«Не сегодня, дорогой…» Продолжение этой фразы известно большинству из нас: «...я очень занята» (страшно устала, у меня болит голова, нет настроения, был тяжелый день...) И мы прекрасно знаем цену подобным отговоркам. А если честно? В чем причина на самом деле? И что делать, если пропало сексуальное желание и никак не хочет возвращаться?..
ПОГАСЛИ СВЕЧИ...
Помните, как прекрасно все начи-налось? Вы оба сгорали от нетерпе-ния, летели на каждое свидание на крыльях любви, целовались, словно подростки, в последнем ряду и, обезумев от страсти, побивали все мировые рекорды в области секса. Но, по прошествии времени, вы уже не мечтаете о безумных «африкан-ских» ночах и, придя домой после трудного дня, не спешите сорвать друг с друга одежды и слиться в любовном экстазе. Вместо этого вы устраиваетесь в уютном кресле с книжкой (вязанием, любимой кош-кой) и слышите, как где-то побли-зости шелестит газетой ваш некогда пылкий любовник.
А самое странное заключается в том, что вы по-настоящему любите друг друга и хотите быть вместе. Вас не манят пикантные приключе-ния на стороне. Вас устраивает все, кроме... самого главного - секса. Впрочем, кто сказал, что это и есть самое главное? Мужчину и женщи-ну связывают общие интересы, де-ти, чувство взаимопонимания, нежность, наконец. Да много всего! По-думаешь, секс...
Тогда почему же вы так огорчи-лись, обнаружив, что вас больше не сжигает былое сексуальное желание, вы не воспламеняетесь от прикосновений любимого мужчины? Почему он обиженно замолчал, когда на его предложение заняться любовью вы в очередной раз ответили, что вчера «это» у вас уже было?
ГАРАНТИЙНЫЙ СРОК ЛЮБВИ
Многие пары обращают внимание, что на определенном этапе интим-ных отношений любовный пыл по-степенно начинает ослабевать. И, если не принять своевременных мер, может наступить полное отчу-ждение или даже разрыв отноше-ний. Вот собирательный пример из жизни.
Муж и жена (назовем их Роман и Светлана) женаты 5 лет. В последнее время они занимаются сексом «в дискуссионном порядке». Роман предлагает, Света под тем или иным благовидным предлогом отказывается. Роман выдвигает какой-нибудь веский контраргу-мент. Светлана парирует. И так до тех пор, пока кто-то кого-то не уговорит. При этом оба признают, что удовлетворения от такой, с позволения сказать, любви практически не испытывают.
Светлана считает, что интим-ная сторона их отношений полностью исчерпала себя, сексуальное желание пропало, но она предлага-ет не тешить себя иллюзиями о вечной и безумной влюбленности, а смотреть правде в глаза. То есть признать, что мужчина и женщина не могут бесконечно жа-риться на костре страсти, по-скольку со временем их чувства трансформируются в нечто иное - глубокую привязанность, уваже-ние, дружбу, нежность. А секс... Ну что ж, иногда, когда этого по-настоящему захочется, когда есть силы, время и настроение, то по-чему бы и нет?
Роман считает себя постра-давшей стороной и, в общем, не-безосновательно. Он говорит, что 5 лет назад даже и предста-вить себе не мог, что все эти проблемы с нерегулярным и «доб-ровольно-принудительным» сексом коснутся их отношений. По его словам, тогда Светлана была со-всем иной - соблазнительной, ко-кетливой, страстной... Да, она остается все той же идеальной женой, заботливой хозяйкой и нежной подругой. Но перед сном, вместо того чтобы приласкать мужа, Света предпочитает делать что угодно, кроме самого интимного. Она будет чи-тать книжку или смотреть се-риал и будто не заметит, что муж чув-ствует себя заброшенным и оди-ноким. «Почему она не вышла за-муж за телевизор?» - мрачно шу-тит Роман.
Большую ошибку допускают те пары, которые расценивают пропажу сексуального желания как свою личную трагедию, единст-венную и неповторимую, не имею-щую других столь же «позорных» аналогов в мировой истории. Воз-можно, им стало бы легче, если бы они узнали, что это весьма распро-страненная проблема, о которой большинство «пострадавших» пред-почитают помалкивать. Но вместо того, чтобы, подобно страусу, пря-тать голову в песок, лучше попы-таться делать что-либо. Например, разобраться в причинах сло-жившейся ситуации и попробовать реанимировать сексуальные отно-шения.
КОЭФФИЦИЕНТ СЕКСУАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ
Многих недоразумений в интимной сфере удалось бы избежать, если бы мы изначально научились верно оценивать собственную сексуальность и с пониманием и уважением относить-ся к чувственным потребностям и желаниям близкого человека.
Каждый из нас имеет определен-ные сексуальные возможности. Они обусловлены генами, состоянием здоровья, темпераментом, уровнем культуры, физического развития и многим другим. Для того чтобы оп-ределить максимум своих сексуаль-ных возможностей, достаточно вспомнить самый яркий из пережи-тых вами любовных романов. Как правило, в такой период мы достига-ем пика чувственности и склонны совершать сексуальные «подвиги». Однако если вы попытаетесь перене-сти эту модель в повседневную жизнь, то окажетесь в такой же ло-вушке, в какую угодили Роман и Светлана. В период бурной влюб-ленности они продемонстрировали друг другу максимальную сексуаль-ную активность и настроились на то, что такой уровень физической близости будет поддерживаться на про-тяжении всей совместной жизни. Но со временем сексуальное желание Светланы несколько снизилось и вошло в норму. Возможно, если бы се-ксуальная активность мужа тоже не-сколько угасла в процессе привыка-ния друг к другу, у этой пары не возникло бы разногласий. Но потен-циал Романа оказался слишком вы-соким для его избранницы. Тем не менее, разный уровень темпераментов еще не повод для развода.
Сексологи утверждают, что пар, идеально подходящих друг другу по всем сексуальным параметрам, жела-ющих заниматься любовью с одина-ковой интенсивностью, продолжи-тельностью, в одно и то же время и одним и тем же способом, крайне ма-ло. Кроме того, наличие такой гар-монии еще не гарантирует счастья. Гораздо важнее присутствие другого незаменимого качества - способности, желания и умения «уравновешивать» свои сексуальные потенциалы.
РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
Для того чтобы гармонизировать сексуальные отношения, от каждо-го партнера потребуются некото-рые усилия. Именно от каждого, ведь если менее активный партнер станет изображать притворную страстность или более активный будет безропотно и терпеливо до-жидаться благосклонного соизволе-ния на секс - ничего хорошего не выйдет.
• Начать лучше всего с доброже-лательного и откровенного разгово-ра. Не стоит упрекать друг друга за промахи и ошибки, высказывать обиды, возлагать всю ответствен-ность за сексуальный «застой» на одного из партнеров. Разумнее по-беседовать на тему: «Как сделать наши отношения более чувственны-ми и волнующими».
• Можно попробовать заключить «двусторонний договор». Условь-тесь, в каких случаях можно наста-ивать на близости и в каких - неже-лательно уклоняться от нее. Напри-мер, уважительной причиной для отказа может быть плохое самочув-ствие, болезнь ребенка, депрессия, стресс, сильная физическая уста-лость. Но если одному из вас необ-ходимо почувствовать любовь и поддержку другого - перед ответст-венным шагом, после конфликтной ситуации и т. п., интимное предло-жение все-таки желательно принять. Пусть тот, кто не горит желанием заниматься сексом в данный мо-мент, все же позволит инициативно-му партнеру ласкать себя и поти-хоньку «включается в процесс».
• Но что делать, если пропажа сексуального желания кажется непреодолимой? Иногда сексологи в подобных ситуациях запрещают супругам не-которое время (скажем, на 3 неде-ли) вступать в интимные отноше-ния. Разрешается только оказывать друг другу знаки внимания, прика-саться друг к другу, ласкать, цело-вать - и все! Через несколько дней, как правило, мысли партнеров, ока-завшихся на сексуальной диете, принимают игривый настрой. Тогда им разрешают нежно исследовать обнаженные тела друг друга (избе-гая области гениталий). Вот тут-то и срабатывает знаменитый принцип запретного плода! И охладевшие, было, друг к другу любовники с удовольствием нарушают запрет, удивляясь новизне и яркости своих чувственных ощущений.
Это лишь два из всех возможных вариантов вдохнуть свежую струю в интимную жизнь и сделать ее бо-лее насыщенной и.счастливой. Воз-можно, любовь и желание сохра-нить дорогие вашему сердцу чувст-ва и отношения подскажут вам свой путь, который снова приведет вас в объятия друг друга!
Внимание, только СЕГОДНЯ!