделает нас счастливыми. Глав-ный совет в данной ситуации - заняться чем-то интересным в то время, когда вашего любимого нет рядом. Например, изучением язы-ков, йогой, рисованием, пением - чем угодно! Тогда вам будет интересно нае-дине с собой. Перед вами откроются огромные возможности для роста и самосовершенствования. А ваши встречи с любимым станут еще более насыщен-ными, чем прежде, ведь вам будет чем поделиться!
И главное: пока у вас и вашего любимого мужчины есть желание говорить, слушать, понимать друг друга, ничто не помешает вам любить и быть вместе, даже на расстоянии.
ЧЕРЕЗ ОКЕАН
Ситуация 4. Вы замужем более трех лет. Последний год вы встречаетесь с мужем раз в один-два месяца, посколь-ку он уехал работать, например, в Голландию. Вы копите деньги на квар-тиру, и решение ненадолго разъехаться приняли вместе. Муж часто повторял, что время пролетит быстро, и скоро вы будете рядом. Но недавно он вдруг сказал вам: «Я уезжаю на год в Атланту, ведь нам нужны деньги на квартиру». Вы в растерянности и недоумении: «Он меня совсем не любит! А необходимость заработать деньги на квартиру - это только предлог».
С одной стороны, среди нас много тех, кто надолго уезжает из семьи, чтобы обеспечить ее будущее. А если поду-мать еще и о том, что «рай в шалаше» не менее рискован для отношений, чем разлука во имя обеспеченного будущего, то вопрос решается сам собой.
С другой стороны, данная ситуация довольно неоднозначная. Нет никакой гарантии, что ваш муж не продлит свой контракт. Наконец, за год может многое измениться. Иногда кто-то рядом, кто помогает в трудных ситуациях и оказы-вает моральную поддержку, становится дороже и роднее, чем жена за океаном. Главное для вас - не спешить с выводами «любит-не любит». Но и пускать все на самотек тоже не стоит. Психологи рекомендуют в таких ситуациях предложить мужу план, как все устроить, чтобы из-за денег не разрушить семью. Например, обсудить с ним возможность совмест-ной жизни в Атланте. Либо, если отъезд Веры в Америку по каким-то причинам невозможен, тщательно спланировать будущие встречи. И тогда время покажет, дороги ли вы друг другу. Ведь для настоящей любви нет преград и расстояний!
НА ЧЕМОДАНАХ
Ситуация 5. Вы с детства мечтали связать судьбу с публичным человеком - актером или певцом. Но когда ваша мечта осуществилась, оказалось, что ваш любимый много вре-мени проводит на гастролях или в разъ-ездах. Но ваша любовь всегда выдерживала разлуки. И вдруг вы узнаете, что он отказался от проекта, над которым мог бы работать дома. Начались ссоры, вы почувствовали, что теряете к нему доверие. Он говорит: «Пожалуйста, пойми, я должен уезжать и возвращаться к тебе, чтобы быть с тобой всегда!» Неужели это правда, и для вас быть вместе - означает постоянно расста-ваться?
Вы боитесь поверить словам сво-его любимого? Тогда почему не пове-рить его поступкам. Ведь правда - это не то, что человек говорит, а то, зачем он это говорит. Ваш любимый сказал: «Я должен уходить, чтобы возвращать-ся». Он сказал это, потому что хочет быть с вами и надеется на ваше пони-мание. Вот это и есть правда.
Конечно, не может быть общего рецепта касательно любви на расстоянии - как правильно себя вести каждый решает сам. Но что же все-таки делать, если у любимого тер-ритория свободы - необъятное про-странство? Тут надо учесть один важный нюанс: для большинства мужчин творческих профессий требуется постоянная под-питка извне - смена впечатлений, деко-раций, людей. Поэтому вам не стоит думать, что это вы чего-то недодаете сво-ему любимому. Просто его мир слишком обширен. Для достижения гармонии ему надо время от времени расставаться с вами. И это нормально! Вопрос лишь в том, хватит ли у вас терпения и пони-мания. Но ведь вы его любите, а зна-чит - научитесь понимать и принимать таким, каков он есть.
Внимание, только СЕГОДНЯ!