В начале отношений влечение пронизыва-ло любое пространство, в котором вы оказывались наедине. Образ любимого за-нимал мысли, заставляя мечтать на лекциях и витать в облаках на работе. Конечно, все мы где-то слышали, будто сложившейся паре порой удается сохранить свежесть чувств. Удается, правда, не слиш-ком часто...
Гораздо типичнее, когда по завершении ужина при свечах он ведет вас в спальню, чтобы вме-сте насладиться увлекательными подробностями из жизни сурикатов на канале «Дискавери». Можно обидеться, мол, почему у мужа пропало желание к сексу. А можно немного подумать, включить фантазию, отбросить стеснение и зажечь с новой силой угаснувшее желание любимого.
Как только утихает первая страсть, роли сексуальных парт-неров проступают, будто камни сквозь воду после отлива. И секс превращается в постановочный номер, срежиссированный уже очень давно. Кто-то проявляет инициативу, кто-то откликается, кто-то намекает, а кто-то разга-дывает шарады, кто-то старает-ся всегда быть на высоте. Про-блема в том, что удовольствие от правильного исполнения своей «партии» совсем иного рода, чем то, которое приносит настоящая близость. Играть и чувствовать - разные вещи. Бояться выглядеть глупо, опасаться насмешки или переживать, что партнер может осудить, потерять интерес - таков привычный ход мыслей. В то время как пассивный участник ограничен собственными психо-логическими «заморочками», тот, кому приходится постоянно вы-ступать с инициативой, впадает в отчаяние, пытаясь понять, хотят ли от него вообще чего-нибудь.
Родом из детств
Роли и даже «право первого хода» часто распределяются примерно так же, как домашние обязанно-сти и психологические установки в паре. С той лишь разницей, что обсуждение, кому мыть посуду, проходит с куда большей откро-венностью, чем разговор о сексе. А потому многие вынуждены ис-кать обходные пути. По мнению психотерапевтов, одна из самых распространенных причин недо-понимания в том, что мы неправильно «счи-тываем»» сексуальные сигналы друг друга. Мало кто знает, что пред-ставления о сексе и сама сексуальная привле-кательность закладываются у нас еще в период раннего детства. Тут главное - образ родителей или близких родствен-ников противоположного пола. Например, если ваш мужчина был воспитан мамой-домоседкой: теплой, уютной, в мягких тапочках, то этот идеал женщины заседает прочно в его голове. И это же переносится и на сексуальную жизнь. Женщина в его понимании должна быть простой, домашней, доброй. Если вы - яркая, любящая себя во всех отношениях, то у вас и возникнут проблемы. В результате ваше подсо-знание хранит диаме-трально противоположные модели сексуальной привлекательности. Вы сбегаете с работы пораньше, чтобы приодеться и накраситься к прихо-ду мужа, а он, увидев вас при па-раде, воспринимает это как своего рода признак отторжения. Ведь для него-то яркий костюм - сигнал, что нужно куда-то идти. В итоге вечер вы проводите в ресторане, возвра-щаетесь за полночь, а наутро вы - в халате и без макияжа - вдруг становитесь для него невероятно желанной, хотя себе вы в таком вот «разобранном» виде абсолютно не нравитесь. Какой уж тут секс! Вы отказываете ему, а потом удивляетесь, почему у мужа со временем пропало желание к сексу. Стоит ли удивляться, что пример-ные матери семейств, да и отцы тоже, на стороне позволяют себе гораздо больше, чем в супружеской спальне. Устав от ролевой игры, мы ищем того, с кем можно было бы открыться, хотя прежде всего это попытка нащупать контакт с самой собой. Такой, какая вы есть.
В чем может быть проблем
1. ВЫ ВСЕГДА ПРОЯВЛЯЕТЕ ИНИЦИАТИВУ. Что ж, нужно отдать должное вашей смелости. Однако от чувства растерянности и одиночества смелость не защи-тит. Он может и не отвергать вас, но, если сам почти никогда не хочет секса, вы начинаете сомневаться в собственной привлекательности. Однако не торопитесь подозревать его в служебном романе. Лучше подумайте о том, что сексуальность пары - не что иное, как следствие психологических отношений. Если супруги во всем стараются состязаться меж-ду собой, есть риск, что и секс бу-дет походить на некое боевое столкновение. Если муж и жена исповедуют равенство и братство, они обречены на сексуальность плюшевых мишек - нежную, но лишенную настоящей эротики. По мнению специалистов, женщине-лидеру время от времени следует демонстрировать покор-ность в повседневной жизни, чтобы поддерживать у мужа желание к сексу. Порой стоит даже ее изображать.
2. ВЫ СЛИШКОМ ХОРОШО ВОСПИТАННЫ, ЧТОБЫ ПРИ-СТАВАТЬ К МУЖЧИНЕ. Если вос-питанной в строгих традициях даме хочется секса, все, на что она решится - это обнять супруга, и не более того. В глубине души такая женщина боится показаться собственному мужу развязной. Один психолог приводит случай из своей практики, когда по ее совету одна из таких скромниц попроси-ла мужа сыграть ее роль, то есть спокойно ждать, пока она сама попросит секса. Спустя месяц она написала записку: «Пойдем в по-стель прямо сейчас» - и оставила на видном месте. И хотя героиня этой истории не превратилась в одночасье в уверенную и рас-кованную соблазнительницу, после той первой записки супруги по-чувствовали, что их желание воз-родилось так, как они и мечтать не смели. Мужчина проявил терпение, женщина - смелость, и оба были вознаграждены новым качеством и секса, и отношений.
3. СЕКСУ С ВАМИ ОН ПРЕДПОЧИТАЕТ ПРОСМОТР ПОРНО. Вот так всегда. С вами он сама нежность, а под крышкой пианино пылится подборка порножурналов и коллекция дисков про каких-то диких кобылиц. Верните «трофеи» на прежнее место и не вздумайте острить по этому поводу! Лучше распрощайтесь с привычкой всегда заботиться о приличиях. Не стоит опасаться, что человек, ищущий утешения в подобной продукции, осудит вас за «развязное поведе-ние». Нет, только одобрит. Конечно, если ваш спутник любит «пого-рячее», вам необязательно идти у него на поводу и являться в су-пружескую спальню в униформе медсестры. Стриптиз на кухонном столе, кстати, тоже отменяется.
Просто задумайтесь о том, что его нежелание поделиться с супругой своими фантазиями говорит о не-достатке эмоциональной близости и человеческого доверия между вами. А рассказывает ли он вам, как прошел его день? Делится ли наблюдениями о людях и жизни? Может быть, ваши разговоры в по-следнее время крутятся только во-круг бытовых тем?
Как переписать сценари
Привычка - вторая натура? Разу-меется, нет! Однако, по мнению сексологов, резкая перемена не лучший выход. Если он знает вас как чуткую и деликатную особу, вряд ли обрадуется, если однажды вечером обнаружит мегеру в черном трико и с кнутом. Поэтому, прежде чем переходить к разрушению устояв-шегося сценария, настройтесь на доверительный разговор.
ПОДОЙДИТЕ К ВОПРОСУ СО ВСЕЙ ОСТОРОЖНОСТЬЮ. Не-важно, насколько щепетильно вы озвучите проблему, - сам факт ее существования неизбежно вызо-вет огорчение. Поэтому не говорите о проблемах, просто поделитесь своими желаниями и фантазиями. Предваряйте фразы, которые могут показаться резкими, позитивными сообщениями: «Я была так рада, когда ты неожиданно обнял меня вчера утром, но...»
ОСВОБОДИТЕСЬ ОТ ПАССИВ-НОСТИ. Выберите положительный образец для своей но-вой роли: кого-то очень привлекательного, уверенного в себе, яр-кого. Представьте, как ваш кумир проявляет сексуальную инициа-тиву, и позаимствуйте этот стиль.
ФАНТАЗИРУЙТЕ. Вообразите, какой бы вы были пылкой, решительной, одним словом, идеальной соблазнительницей, и решите, как разделить эти яркие фантазии с партнером. Возможно, они понравятся вам обоим, и вы повеселитесь, придумывая подхо-дящие костюмы и реквизит.
ОТКЛЮЧИТЕ ГОЛОВУ. Во вре-мя секса сосредоточьте внима-ние на своем теле и ощущениях настолько долго, насколько вам необходимо, чтобы почувство-вать удовольствие. Вместо того, чтобы рефлексировать на тему: «Не слишком ли много времени занимает секс? И оргазм мне со-всем не нужен», фиксируйте те ощущения, которые просыпаются в вашем возбужденном теле. Экс-периментируйте, пробуйте. Полезно стать ведущим в сексуальной игре, для начала хотя бы один раз. Вы-берите время и место, продумайте, что и как вы хотите сделать.
ДОЛОЙ РАСПИСАНИЕ. Не ис-ключено, что у мужа пропало желание секса из-за размеренности, предсказуемо-сти секса по расписанию? Если причина кроется именно здесь, говорить об этом, возможно, и не стоит, просто дайте понять, что вы настроены на секс в любой день, не предусмотренный в графике. Ино-гда спонтанность и непривычность момента - это все, что нужно.
ПОМНИТЕ, что только тем, кто рискнул скинуть маску, интимная близость позволяет по-настоящему познать и себя, и партнера. Доверь-тесь друг другу, ведь любовь и со-стоит в том, чтобы открываться и открывать заново.
Внимание, только СЕГОДНЯ!