Детские сказки ясно обрисовали всем девочкам картину идеальной жизни: любовь должна быть обязательно с первого взгляда, романтические прогулки под луной и серенады у окна строго обязательны, а принцу (конечно, без жилищных проблем) положено чувствовать настроение любимой и за семью морями. Ну и что делать тем, кто не вписывается в канон?Если верить фотографиям в соцсетях и жвачкам "Love is..", настоящая любовь сделана из небюджетных букетов, постоянного риска пожара (свечи, свечи!), и объятий на восходе солнца. Именно по такому сценарию пошли Света и Дима, выигравшие в свадебном журнале конкурс на самую романтичную помолвку (он встал на колени на площади Святого Марка в Венеции и преподнес кольцо- туристы ликовали- голуби съели двойную норму хлеба). Правда, разбежались молодожены спустя пару месяцев после свадьбы, но об этом в журнале уже не написали.
Есть и другая история, про то, как новоиспеченную семью кинули с ремонтом три бригады подряд. Сначала бедолаги затеяли войну - не с прорабом, а друг с другом - и едва не передрались рулоном обоев.
Потом здравый смысл взял верх, молодые заключили мораторий на поиск виноватого и начали разгуливать проблему вполне по-партнерски. И представьте себе: к концу ремонта это была та самая одна сатана из поговорки. Милые больше не бранились, зато тешились, да так, что другим было завидно. Напрашивается закономерный вопрос: неужели съеденный вместе пуд соли укрепляет союз поэффективнее ванильного отдыха на Мальдивах?
Не то чтобы я предлагала предать анафеме всю романтическую атрибутику. И розовые лепестки на ложе любви, и внеплановые подарки в шуршащей упаковке, и рассветы вдвоем - вся эта красота время от времени чертовски приятна и вообще, бодрит. Другое дело, что одними пирожными сыт не будешь- чаще хочется селедки с картошкой. И эта гастрономическая метафора отлично подходит к сфере отношений. В общем, долой мифы про крепкие пары - даешь правду, что же на самом деле сближает!
Пусть говорят: "По-настоящему любящие люди понимают друг друга без слов, в крайнем случае - с полуслова".
На самом дел
Хотите жить долго и счастливо? Добро пожаловать за стол переговоров! Совместный бюджет, уборка квартиры, график посещения родственников, допустимое количество флирта на вечеринках - для живущих под одной крышей мелких тем не бывает. Чем шире окажется круг договоренностей (и список санкций за невыполнение пунктов контракта), тем меньше в нашей жизни будет дикого быта, пробивающего днища любовных кораблей. Кроме того, привычка изъясняться прямо и вербально, а не пламенными взглядами и тяжелыми вздохами, гарантированно избавляет от массы дурацких недоразумений. Например, если ты заблаговременно озвучишь, что именно хотела бы получить на день рождения, то, скорее всего, это и обретешь. В худшем случае твоя половинка выразит сожаление и так же откровенно объяснит, почему не может осуществить желание. Впрочем, если хочется драмы, слез и обвинений - предложенная методика явно не годится.
По мнению маститых семейных психотерапевтов, один из залогов успешного союза - умение обсуждать сложившиеся правила и менять их, как только они морально устаревают. А происходит это не единожды. Совместная жизнь, регистрация брака, рождение детей - каждый шаг требует пересмотра доселе актуальных соглашений. Неромантично, по-бухгалтерски - зато надежно. А еще хочется сказать, что ничто так не укрепляет отношения, как удачная совместная деятельность. И не так уж важно, будет это конная прогулка под луной, школа танго или попытка вытащить застрявшую в грязи машину. Если с последним заданием вы благополучно справитесь, оно станет частью вашей истории и позволит пережить замечательное чувство "мы смогли!". И эту маленькую победу вполне можно отметить самым что ни на есть романтическим ужином.
Пусть говорят:
"Нормальные люди не выносят сор из избы и не рассказывают посторонним, что творится в их семейном гнездышке".
На самом дел
А на что тогда друзья и психоаналитики? Даже победители конкурса на самую сладкую парочку время от времени ссорятся, дуются, молчат и фантазируют о более понимающем партнере. Если в такие моменты гордо ложиться на дно и пережевывать обиды в одиночку, велик риск, что все это приобретет хроническое течение, а ты прослывешь депрессивной занудой.
Кстати, разница между "поделиться" и "наябедничать" очень существенна, и уловить ее несложно. Рассказать закадычной подруге о своих растрепанных чувствах, поныть у нее на плече и съесть утешительное пирожное в приятном обществе - все это не предполагает предательства. К тому же подруга, если у нее неплохо с чувством юмора (а только таких и надо выбирать), может столь чудесно прокомментировать ситуацию, что обида немедленно рассеется. А чтобы не чувствовать себя потом неловко (и заодно не ставить в неловкое положение подругу / маму / интернет-сообщество), в минуты откровений лучше избегать чересчур интимных подробностей, а также явного компромата на любимого мужчину. Зато про себя говори что угодно. Повествуя не только о своих несомненных достоинствах, но и о явных ляпах, ты получаешь прекрасный шанс взглянуть на конфликт со стороны и придумать остроумный способ его разрешения.
Пусть говорят: "Счастливые пары не устают друг от друга. Им и в голову не придет отдыхать не вместе".
На самом дел
Помню, в далекие школьные годы я услышала от одного умного преподавателя, что в отношениях очень важен опыт пауз. Прошло время, и оказалось, что эти самые паузы действительно нужны как воздух - хотя бы для того, чтобы набраться впечатлений и обогатить ими свой собственный союз. А еще для того, чтобы взглянуть со стороны на то, что происходит между тобой и любимым человеком. И, возможно, кое-что подкорректировать.
На деле, чем насыщеннее жизнь у каждого из партнеров или супругов, тем легче и интереснее им оставаться вместе. Во-первых, необязательно разделять такие разные интересы друга. Для этого ведь есть приятели, сообщества и тематические тусовки, позволяющие погрузиться в любимое хобби с головой, не боясь непонимания, недоумения и прочих "не;". Во-вторых, для полного счастья необходимы друзья: не только шумные компании, но и посиделки тет-а-тет с доверительным шушуканьем и сплетнями. В-третьих, если этого всего не будет, то главными темами супружеских бесед останутся поездки в "Ашан" и сопли у младшенького. Оно тебе надо? Честное слово, имеет значение не количество проведенного вместе времени, а только лишь его качество. Вы соскучились друг по другу? Вам было о чем поговорить? Положительные ответы на эти вопросы дорогого стоят, а значит, надо успеть и соскучиться, и набраться тем для разговоров. Если для этого понадобится провести часть отпуска по отдельности, в разных странах или на разных континентах - игра стоит свеч!
Внимание, только СЕГОДНЯ!