Когда семья умирает?.. Когда мы не справляемся с тем, чтобы была идеальная семья? Или все-таки именно мифы об идеальной семье, представления людей сталкиваются с реальностью и становятся препятствием к счастью? Ведь счастливая семья, созданная на основе взаимного притяжения, брак «по любви» - это по большей части игра, причуда природы. Двое влюбленных, испытывающих сильные чувства, не намного отличаются от глухарей на току - ничего не замечаю, главное - привлекаю партнера. Когда официально оформляется союз двоих, пусть до этого счастливого момента они жили «не расписываясь», - церемония, соответствующая моменту торжественность словно заглушают самое главное...
Уверения в «вечной любви» не дают услышать счастливым внутренний зов души, потребности от «союза». А после не разобравшиеся устраивают между собой войны за священное право удовлетворить эти потребности с помощью «партнера»... "Идеальная семья - миф или реальность?" - вот что решают на самом деле партнеры, пытающиеся выстроить отношения.
Отшумит брачный сезон, и недостатки партнера (и семейной жизни) станут больно задевать выступающие углы двух случайно осоюзившихся. Идеальная семья, миф и реальность о том, кто мы друг для друга, начнет "выползать" из-под толстого слоя шоколадно-ванильной романтики.
Некоторая часть согласится с циниками, что браком хорошее дело не назовут, а другие, в предвкушении следующего сезона и полноводья чувств побегут разводиться, чтобы снова включиться в поиск своего счастья...
Он не такой.
Причины, из-за которых люди расстаются глубоко разочарованными в браке и партнере, очень разнообразны. Самая простая (и, увы, распространенная) - детское впечатление о том, что якобы есть «тот» человек, который поймет с полуслова, сделает так, как нравится только потому что любит. И многие, под влиянием мифа об идеальной семье, не видят реальности. А также потому что с детских времен было много разочарований - хотя бы мама и папа, оказавшиеся совсем не идеальными, - ищут этого человека. Судя по мифу про «половинки», ходящие по свету, эта проблема терзает человечество уже многие тысячелетия!
Такой же «таракан» может наблюдаться и у мужчины. Вроде бы она ему нравится - и как кухарка, и как женщина… но что-то «неуловимо не то», идеальная семья не получилась. И либо ищет «ту самую», либо начинает подгонять единственную под незримый идеал. Здесь нужно проявить характер и как минимум отстоять себя, а как максимум - помочь любимому чуть-чуть повзрослеть…
Отцы и дет
Еще одна важная причина «смерти» новой семьи - продолжающиеся выяснения отношений из «старой» семьи: придирки, соперничество, опасения, что он (она) будет мешать карьере, разные социальные и культурные слои. Хотя иногда дело не в ненависти семей родителей к невесткам и зятьям. Многие «дети» женятся и выходят замуж, оставаясь вечными «сынками» и «дочурками», поэтому своя семья становится для них спасением, «аварийным выходом», а любое усиление контроля ими воспринимается как порабощение. Со временем, конечно, приходит понимание, что семьи у них не получилось, точнее, они отрываются на вечной вечеринке «пока предки на даче».
Иногда случается так, что двое мечтают слиться в единую семью, ощущая свою моральную незрелость: глядя на такие пары, кажется, что двое десятилетних ребятишек решили, что вместе будут похожи на двадцатилетнего - со стороны смотрится глупо. Нынешний ажиотаж вокруг сексуальных ощущений («112 способов сделать так, чтобы он улетел на небеса») тоже вертит людьми, точнее, совсем не их головами. Видя, как кто-то с разбегу ныряет в водоворот новых страстей, ощущений, хочется напомнить, что нет ничего нового под солнцем.
Семья в семь
Роли супругов в семье могут меняться, например, от «его мамы» до «папиной дочки», и наоборот, а из-за путаницы и отсутствия навыка спрашивать, что нужно партнеру, попытка обзавестись новой семьей, не решив моральных проблем в старой, может стать очень суровым испытанием для обоих. Партнер по браку может так и не стать «приемным папой», полностью не совпадая с родным отцом. Добавьте сюда гремучую смесь из биологических и психологических отцов и отчимов, порой еще и от второго, третьего брака, нагромождение сводных сестер, братьев и всех, чьи роли раз от раза менялись, и приплюсуйте свои детские образы о своих родителях, навеянные книжками, сказками и фильмами. А теперь попробуйте разделить женские и мужские образы, вычлените социальные роли всех, кто влиял на вас в разные возраста, возведите в степень близости и попытайтесь-ка наконец выстроить свои отношения, уж они-то (в отличие от всех упомянутых) будут поистине личными, свободными от чужих стереотипов! Не так ли?
«Мы» и «Я
В нашей, славянской, а не западной традиции до сих пор сильны отголоски той святости, которой наделялся институт брака. До сих пор люди идут под венец и всерьез терпят свой «брак на небесах» по причине «богом данного» супруга. Корни этой традиции ясно прослеживаются в еще более ранних обычаях - идти на смерть вслед за умершим мужем или «растворяться» в любимом, не имея самостоятельной ценности.
В западной, а теперь частично и в нашей культурах вслед за культом «мы» попыткой бегства явилась индивидуальность. Разочарование, неизбежно присутствующее в паре неисправимых индивидуалистов, даже если она готовит ужин, а он водит детей в парк по выходным, приводит к крушению любовной лодки совсем не о быт.
Когда двое приходят к разнице «мы»-семьи и «два я»-семьи, они часто недоумевают: так что же делать - терять себя или быть «соседями на общей кухне»? Вспомните, что в человеческих отношениях формула 1+1 дает не тот же результат, что в арифметике, не «два», а «одиннадцать», и при этом ни один из «слагающих» не теряет самого ценного - самого себя. Чем и остается интересен другому на долгие годы...
Внимание, только СЕГОДНЯ!