Тема сегодняшней статьи "Мужчина и женщина: сексуальные отношения" - в ней рассказывается о отношении двух пар, которые могли разрушиться из-за секса. Заниматься сексом - как плавать в море: дальше буйков заплывать нежелательно. У всех нас эти буйки выставлены на своем, индивидуальном расстоянии. Рано или поздно наступает момент, когда мы говорим партнеру: «Стой, ни шагу дальше!» Разговор о собственных пределах - деликатный и сложный. Но это же не повод его вовсе не заводить?
Грязь и золот
Вот две реальные и довольно типичные истории, в которых партнеры однажды оказались по разные стороны своих личных границ. История первая. Он - честный и порядочный, но скромный и застенчивый. Она - энергичная девушка с лидерскими качествами. Встреча, любовь, свадьба. Оба друг у друга были первыми любовниками. В постели молодой супруг оказался нежным и чутким, хотя не слишком активным. Жена не испытывала оргазма, но решила, что ничего страшного в этом нет, и предпочла просто наслаждаться близостью любимого человека. Все было ровно и спокойно. И вдруг она встретила другого мужчину, романтичного и уверенного в себе, в постели с которым испытала такие острые ощущения, о существовании которых и не догадывалась. Женщина решила, что связь на стороне продолжать не стоит, а вот тактично пояснить мужу, что возможны и другие виды ласк, доставляющие огромное удовольствие, будет полезно для брака. И - просчиталась: супруг счел ее требования «развратными» и «неприемлемыми для порядочной женщины», жена сочла нужным ответить на оскорбления... и дело едва не дошло до развода. История вторая. Неопытная девушка вышла замуж - и обнаружила, что совершенно равнодушна к сексу, ее бы устроили только объятия и поцелуи. Более сведущий в постельных вопросах супруг не терял надежды разбудить ее чувственность, но жена явно не получала удовольствия от ласк и предпочитала, чтобы половой акт закончился как можно скорее. Он попытался ввести в сексуальный «рацион» оральный секс, но получил гневный отпор: супруга заявила, что от одной мысли о прикосновении ртом к члену ее тошнит, не отреагировала и на попытки мужа поласкать языком клитор. После чего супруг объявил ее фригидной и заявил, что бросит ее, если она не обратится к сексопатологу. Финал у обеих историй благополучный: обе пары добрались до специалистов, выяснили, что физиологических препятствий к получению удовольствия ни у кого из партнеров нет, и научились прислушиваться к желаниям друг друга и позволять себе больше, чем ранее. Но если бы участия сексологов в ситуации не было - все закончилось бы либо развалом семьи, либо необходимостью кого-то из двоих выполнять «развратные» с их точки зрения действия через силу. К сожалению, так живут многие семьи, а в поколении наших родителей подобное встречалось еще чаще. И в том и в другом случае сыграл свою роль личный диапазон сексуальной приемлемости (он же диапазон приемлемости ласк). В научной литературе этот термин определяется как «совокупность форм сексуального поведения при интимной близости, не порождающих у партнеров негативной эмоциональной реакции и расцениваемых ими как допустимые». Он включает в себя и виды ласк, и прикосновения к той или иной части тела, и разновидности секса, и позиции. У каждого из нас диапазон сексуальной приемлемости строго индивидуален, и ограничен в основном нравственными, этическими и эстетическими критериями. В редких случаях бывают и физиологические ограничения. Причем зачастую мы считаем недопустимыми не только явные нездоровые и противозаконные отклонения (вроде педофилии или зоофилии), но и вполне принятые и естественные в других парах сексуальные действия, скажем, анальный секс. Такова наша личная норма (мы же помним, что норма - это не точка, а диапазон?), и партнеру приходится с ней считаться. Как и нам приходится иметь в виду его границы. В отношениях пары должно работать так называемое золотое правило секса: в постели можно позволить все, что устраивает обоих партнеров. Ключевое слово - «обоих». «Как только возникает неудобство для одного из партнеров, это рикошетом отражается и на другом. Выполнение в постели чего-то неприемлемого через силу, в качестве уступки партнеру, закладывает в отношения мину замедленного действия, которая рано или поздно взрывается и приводит к дисгамии - нарушению супружеских взаимодействий». Поэтому из золотого правила вытекает второе, «серебряное»: если чувствуете неудобство - скажите об этом. Молчание дорого нам обходится.
Девичья стыдливост
В паре уступать приходится, как правило, женщине. Таково следствие патриархального воспитания: «женщина - слабый пол, ее дело - уступать и терпеть, в этом и заключается женская мудрость». Да и природой заведено так, что женщина в сексе пассивна: ей можно не принимать в половом акте вообще никакого участия, ведь женский оргазм для зачатия не нужен. «Практически у всех биологических видов инициатива ухаживания принадлежит самцу. Женщины всегда отображают мужчин, дают обратную связь, подстраиваются, адаптируются. В постели практически все устанавливает мужчина: и частоту половых актов, и их длительность, и формы взаимодействия. Отчасти это оправдано: ведь женщина не может, например, удлинить половой акт только по своему желанию, с оргазмом партнера он так или иначе заканчивается. В типичной сексуальной ситуации у партнерши гораздо меньше выбора». Именно поэтому диапазон сексуальной приемлемости у мужчин, как правило, шире, чем у женщин, а процесс познания друг друга у большинства пар - это медленное и постепенное расширение диапазона партнерши до мужских границ. Сильный пол охотнее идет на эксперименты, чтобы разнообразить привычный сексуальный сценарий. И чем дольше пара вместе, тем короче у нее прелюдия - разнообразия обычно ищут в видах секса, новых позициях, необычных местах для занятий любовью, применении секс-игрушек. И тут многое зависит от внимательности и тактичности мужчины, а им бывает гораздо проще объявить партнершу, отказавшуюся от того или иного «непристойного предложения», фригидной, чем аккуратно выяснить, почему ей неприятно выполнять то или иное сексуальное действие. Иногда препятствия к нормальной сексуальной жизни оказываются совершенно неожиданными. Скажем, Георгий Селюков рассказал мне историю одной из своих пациенток - женщины, способной говорить со специалистом на любые сексуальные темы, но при этом жуткого социофоба: ей сложно заводить новые знакомства и развивать отношения, а значит, сексуальная жизнь как таковая практически отсутствует. Но чтобы докопаться до причин и понять, как их можно устранить или обойти, между партнерами должно быть абсолютное доверие, а этим, к сожалению, не всякая пара может похвастаться. Чаще всего проблемы возникают оттого, что один из партнеров имеет весьма смутное представление о диапазоне приемлемости другого. Скажем, мы часто стараемся в постели подчиняться партнеру во всем и не проявлять никакой инициативы, потому что уверены, что мужчины любят «покорных», хотя на самом деле большинству из них нравятся активные партнерши (главное - не перегнуть палку: командиры в постели их уже не возбуждают). Мужчины же порой понятия не имеют, что на самом деле жесткий секс, с элементами подчинения, нравится очень небольшому количеству женщин, а оргазм при анальном сексе испытывают лишь отдельные представительницы прекрасного пола. На диапазоне сексуальной приемлемости отражается и разница в половой конституции партнеров. При слабой половой конституции мы просто не будем испытывать желание слишком часто - и это еще один повод для партнера решить, будто у нас проблемы, если, к примеру, у него сильная половая конституция. Здесь поможет компромисс: скажем, вы можете не заниматься любовью слишком часто, но в состоянии доставлять партнеру наслаждение в «неурочное» время альтернативным способом, с учетом вашего диапазона.
Плоды просвещени
Границы личного диапазона сексуальной приемлемости формируются достаточно рано, задолго до первого опыта. Ложась в постель в первый раз, мы порой уже в деталях представляем себе, как это должно произойти - и жестоко разочаровываемся, когда реальность оказывается совсем другой. Притчей во языцех стал эпизод из семейной жизни искусствоведа викторианской эпохи Джона Рескина. Изучая женское тело только по античным статуям, он в первую брачную ночь был потрясен открытием, что у женщин бывают волосы в интимных местах, и даже надолго заболел. Это, конечно, почти анекдотический случай, но первый сексуальный опыт редко бывает вдохновляющим: так, почти никто из девушек при сексуальном дебюте не испытывает оргазма. На формирование диапазона сексуальной приемлемости влияет все, что мы узнали о сексе, начиная с детства, и эта информация не всегда бывает научной. Ведь с сексуальным образованием в школах у нас по-прежнему не сложилось, а родители предпочитали замалчивать щекотливую тему или вообще налагать на нее табу («отрыжка викторианского воспитания»). В результате учителем становится улица, а в городском фольклоре секс оброс безумным количеством легенд, не имеющим к реальности никакого отношения. Девочки-подростки зачастую составляют для себя модель идеальных отношений по любовным романам и фильмам. Начитавшись книг о том, как прекрасную незнакомку похищает принц на белом коне, чуткий и внимательный любовник, девушки ждут от первого секса описанных фейерверков - и после реального опыта разочарование не заставляет себя ждать. Секс в слащавых дамских романах описывается весьма шаблонно и однообразно, с одним и тем же набором ласк и позиций. Вы встречали когда-нибудь в подобных историях, чтобы женщина услаждала партнера оральными ласками, или чтобы любовники пробовали иные позиции, кроме миссионерской, и - крайне редко - «женщина сверху»? Так что неудивительно, что иные девушки вступают в половую жизнь с убеждением, будто минет - это грязно и недостойно порядочной женщины, не говоря уже о позиции «мужчина сзади». Их диапазон сексуальной приемлемости изначально ограничен, причем неоправданно. Другой бесполезный источник информации для сексуального образования - порнофильмы. Если в любовных романах секс максимально «целомудрен», то в порно, напротив - огрублен и сведен к инстинкту. Так, прелюдия отсутствует либо очень коротка: кажется, будто женщина возбуждается моментально, а между тем это далеко не так - в постели нам требуется немало времени, чтобы желание достигло максимума. Многое из показанного в порно - просто иллюзия: операторы знают, как удачным ракурсом создать впечатление огромного размера мужских гениталий, а монтажеры склеивают получасовые половые акты из более близких к реальности двух-пятиминутных кусочков. Вот и получается, что главный страж границ наших диапазонов - элементарная неосведомленность в вопросах секса. Еще одна история из опыта Георгия Селюкова: мужчина пожаловался, что жена во время оргазма не издает никаких звуков, а наоборот, замолкает. Очевидно, что предыдущий сексуальный опыт вкупе с порнофильмами приучил его, что женщина во время оргазма должна кричать и вообще реагировать крайне бурно. Между тем есть такая разновидность оргазма, когда женщина как бы «улетает», и ей при этом немыслимо хорошо, но наружу звуки не рвутся. Специалисту достаточно было это объяснить мужчине - и проблема исчезла. К счастью, с накоплением опыта диапазон сексуальной приемлемости расширяется. Если все-таки возникнет непреодолимый барьер, то его поможет преодолеть специалист-сексолог, которому в наше время часто приходится выполнять просветительскую функцию, помогая партнерам подобрать подходящие именно им формы близости. Все это возможно, если в паре есть любовь, желание постоянно строить отношения и расти в них - как по отдельности, так и вместе.
Внимание, только СЕГОДНЯ!