Здоровое чувство вины, а также способность оценивать и исправлять нанесенный другому ущерб, свойственны любому социально адаптированному человеку. А вот застревание в бесконечном процессе самообвинения и самонаказания - признак нездорового, невротического чувства вины. Гораздо чаще человек переживает из-за того, чего не совершил или не может изменить, чем из-за того, что совершил.
От невротической вины следует избавляться, так как это деструктивное, вредное чувство, в котором нет энергии для улучшения жизни. Такой человек считает, что мучается заслуженно, поэтому не ищет выход из сложившейся ситуации - ничего не меняет в реальности. Сравни, к примеру, два случая. Первый: ты принимала ванну с чужой книгой, случайно утопила ее. Виновата, переживаешь. Как поступишь? Наверное, извинишься и взамен купишь точно такую же. Инцидент исчерпан. Это было здоровое чувство вины. Что такое чувство вины и как его побороть, узнавайте в статье на тему «Методика избавления от чувства вины».
Чувство вины - цена, которую мы платим за жизнь в относительно безопасном и предсказуемом мире. Если первобытный человек, не задумываясь, удовлетворял все свои желания, то современные люди вынуждены отказывать себе в некоторых удовольствиях. Мы знаем, что нельзя безнаказанно отбирать чужое или спать со всеми подряд. Именно чувство вины, согласно Зигмунду Фрейду, делает наше поведение социально приемлемым. Внутренний дискомфорт предупреждает о неприемлемости того или иного действия заблаговременно, сигнализирует, что была совершена ошибка и хорошо бы ее исправить (попросить прощения, например). Другой вариант: ты считаешь, что из-за тебя мама пожертвовала карьерой (она тебе это и сообщила). И вся твоя жизнь превратилась в искупление «греха»: теперь ты обязана обеспечить маме безбедную старость, компенсировать ее жертву. Но сколько бы, ни старалась, какую бы часть зарплаты, ни отдавала родителям, чувство вины все равно не проходит. Потому что объективных причин переживать его нет. Разве ты просила маму бросать институт? На самом деле ты не несешь никакой ответственности за принятое ею решение. Ребенок способен ощущать вину после трех лет. Он использует это чувство в качестве психологической защиты. Если родители не спекулируют на детском чувстве вины, то ребенок спокойно принимает тот факт, что не всемогущ. А если взрослые говорят что-то вроде «ты плохо себя вел, поэтому мама уехала» или «не съел кашу, расстроил папу», то чувство вины может стать хроническим, превратиться в жизненную концепцию. Такой человек будет ощущать себя виноватым в самых странных ситуациях, как тот герой из рассказа Чехова, что умер оттого, что чихнул на лысину чиновника.
Человек манипулято
Чувство вины часто становится очень мощным инструментом для контроля над людьми. Что, например, делает девушка, которой не хватает внимания молодого человека? Конечно, она не сообщает ему об этой своей потребности прямо (это же не работает, сто раз проверено). Гораздо изящнее и эффективнее будет поплакать или загадочно помолчать, демонстрируя обиду. Мужчина вряд ли сможет проигнорировать столь очевидные «просьбы» о внимании. Чувство вины («какой я черствый мужлан») приведет его в цветочную палатку или ювелирный магазин. Разумеется, обычный спокойный разговор «о наших чувствах» не вызвал бы такой реакции. Люди используют чувство вины в качестве психологической защиты не только в детстве, но и став взрослыми. Например, в такой невыносимой, экстремальной ситуации, как смерть близкого человека. Мы корим себя за то, что не спасли, не уберегли (хотя объективно это было невозможно), потому что принять факт своей беспомощности крайне сложно и страшно. Как дальше существовать в мире, в котором не можешь повлиять на такие важные вещи, как жизнь любимых? Обычно через какое-то время люди принимают свою беспомощность и переходят на следующую стадию переживания горя - оплакивание. Но некоторые несут в себе эту непережитую вину всю жизнь. И чем более благоприятным было детство человека (то есть если вина не успела превратиться в жизненную концепцию), тем меньше вероятность того, что он застрянет в состоянии самобичевания. Управление другим человеком при помощи чувства вины, возможно, и не такая плохая идея (если игнорировать моральный аспект). Вот только манипулятор сам становится заложником своей стратегии и почти в 100% случаев испытывает вину, наблюдая, как мучается другой человек.
Как понять - виновата или нет
Самое главное - установить границы ответственности. Например, ты чувствуешь себя виноватой в том, что у мамы не сложилась личная жизнь (она говорила: «А кто меня с ребенком бы взял?»). Или в том, что бойфренд пострадал в автомобильной аварии: после того как вы поссорились, он выпил и сел за руль. Анастасия Фокина объясняет, что для снятия вины следует сознательно уменьшить свою зону ответственности. Задай себе простой вопрос - могла или могу я быть ответственна за это? Может ли младенец искать матери женихов? И сажала ли ты взрослого пьяного мужчину за руль? Конечно, нет. Если в процессе размышления над ситуацией и признания вины появляется энергия для исправления ошибки, то вина объективна. И избавиться от нее можно, предприняв несколько простых действий: извиниться, компенсировать ущерб, предложить помощь. Но если ты не можешь четко объяснить, в чем проштрафилась (есть только внутреннее очень тяжелое ощущение), то, скорее всего, реальной вины нет. А значит, искупить ее нельзя. Потому что нечего искупать.
С ограниченной ответственность
Психологически здоровая личность практически не испытывает вины. Поведение такого человека регулируется значительно более зрелым чувством - ответственностью. Это обязательства, которые человек берет на себя добровольно. В отличие от чувства вины, ответственность конкретна - ты можешь точно сказать, что на одни обстоятельства могла повлиять, а на другие - нет. Например, ты не можешь быть виновата в том, что жизнь родителей не сложилась, потому что взрослые отвечают за маленьких детей, а не наоборот. Наиболее изощренный способ вызвать сильное чувство вины - это болезнь. Он замечательно контролирует поведение другого человека. Кто же бросит несчастного? Только подлец. А таковым себя считать никто не хочет. Причем довольно часто манипулятор заболевает не специально, а бессознательно. Его тело берет на себя ответственность за отношения двух людей от безысходности - это означает, что все другие способы привязать к себе человека не помогли. Некоторые готовы болеть очень долго и очень серьезно, лишь бы поддерживать необходимый уровень чувства вины в партнере или детях. А болезнь ребенка может быть единственным, что объединяет супругов и удерживает от развода. Психологи называют это явление «выгодность болезни». Некоторым мамам просто не нужно, чтобы ребенок перестал болеть - ведь тогда ничто не будет удерживать мужа в семье. Хроническое чувство вины - это не признак духовности, а признак незрелости, считает Елена Лопухина. Избавиться от него во взрослом состоянии непросто, но еще сложнее - пытаться идти вперед, ощущая себя всем и всегда должным.
Испытывая вину, ругая себя, мы не можем думать, анализировать, рассуждать трезво. Все время оборачиваемся назад («А если бы я поступила по-другому?») и застреваем в прошлом. Ответственность, напротив, вдохновляет на действия, она направлена в будущее и позволяет исправлять ошибки, а не бесплодно сожалеть о них. Человек ответственный, сделав что-то не так, считает, что поступил плохо, а тот, кем руководит чувство вины, будет всего лишь ощущать себя плохим. И первому станет легче после того, как он исправит ошибку, а второй продолжит мучиться. Ребенок, которого родители научили чувствовать вину, но не научили быть свободным и ответственным за свои действия, став взрослым, не будет уметь замечать, признавать и исправлять то, что сделал неправильно. Ему станет казаться, что продемонстрировать свою виновность - достаточно для того, чтобы быть прощенным. Теперь мы знаем, какая бывает методика избавления от чувства вины.
Внимание, только СЕГОДНЯ!