Почему мы боимся одиночества?

Прерванная связ

Человек - животное социальное, оттого и испытывает дискомфорт от одиночества. Эволюционно нам привычнее, да и спокойнее, находиться в группе - вместе добывать пищу, ощущать себя защищенными в случае нападения врагов. И страх остаться покинутым оттуда же: на протяжении огромного периода человеческого развития тот, кто оставался один, не способен был выжить... Кроме того, и у мужчин, и у женщин есть врожденная мотивация, направленная на создание семьи и рождение потомства. Это норма, а отклонения от нее бывают вызваны личностными особенностями человека или психологическими травмами, полученными им в детстве или во взрослой жизни.

Обычно человек переживает одиночество на двух уровнях: эмоциональном и психологическом. При эмоциональном одиночестве мы чувствуем глубокую погруженность в самого себя, нас преследует чувство ненужности, брошенности, пустоты. При психологическом одиночестве - снижается уровень социального взаимодействия с миром, разрываются привычные связи общения. Ощущение "я одинок" проявляется прежде всего как потребность быть включенным в некую группу или быть в контакте с кем-то. Неудовлетворение этих потребностей мы переживаем болезненно. Как физиологическая боль защищает нас от физических опасностей, так и одиночество работает как "социальная боль" - чтобы оградить человека от угроз, которые несет изолированность. Она может быть подсказкой, что нужно изменить поведение, уделить больше внимания отношениям. Исследователи Бостонского университета выяснили, что если человек начинает чувствовать покинутость и заброшенность, то у него начинают активно работать те же доли мозга, что и при получении им физического повреждения. В связи с этим стало понятно, что мозг человека подает одинаковые тревожные сигналы в ответ на эмоциональную и физическую боль.

Спасение в общени

Если попробуем описать чувства, которые испытываем в одиночестве, получится, что говорим о состоянии, очень напоминающим смерть. Одиночество для нас - ни что иное, как метафора умирания. Мы испытываем внутреннюю пустоту, потерю смысла и интереса к жизни, ведь не остается ничего, что могло бы зажечь, насытить чем-то важным. В какой-то степени изолированность психологически переживается как смерть. Неудивительно, что мы относимся к одиночеству, как к чему-то тяжелому, беспросветному - в нем заключен экзистенциальный ужас, словно мы уже в могиле, где темно, тихо, нет никого и ничего, кроме тебя.

Зигмунд Фрейд изучал одиночество именно потому что оно напрямую связано со страхом смерти. Он считал, что люди боятся не столько умереть, сколько стать одинокими. Со смертью прекращает существовать сознание, однако состояние изоляции, при котором мы все еще мыслим, но пребываем в полном одиночестве, волнует гораздо больше. Единственный способ избежать этого - общаться, тем самым подтверждая свое существование. Такое самоподтверждение просто необходимо, чтобы психика функционировала нормально, если же его нет - возникает глубочайший страх.

Сложно представить, но в жизни человека есть период, когда он не ощущает одиночества. Как утверждает психоанализ, это происходит в детстве, в самом начале формирования эго: ребенок испытывает чувство слияния с окружением - "океаническое чувство". Как только начинаем мыслить, понимаем свое настоящее положение в мире, становимся "безнадежно" одинокими - и пытаемся преодолеть это посредством общения. По мнению психологов, страх одиночества по большому счету выполняет положительную функцию - заставляет нас поддерживать связи друг с другом. А если смотреть глобальнее - сплачивает общество в целом.

Мама, не горю

Мы можем жить в большой семье и все равно остро ощущать свою изолированность от других. Но есть среди нас те, кто не слишком страдает от одиночества. В чем причина такого "иммунитета"? Большую психологическую устойчивость этим людям придает то, что их внутренний мир населен образами и фигурами значимых близких - они и помогают скрашивать минуты, часы и дни, которые человек может провести вне чьего-либо общества. Мы уверены, что эти "объекты", сидящие внутри - например, заботливая, поддерживающая мама, - никогда нас не оставят.

Зрелость и способность к изолированности означает, что у малыша, при условии соответствующей заботы о нем со стороны мамы, укрепляется вера в благожелательное отношение внешнего окружения. Этот образ Внутренней Мамы, который в последствии будет для нас путеводной звездой, опорой и поддержкой в трудные моменты жизни, закладывается он еще в раннем детстве. Мы строим свой мир на основе реального опыта. Если реальная мама была достаточно заботливой, откликающейся, эмоционально поддерживала, находилась рядом, когда мы разбивали коленку, утешала, когда получали двойку в школе, - тогда ее образ и возьмем внутрь. А когда станет плохо, сможем обращаться к нему и черпать из него силы. Обычно мы обращаемся к этой фигуре и в плохом настроении, и когда дела идут хуже некуда. Можно сказать, благодаря этой фигуре ежедневно заботимся о себе.

Совсем иначе строится внутреннее Я у тех, кто в первые месяцы жизни ощутил младенческую оставленность. У такого человека вместо заботливой матери - внутренняя пустота. Как утверждают ученые, опыт пребывания малыша в одиночестве в присутствии своей матери положительно сказывается на том, как тот в последствии будет воспринимать свою покинутость.

На самом деле люди боятся не столько одиночества, как такового, сколько депрессии, изолирующей изнутри. В этом состоянии мы как будто теряем свою Внутреннюю Маму и начинаем ощущать глубинное одиночество, тотальную покинутость и отсутствие любви.

Выйти из круг

Если обществу в целом страх одиночества идет на пользу, то отдельному человеку этот опыт дается иногда слишком мучительно. Велик риск оказаться в замкнутом круге, когда боязнь изолированности провоцирует еще большее разъединение. Она может говорить нам, например: "Не ходи на свидания, тебя все равно бросят, опять остаешься одна" или "Не заводи друзей - они тебя предадут". Прислушиваясь к голосу своего страха, мы игнорируем потребность в общении, обретении эмоциональной близости с партнером.

Когда чувствуешь себя одиноким, это не значит, что с тобой реально что-то не так. Но мы не осознаем это и начинаем думать, что "непригодны", "никчемны". А бывает, что одинокие впадают в другую крайность: делают все возможное, чтобы завести друзей, обрести чувство принадлежности. Это очень мучительный опыт, вполне способный свести на нет все старания преодолеть изоляцию. Нередко одиночество выражается через злость, агрессию и чувство обиды, что только отделяет человека от других.

Если боязнь одиночества превращается в навязчивую идею, можно попробовать возделать территорию, на которой страхи не выживают. Это значит восстановить, рассчитать выход, дать доступ к проявлению любви, юмора, доверию и заботе о близком.

Чувствовать себя одиноким при отсутствии контактов, наполненных смыслом, - это нормально. В нынешнем обществе повышенные требования для установления и поддержки отношений. Только признание одиночества как неотъемлемой части человеческого существования может направить энергию на разрешение ситуации, а не страдание от нее. Принятие себя без осуждения - первый и самый правильный шаг.