Начиная жить вместе, мы частенько представляем идиллию: ужины при свечах, кофе в постель. Однако нас ждет сильное изумление. Первый раз, когда обнаружим себя посреди страстной ссоры. А второй, когда поймем, что конфликты могут быть и полезны. Больше того, семейные разногласия могут идти не только на пользу отношениям, часто они и приближают нас к искомой близости. Однако ученые выяснили, что молодожены и умудренные совместным опытом супруги ругаются совершенно по-разному. Какая стратегия ведения спора лучше: стремиться выяснить все до последней мелочи или тихо молчать даже о важных вещах? Выбор тактики во многом зависит... от того, как долго вы живете вместе.
Любая семейная пара проходит важные вехи своего пути: и на нем не обходится без возникновения спорных ситуаций, которые в одних случаях решаются полюбовно, а в других перерастают в грандиозные скандалы. Но постепенно острых ссор становится все меньше и накал страстей уже не тот. Такой вывод сделали ученые, которые изучали эмоции семейных пар. Во время исследования было опрошено и зафиксировано на видео 130 пар, которых просили обсудить некоторые вопросы на заданную тему. Исследуемых разделили на две группы: в первой были те, кто прожил в браке 10 лет и более, в другой - менее. В результате исследования выяснилось, что те, кто прожил в браке много лет, ссорятся намного меньше молодоженов. Причем, по мнению ученых, такая динамика - от частых споров к миру и согласию - только укрепляет брак.
Ссоры как повод узнать друг друга
При каких условиях конфликты особенно остры? Когда партнеры излишне эмоционально реагируют друг на друга, их мысли сконцентрированы на (как им кажется) упрямстве, равнодушии, неразумности супруга. В такой ситуации конфликт может вспыхнуть из-за незначительного повода и быстро достигнуть высокого накала. При этом мы не упускаем возможности напомнить избраннику о нанесенных нам ранее обидах, что только усугубляет ситуацию.Однако есть и позитивная сторона семейных разногласий. С их помощью мы проясняем позицию - свою и партнера. У нас есть замечательная возможность в адекватной форме высказать друг другу накопившиеся негативные эмоции. Более того, супружеские конфликты дают возможность вносить позитивные изменения в семейную систему.
Кричи громч
Самый эмоционально сложный период, полный конфликтов, - первые годы семейной жизни. Поводом для громких разбирательств у молодых пар становятся фундаментальные темы. Почему? Роман и жизнь под одной крышей - совершенно разные вещи. Пока не возникла новая семейная система, для которой характерна общая территория и важнейшие признаки близости - совместный сон и прием пищи, не было причин для серьезных конфликтов. Но как только семья сложилось, все тут же меняется.
В любой паре молодоженов существует этап так называемой притирки, на котором всплывает множество противоречий между партнерами. Наступает такой момент, когда мечтательная влюбленность в розовых очках проходит и ты понимаешь, что вы с любимым человеком разные люди, и многие от этого очень сильно страдают. Муж и жена росли в разных семьях, с разными представлениями о том, что можно делать в браке, а что нельзя, что позволительно, а что нет. К тому же, каждый из нас ждет от вновь созданной семьи что-то свое.
Многие конфликты, которые возникают у молодых семейных пар, связаны с их подстроением друг к другу. Разногласия могут случаться по любому вопросу: от банального быта до планов супругов проводить свое свободное время и даже способа выражения чувств.
Все по-взрослом
Острая фаза притирки как правило сменяется более уравновешенным и спокойным отрезком, когда все конфликтные вопросы уже выяснены. В отношениях пар, прошедших через период выяснения отношений, а затем сумевших договориться и прийти к пониманию и компромиссу, устанавливается долгожданное равновесие и мир. В этом случае супруги учатся признавать какие-то недостатки в партнере и принимать друг друга такими, какие есть. Они понимают, что есть вещи, которые в человеке изменить никак нельзя, именно поэтому пары, которые прожили в браке достаточно много времени, ссорятся не так взрывоопасно и искрометно, как поженившиеся относительно недавно супруги. У них уже отсутствуют поводы для больших скандалов и выяснения отношений.
Однако довольно часто бывает так, что мы специально стараемся не ссориться в открытую. Потому что ссоры - это плохо, считаем мы. Мы боимся, что во время выяснения отношений мы не сможем совладать со своими эмоциями, а значит потеряем над собой контроль. Поэтому часто мы предпочитаем не вступать в конфликт и замалчивать то, что нас не устраивает в партнере, лишь бы не ссориться. Однако такая ситуация может привести к очень неблагоприятных последствиям. Если все время копить недовольство в себе, то это лишь увеличивает дистанцию в паре, отношения начинают охлаждаться. Но рано или поздно скопившийся негатив вырвется наружу, что может вызвать грандиозный эмоциональный скандал.
Становимся ближ
С другой стороны, если даже спустя не один десяток лет супруги продолжают спорить, скажем, о том, кому выносить мусор или гулять с собакой, то для них конфронтации становятся своего рода ритуалом. Причин для этого может быть несколько. Глубокое отсутствие удовлетворенности от партнера, желание избавиться от излишнего скопившегося напряжения или желание регулировать дистанцию. Психологически у такого противостояния есть две фазы: сам конфликт и следующее за этим отдаление.
Бывает и такое, что конфликтные ситуации перемежаются с моментами вспышек тепла и близости, тогда схема становится еще более сложной: близость-накал страстей-отчуждение-ссора. Предположим, семейная пара приехала из отпуска, где они были очень близки эмоционально. В обычной повседневной жизни между нами встает очень много психологических преград: работа, друзья, увлечения. А когда мы находимся на отдыхе, то мы можем полностью сконцентрироваться на любимом человеке. Многие оказываются неспособны принять столь тесное эмоциональное общение, и поэтому вернувшись в родной дом, стараются опять отдалиться на безопасное психологическое расстояние от партнера. И в этом случае ссоры становятся удобным поводом вновь вернуть нужную дистанцию.
Случается и противоположная ситуация: когда супруги изначально не очень близки, а эмоциональный контакт все равно нужен. Поэтому для того, чтобы чувствовать, что партнер тобой интересуется, что он вовлечен в твою эмоциональную жизнь, устраивается скандал и выяснение отношений. Более того, часто один как будто специально ждет, когда второй допустит какой-нибудь промах и совершит ошибку. Тогда в ссоре с применением крика супруги находят удовлетворение и искомую эмоциональную близость.
Как грамотно ругаться
Не стоит начинать разговор в момент раздражения. Лучше разойтись по разным комнатам и записать свои претензии к партнеру. А спустя некоторое время, когда эмоции улягутся, спокойно поговорить.
Важно не только высказаться самой, но и дать возможность выговориться партнеру.
Не воспринимай слова партнера в штыки. У него есть свои резоны говорить те вещи, которые ты услышала. Попробуй понять то, что хочет избранник.
Не пытайся продавить свое решение, но и не иди на поводу у партнера. Соглашайся на третий вариант, при котором вам обоим придется пойти на компромисс.
Внимание, только СЕГОДНЯ!