Мы строим свои взаимоотношения с другими людьми на основе определенных представлений об их личности. Значит, все мы в какой-то степени психологи. Особенно важно быть хорошим психологом-практиком в супружеских отношениях - в семье люди годами, десятилетиями живут бок о бок, им приходится решать много общих проблем. От атмосферы здесь зависят и здоровье каждого, и успехи в работе, и то, каким вырастут дети. Но почему иногда так сложно находить общий язык с самым близким человеком? Почему супруги ссорятся по пустякам и не хотят уступать друг другу? Об этом и не только и пойдет речь.
Психологи подчеркивают, что мно-гие конфликты и отрицательные эмоции, возникающие между мужем и женой, связаны с тем, что они пло-хо изучили друг друга. Кроме того, установлено, что психологическая совместимость супругов зависит, в первую очередь, от согласованности их представлений о правах и обязан-ностях каждого в семейном союзе. В одном исследовании 100 разведен-ных и 100 супружеских пар опраши-вали как раз по этой теме. Были вы-явлены явные различия. Пары, кото-рые сумели сохранить брак, прояви-ли больший процент сходства в вопросе понимания се-мейных ролей по сравнению с теми, которые рас-пались. Отсюда вывод: чтобы молодые лю-ди сумели строить крепкие, гармо-ничные семьи, следует позаботиться о том, чтобы они получали правиль-ные представления о социальных ролях людей противоположного по-ла, о психологических различиях мужчин и женщин.
Известно, что женщины более чув-ствительны, более эмоциональны, именно они создают общий настрой в семье, к ним в основном обраща-ются домочадцы в поисках защиты и справедливости. В отношениях с детьми большинство мам занимают "разрешающую" позицию. Жены, как правило, являются инициаторами всех перемен в семье, касается ли это новых покупок, перестановки ме-бели, поездки на отдых и т.д. Увы, именно женщины чаще всего стано-вятся и инициаторами разводов... А мужчина испокон веков был до-бытчиком. Мужчины более сдержан-ны в эмоциях и более замкнуты с до-машними по части своих служебных и иных проблем. В отношениях с детьми чаще занимают противоположную жене "запретительную" (ограничительную) позицию. Склон-ны к реакции протеста, сдерживания в ответ на новационные идеи жены. Это нормально! Именно противопо-ложности притягивают друг друга, что должны знать и принимать оба супруга. Однако именно из-за этих противоположных взглядов многие супруги ссорятся по пустякам.
Муж говорит: "Я - голова", а же-на: "Я - шея. Куда захочу, туда голо-вушку и верчу". В этой старой посло-вице заключен глубокий смысл ис-кусства гармоничного сосущество-вания супружеской пары, когда жен-щина признает главенство мужчины, но при этом умело, незаметно, не умаляя его роли в семье, не унижая его достоинства, направляет к вер-ному и эффективному решению се-мейных вопросов.
Экономическое равноправие муж-чин и женщин привело к резкому сближению их социальных ролей в обществе. Женщины с успехом ос-ваивают серьезный бизнес, делают карьеру в политике, на производ-стве, водят автомобили, осваивают профессии, считавшиеся ранее чи-сто мужскими (в армии, милиции и т.д.). Мужчины в свою очередь все активнее занимают чисто женскую (в нашем социуме) профессиональную нишу (торговля, общественное пита-ние, сфера услуг). Ничего плохого тут нет, кроме одного: ломаются тра-диционные представления о ро-левых различиях между мужчиной и женщиной как супругами. И это, по наблюдениям психологов, становит-ся сегодня одним из ведущих источ-ников ссор и разногласий в семьях. Представления изменились, а роли-то остаются прежними: женщина - жена, мать, хранительница очага, "генератор" эмоционального на-строя, психологической атмосферы в доме. Мужчина - супруг, добытчик, защитник, отец... Одна женщина очень тонко подметила смысл слова "замужем": "Я хочу быть имен-но за мужем, чувствовать впереди его спину".
Конфликты в семьях нередко воз-никают и из-за того, что супруги не понимают, не принимают реальности того, что каждому из них в повсе-дневной жизни приходится выпол-нять и множество других, значимых для них социальных ролей. Каждый из них - сы-н/дочь стареющих родителей, брат/сестра, племянник/племянница родственников, далеко не все из которых могут быть вам приятны. А еще чисто профессиональные, об-щественные роли, а еще роли дру-га/подруги, соседа, курсанта авто-школы или курсов по изучению ино-странного языка, пользователя ин-тернета, завсегдатая модных ту-совок, гаражного кооператива, "до-миношника во дворе", рыбака-охот-ника и т.д. и т.п. В крепкой, гармонич-ной семье у каждого имеется своя суверенная территория, и ее непри-косновенность принимают и уважа-ют. Каждый, помимо семейных обя-занностей, имеет и относительную долю свободы для любимого отдыха, саморазвития. Плохо, когда один из супругов или оба убеждены, что "другая половинка" должна быть зер-кальным отражением первой - друзья, увлечения, симпатии, анти-патии только общие. Именно так и возникают между супругами ссоры по пустякам.
Важный момент семейных отноше-ний, который обязательно должен учитываться ради достижения психо-логической совместимости, - это стремление каждого из супругов к самоутверждению. Каждый из нас оберегает привыч-ный для себя уровень самооценки и чаще всего отрицательно реагирует на преднамеренные попытки окружа-ющих снизить его. По сути, все чело-веческие взаимоотношения - это отношения постоянных взаимных оценок. Каждый может вспомнить, как приятно общественное призна-ние наших трудовых успехов и как му-чительно воспринимается действи-тельная или мнимая недооценка. Но очень часто забываем о том, что и внутрисемейные отношения также требуют справедливости и такта.
Самыми чувствительными к недооценке своей личности и трудности домаш-ней работы являются женщины. "Столько сил отдаю тому, чтобы в доме было уютно и красиво, а муж пришел - и не за-метил". "Стараюсь приготовить по-вкуснее, а семейство и "спасибо" не скажет..." Мужчинам также важно быть в глазах своих суженных самыми сильными, умными, муже-ственными. А что в повседневной жизни? Хоро-шее не замечаем, скупимся на по-хвалу. Зато уж любой недостаток, промах не будет не замечен! И что интересно: один из супругов может довольно длительное время спокой-но воспринимать критику в свой ад-рес, но вдруг совершенно неожидан-но "взрывается" от какого-то, вполне безобидного замечания. В основном это случается тогда, когда злополуч-ная стрела попадает в "болезненную точку". Возможно, она задела ту сферу глубокой личностной неудо-влетворенности собой, в которую че-ловек сам боится влезать, подсозна-тельно оберегая себя от душевных переживаний, угрызений совести, необходимости предпринять что-то кардинальное. Вообще, замечено: многие люди реагируют довольно спокойно на несправедливую крити-ку. Куда болезненней воспринимают справедливую. И внимательный, чут-кий супруг или супруга быстро в этом разберется и постарается впредь не наступать "на больную мозоль", а если к тому вынудят обстоятельства, сделает это умело и не больно, как опытный врач.
Верно говорят, что умная жена зна-ет своего мужа лучше, чем он сам се-бя знает. Это можно отнести и в ад-рес чуткого, умного, внимательного мужа. Если супруги не стремятся глу-боко познать друг друга, живя долгие годы рядом, постепенно накаплива-ется взаимное недовольство, охлаж-дение чувств - тут уж недалеко до измен и развода. Часто удивляются: "Что он нашел в этой женщине? Его жена куда красивее". А нашел он то, чего недополучал в семье.
Возникает вопрос: что же, все вре-мя друг другу угождать и «по шерстке гладить»? Вопрос очень важный. Оценивать друг друга нужно справедливо. Хва-лить искренне. Критиковать по делу, то есть, не давая общих оценок и ха-рактеристик человеку, а оценивая его конкретные поступки, действия, слова, которые вызвали у вас не-согласие, недовольство. К сожале-нию, очень часто бывает с точностью до наоборот. Не успела жена накрыть на стол, как муж спешит ее обвинить: "Лентяйка, копуша!.." И тут же слышит в ответ: "Мужлан, гру-биян, обжора!.." Подобные "обобщения", хотя иной раз и близки к истине, всегда восприни-маются как оскорбление личности. Это непродуктивная критика, она не побуждает человека стать лучше. Скорее всего, вызовет очередную ссору по пустякам - агрессивную реакцию наступления (и тогда не миновать громкого скандала) или тактику обороны (слезы, вали-дол, долгое обиженное молчание - варианты бесконечны).
Супругам нельзя не учитывать и того, что у них могут быть разные темпераменты. Об этом что-то зна-ет каждый: есть холерики, сангвини-ки, флегматики, меланхолики. И хо-тя "чистые" темпераменты почти не встречаются, обычно у человека присутствуют черты разных типов, но преобладают все же свойства ос-новного темперамента. Темпера-мент во многом определяет особен-ности общения человека с окружаю-щими людьми. К примеру, сангвини-ки легко идут на контакт, общитель-ны, легко завязывают новые зна-комства, а флегматики, наоборот, контакты устанавливают очень мед-ленно, предпочитают окружение старых друзей и знакомых. Нужно помнить, что кроме темпе-рамента есть еще черты характера. Добрым или злым, мягким или гру-бым человек может быть при любом темпераменте. Хотя у людей с раз-ными темпераментами эти черты будут проявляться по-разному.
Размышляя о психологической совместимости в семье, не за-бывайте о таком понятии, как любовь. Люди помоложе наверняка ска-жут: "Да это же самое главное для семейного счастья!" Тот, кто постар-ше, уже познал, что это прекрасное чувство не совсем надежно. Любовь имеет взлеты и падения, с годами становится не столь пылкой. Горя-чая страсть уступает место теплому, доброму, бережному, заботливому, взаимному чувству, не дающему супругам ссориться по пустякам. Или... Этих "или" великое множество. Но все-таки о люб-ви. Психологи признают, что, когда супруги живут в любви, у них парал-лельно возникает и психологиче-ская совместимость, которой не страшны никакие недостатки друг друга - это тот самый феномен, точно подмеченный народной му-дростью: "любовь слепа". Поэтому, напутствуя молодых людей, всту-пающих в брак, обычно говорят: "Совет вам да любовь!" Но на первом месте стоит совет!
Внимание, только СЕГОДНЯ!