Любая семья переживает кризисы. Это связано с ее развитием, с изменениями, которые происходят с теми, кто ее составляет. Только пройдя жизненные испытания, критические моменты, мы можем двигаться дальше, находить свой путь, вырастая духовно. То же происходит и с семьей. Если говорить о кризисах, происходящих в супружеской паре, то можно построить небольшую их периодизацию. Психологи считают, что время, когда кризис появляется в отношениях, зависит от стадии развития самой семьи, от семейных потребностей. У каждой отдельно взятой семьи эти кризисы возникают в разное время: у кого-то переломный момент может настать и спустя пару недель после медового месяца, а у кого-то только через пару-тройку десятков лет счастливой семейной идиллии. Успешность переживания этих периодов почти всегда зависит от желания обоих партнеров находить компромиссы, принимать, а не переделывать друг друга.
Первый кризис
Он происходит тогда, когда мы изменяем свое первое представление о партнере - это своеобразный переходный рубеж от романтического идеального видения любимого человека к более реалистическому, настоящему и объемному. В этот момент люди осознают, что супружеская жизнь - это не только ежевечерние прогулки, романтические встречи и поцелуи под луной, но и совместные, порой непростые, будни. Не только согласие во всем, но и необходимость уступок. В это время важно понять, что часто не обойтись без изменения своих привычек для того, чтобы сохранить в семье хорошие отношения и благоприятную обстановку.
Второй кризи
Он начинается, когда появляется потребность индивидуализироваться от чувства "мы", освободить часть своей личности для собственного развития. Здесь очень важно, чтобы "я" одного не вступало в конфликт с "я" другого, а соединилось по принципу взаимодополнения. Это значит, что в общении необходимо использовать стратегию сотрудничества, которая заключается в поиске альтернативы: как не потерять свое "я" и не ущемить "я" другого. Например, если позиция одного в этот период: "у нас все общее, мы все должны делать вдвоем", полезно пересмотреть ее в сторону альтернативы: "я уважаю независимость другого и признаю за ним право на свою личную жизнь, которая не замыкается на одной только семье".
Третий кризи
Он проявляется тогда, когда человек хочет познавать и окружающий его мир, но в то же время он прочно привязан к своей семье, и это чувство конфликта частенько приводит к разрывам в семье. Очень важно не упустить то время, когда чувство свободы у супруга может перерасти в чувство полной независимости и даже отреченности от семьи, в то время как второй партнер будет подчиняться воле и желаниям первого. Тогда акцент смещается на внешний мир, а семья, вместо того, чтобы служить катализатором развития, неожиданно становится в тягость и превращается в непосильную ношу.
Четвертый кризи
Происходит он тогда, когда у человека меняются внутренние духовные ориентиры, то есть супруг начинает отдавать предпочтения не материальной стороне жизни, а духовной. Он наступает обычно тогда, когда дети уже стали взрослыми и им становится не нужна постоянная опека родителей, дети сами хотят расти и развиваться как самостоятельные личности. Семья супругов уже обычно в достаточной мере материально обеспечена, у мужа и жены за плечами имеются определенные профессиональные достижения. В этот период у вас могут возникнуть ложные мысли: "так как нас объединяли исключительно общие дети, то необходимо во что бы то ни стало постараться удержать их возле себя, не дать им уйти в самостоятельное плавание", или "выросшие дети постоянно напоминают мне о том, что моя жизнь приближается к концу, она становится бессмысленной и пустой", или "мы уже отжили свое, теперь нужно дать пожить нашим детям, а на себя можно махнуть рукой". Эти парадоксальные ощущения порождают грусть и меланхолию вместо радости и счастья от того, что можно снова ощутить свободу, не сосредотачиваться только на детях и заниматься собой и своими любимыми делами.
Идеальный вариант прохождения подобного кризиса: возникновение потребности перемен, желание проживать эту жизнь для себя, чтобы получать удовольствие и развиваться как личность. Вновь начинаются совместные путешествия, встречи с приятелями и посещения театра. Те, кто переживают этот кризис без потерь, ощущают подъем сил, увеличение жизненной энергии и новое желание любить друг друга и быть любимыми, просыпается интерес к жизни, стремление к единству с людьми всего мира и со своим супругом.
Пятый кризи
Он может сопровождаться самыми сложными мыслями: "Моя жизнь стремительно подходит к закату, своему концу и завершению, и поэтому остаток ее нужно прожить в ожидании и подготовки к смерти". Некоторые супруги зацикливаются на своих переживаниях, хотят, чтобы окружающие жалели их и оказывали максимальную опеку. Но всегда непосредственно от самого человека зависит, какой кажется ему его жизнь. Пустой и никчемной или наполненной радостями и яркими событиями для себя и пользой для других людей. Когда человек достигает определенного возраста, его чувства достигают зрелости, становятся тоньше и чутче, он может испытывать те радости жизни, которые раньше просто не замечал из-за своей молодости и максимализма.
В идеале в семье в этот период вновь наступает время романтических отношений, но не безумных и глупых как в молодости, а со знанием слабостей и недостатков, умением и желанием принимать своего супруга целиком и полностью. Увеличивается ценность партнера, значимость понятия "мы" и возникает ощущение: "Другой ценен для меня гораздо больше, чем я сам". В то же время укрепляется вера в собственные силы и интерес к жизни, происходит возвращение к прежним любимым интересам или возникают новые увлечения.
Внимание, только СЕГОДНЯ!