Психологи уверены: за иллюзией самостоятельности часто стоит неумение заботиться о себе. "Попытка - не пытка, отказ - не беда!" "3а спрос не бьют в нос." "Просите, и дано будет вам." Такими фразами коллективное бессознательно убеждает: просить - естественно, но мы не верим и повторяем совсем другие утверждения. Например, вслед за Солженицыным: "Не верь, не бойся, не проси". Просьба - это осознанное желание облеченное в слова и обращенное к тому, кто способен его реализовать. Получается, что те, кто не умеют просить, не заботятся о своих желаниях, ограничивают возможности и находятся в плену у гордыни. А те, кому просить легко, не ставят самооценку и самоуважение в зависимость от реакций других людей и делают все возможное, чтобы позаботиться об удовлетворении своих потребностей.Смысл понятия "просить" можно раскрыть как обращаться с просьбой. Тот, кто просит, вынужден открыться, обнародовать свои стремления и чаяния, показать себя. Просьба - это всегда контакт, встреча, необходимость вступить в отношения. Она обнажает наши слабые и больные места, "любимые" мозоли и душевные раны. А кто добровольно готов пойти на такой подвиг?
Детский са
Мы учимся просить с первых секунд жизни. От того, как мама и другие взрослые реагируют на потребности младенца, зависит его выживание: физическое и психологическое. Британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Виннинот ввел понятие "достаточно хорошая мать" - та, которая понимает и удовлетворяет потребности ребенка в еде, тепле, сухости, телесной и эмоциональной близости, а также помогает проживать негативные чувства, связанные с невозможностью реализовать все желания сразу. Дальше принцип удовольствия должен уступить принципу реальности. В переводе с психоаналитического языка это означает, что каждый малыш к пяти-шести годам должен научиться переживать объективную невозможность удовлетворения всех своих потребностей. Ребенку крайне важно получить оба опыта: и то, что его желания удовлетворяются, и то, что некоторые потребности вообще не могут быть удовлетворены. Или могут, но не полностью или не сразу.
Хроническая нелюбовь к просьбам напрямую связана с двумя факторами: насколько родители шли навстречу желаниям детей и как объясняли им свою позицию. Раз за разом переживая отказ в просьбах, дети учатся больше ничего не просить. Это помогает им избежать отрицательных эмоций, например злости, гнева, стыда и унижения. Самые распространенные причины родительских отказов: страх избаловать и низкий материальный достаток. В первом случае ребенок может услышать и усвоить посыл: "Ты недостоин того, чтобы твои просьбы выполнялись", во втором: "Твои просьбы слишком затратны, не обременяй других". И не решаясь просить о чем-либо, взрослый человек руководствуется не здравым смыслом, а этими иррациональными установками.
Власть имущи
Страх, что нам откажут в просьбе, намного глубже, чем опасение не получить что-либо. Отказ воспринимается как неприятие, как отрицание того, что мы существуем. В наших фантазиях люди говорят нам "нет" не по объективным причинам, а потому что хотят продемонстрировать собственные превосходство и власть.
Просящий становится в уязвимую позицию по отношению к дающему. Мы можем испытывать негативные эмоции и ничего не получить в результате. К тому же рискуем своим социальным статусом в отношениях с адресатом. Мы не хотим ни чувствовать, ни показывать своей слабости, нам кажется, что просьба сразу ставит нас в зависимое положение. Бессознательно преувеличиваем эту слабость - в нашем представлении она больше и значимее, чем есть на самом деле.
Умение просить это способность поставить себя в такие отношения, которые не поддаются контролю. Выдерживать напряжение, связанное с этой ситуацией, не впадать в панику от неуверенности. Попросить - это позволить себе быть зависимым, признавать значимость другого, отдавать ему должное. Постоянно избегать ситуаций, в которых ты зависим и даже слаб, - все равно что пытаться выдыхать, не делая вдохов.
Социальный зака
Наше восприятие просьб связано с тем, как к ним относится общество. Мы не желаем ассоциироваться с нищими и попрошайками. Следовательно, с унижением, бедностью, болезнями. Некоторые считают, что любая просьба - это шаг в сторону нищеты, словно стоит попросить и вскоре окажешься на паперти.
"Никогда и ничего не просите, в особенности у тех, кто сильнее вас! Сами предложат и сами все дадут!" - сказал булгаковский Воланд. Для многих это выражение стало усвоенной без критики и анализа установкой. Гораздо проще не рисковать, обращаясь с просьбой, а сидеть и ждать, когда сильные мира сего удовлетворят наши желания. Это мнение инфантильного младенца, который верит в собственное всемогущество и привык, что его желания удовлетворяются по первому требованию. Взрослый человек понимает, что окружающие лишены телепатических способностей, чтобы осуществить желание, его надо хотя бы озвучить, то есть превратить в просьбу.
У нежелания просить есть и гендерный аспект. Традиционно считается, что мужчина должен меньше обращаться за помощью, чтобы не разрушить образ сильного и уверенного. А для женщины наоборот, это способ показать беззащитность, уязвимость.
Поведение может выстраиваться и от обратного. Не "в согласии", а "против" социальных стереотипов. Например, девушка может решить: "Я не буду ни о чем его просить, чтобы доказать: я не такая, как все". В этом случае, человек все равно остается зависимым от стереотипа, только с обратным знаком.
Платить за вс
Неумение просить может быть связано со страхом расплаты за оказанную помощь. В коллективном бессознательном заложена идея о том, что невозможно только "брать", когда-нибудь нужно будет и "отдавать". Концепция неплохая, но пугающая, ведь заранее не известно, сколько придется "отдавать". Ощущение психологического комфорта, контроля над ситуацией, исчезает. Когда просим о чем-то, мы будто наделяем другого правом обратиться за помощью к нам. Мы боимся, что ответная услуга окажется сложной и затратной, а у нас не будет права на отказ.
Идея неминуемой расплаты за помощь может уходить корнями в историю семьи. Если в роду были повторяющиеся случаи, когда обращение с просьбой приводило к негативным или фатальным результатам, можно говорить о семейном сценарии. В этом случае мы можем рационально объяснить себе и другим свое нежеланию просить, но действовать будем под влиянием иррационального убеждения: "Попросишь - будешь непременно расплачиваться".
Однако какими бы ни были причины нашего нежелания просить, все же стоит их осознать. Прежде всего для того, чтобы научиться лучше заботиться о себе.
Внимание, только СЕГОДНЯ!