Отношения между взрослой дочерью и одинокой мамой часто бывают драматичными. Как найти выход, устраивающий обе стороны? Оказывается, это возможно! Нужно лишь приложить немного усилий обеим сторонам…
Как подруги
Сейчас уже немодно говорить: «Я родила ребенка для себя». Но это как раз именно та-кой случай. Когда взаимоотношение взрослой, совершеннолетней дочери с матерью превращается в замкнутый круг. Дочь за-меняет матери все: ин-тересы, увлечения, об-щение с подругами, мужчинами. Женщина делает так, чтобы де-вочке с мамой было лучше, чем со сверст-никами. Она занима-ется образованием до-чери, ездит с ней на курорты, в путешест-вия, устраивает домашние праздники. Граница, необходимая между взрослым и ре-бенком, стирается - они, как две подруж-ки, знают друг о дру-ге все. По сути, мать затормаживает ее раз-витие, не позволяя взрослеть.
Один из симптомов таких нездоровых от-ношений: девочка в подростковом возрасте не может влюбить-ся. Она не испытала одиночества и непони-мания, естественного для этой поры, и у нее нет желания ис-кать того, кто пришел бы на смену родите-лям. Отношения с противоположным по-лом - поверхностны. Девушка знает, что никто ее не будет лю-бить сильнее, чем мама. Поэтому она лег-ко расстается с муж-чинами. Но даже если выходит замуж, ро-жает ребенка, со все-ми проблемами бежит к маме. Муж не ста-новится для этой де-вушки самым близким человеком. И однаж-ды мать ей скажет: «Мужчина нужен только для того, что-бы родить. Ребенок у тебя уже есть, так что возвращайся домой!»
Методом шантаж
Эта мама планомерно взращивала в своей до-чери чувство вины - на этом и строилось все их взаимоотношение. Она часто рассказыва-ла ей, как тяжело было растить ребенка одной, как она ночей не спала, переживала, когда де-вочка заболела воспале-нием легких... А глав-ное - она пожертвова-ла своей личной жиз-нью ради того, чтобы не травмировать свою девочку.
Дочь растет с ощуще-нием бесконечного дол-га перед матерью. По-кинуть ее и начать са-мостоятельную жизнь - это для взрослой совершеннолетней дочери пре-ступление. А если же она сделает попытку уйти, ей тут же напом-нят: «Когда тебе было пять лет, я могла уст-роить свою личную жизнь. Но ты плакала, и я оставалась дома. А теперь, конечно, когда я старая и беспомощ-ная, ты меня броса-ешь».
На самом деле это обыкновенный шантаж. Нельзя ответственность за свою несостоявшую-ся личную жизнь пере-кладывать на пятилет-него ребенка. Но если девушка не разберется в истинных мотивах своей матери, она так и останется при ней с ощущением, что не имеет права думать о своей личной жизни.
На коротком поводк
Внешне эта мама - прямая противополож-ность двум предыду-щим. Она говорит своей дочери: «Иди, веселись на дискотеке, встречайся с молодым человеком! А я... я свою жизнь уже прожила, я как-ни-будь...» Но если девуш-ка не уловит подтекста и впрямь начнет соби-раться на свидание, у мамы обязательно слу-чится какой-нибудь при-ступ. И встречу с люби-мым придется отложить. А если, не дай бог, дочь соберется замуж, то мать просто может пара-лизовать. И свадьба расстроится. Причем жен-щина не притворяется. Просто тело отзывается на ее желание удержать дочь рядом, как орга-низм маленького ребен-ка, который не хочет идти в детский сад. Ес-ли такая мама и отпус-кает дочь замуж, то лишь с условием, что жить они будут вместе или рядом. Иначе ноч-ные звонки: «Мне пло-хо, я умираю» - заста-вят молодую женщину забросить интересы сво-ей семьи и жить только мамиными проблемами. Однако если дочери удается отстоять свое право на самостоятель-ную жизнь, нередко бы-вают случаи, что мамы чудесным образом выздо-равливают. Бывает, что и паралич проходит...
«Да куда тебе!
Женщина, которая воспи-тывает ребенка одна, часто бывает сверхтревожной. Ей все время кажется, буд-то с ребенком что-то может случиться. Такие матери идут работать нянечками в детский сад, куда ходит дочь, потом устраиваются учительницей в школу, где она учится, летом работа-ют поваром в лагере, в ко-тором отдыхает девочка. Причиной такой тотальной опеки мама считает слабое здоровье ребенка - ино-гда реальное, а порой вы-думанное. Дочь освобожда-ют от физкультуры, от уборки класса, от походов. Мама постоянно напомина-ет девочке: «Не забывай, что у тебя астма (экзема, порок сердца)», внушая ей беспомощность и необходи-мость полной зависимости от себя. Ни о романтиче-ских чувствах, ни о созда-нии своей семьи даже и ре-чи быть не может: «Куда тебе с твоей астмой (экзе-мой, пороком сердца)!» На этой мнимой и реальной тревоге и строятся их взаимоотношения - взрослая совершеннолетняя дочь с матерью становятся неделимым целым. Если девушка поверит в это, то они с мамой так и останутся стареть вместе, леча и выхаживая друг друга.
Советы матер
Настраивайте себя на то, что дочь рано или поздно придется отпустить: она должна построить свою семью.
Заранее думайте о том, как вы будете жить, когда дочка уйдет от вас: есть ли у вас личные интере-сы, своя сфера общения.
Не надейтесь особенно на то, что станете зани-маться внуками. Во-первых, молодые сейчас не торопятся обзаводиться детьми, поэтому внуков можно и не дождаться. Во-вторых, не исключено, что ваша дочь сама захочет воспитывать их, а вы лишь иногда будете приходить в гости.
Поддерживайте отношения со своими друзьями: подругами, коллегами. Не замыкайтесь только на доме и общении с дочерью.
Не навязывайте взрослой дочери своих советов, если она их не просит. В трудной ситуации просто дайте ей понять, что вы ее любите, какое бы реше-ние она не приняла.
Советы дочер
Не засиживайтесь дома, даже если там вам очень хорошо. Постепенно отдаляйтесь от матери - уезжая сначала на выходные на дачу к подружке, потом на каникулы с одно-курсниками. А если понадобится получить образование или профессию в другом горо-де, в другой стране, не пренебрегайте такой возможностью.
Сокращайте уровень откровенности в обще-нии с матерью. Раньше считалось, что первая менструация - знак, указывающий на то, что вы уже не мать и дитя, а две женщины. Не рассказывайте подробности своей личной жизни, а тем более - семейной.
Поддерживайте в маме ее желание общать-ся со сверстниками. Не препятствуйте, а на-оборот, радуйтесь, если у нее появится друг или она соберется замуж.
Не поддавайтесь на шантаж, если мама нач-нет внушать, что вы теперь обязаны пожерт-вовать своей жизнью ради нее, как когда-то это сделала она. Вы выполните долг перед матерью, только воспитав достойными своих детей.
Внимание, только СЕГОДНЯ!