Он начинает казаться себе взрослым, ни на миг на самом деле не переставая быть ребенком. В собственных глазах он становится независимым, тогда как в действительности все наоборот. Он уверяется в своем всемогуществе, даже не подозревая, насколько слаб. Всякий раз, когда его рука касается сигаретной пачки. В те минуты, когда в его кровь проникает алкоголь. В тот день, когда он, ребенок, открывает для себя наркотики. Виртуальный мир простирается перед ним со всей глубиной своей шаткости-зыбкости, но этому миру легко превратиться в реальность. В которой его подлинной, Богом данной сущности может не остаться места. Как это предотвратить? Чем помочь? И самое главное - в чём причина зависимостей подростка и как их избежать?
Самое главное
Все причины - лишь поводы, всего-навсего пусковые механизмы: не сработает один - подключится другой. Если есть, разумеется, настоящая причина. По большому счету, их всего три:
• Любопытство. Конечно, не всякому ребенку свойствен-ны такие его проявления, и если одному нужно непремен-но испробовать и то и это, то другой ни к чему подобному не проявляет интереса вовсе. Разница во взглядах на вещи порождается различием интересов. Чем они масштабнее и здоровее с самого детства, тем меньше в подростковом возрасте шансов заприметить нечто низменное и нездоро-вое. Именно поэтому юный скрипач-курильщик или спорт-смен-наркоман - понятия несуществующие. Если, конечно, в этих образах не нашла себе места вторая причина.
• Протест.Его корни могут лежать в младенчестве, если в ту пору многое запрещалось, если родительский автори-тет навязывался, а детские горести и радости принимались к сердцу не слишком близко. Повзрослев, воспитывавший-ся в таких условиях ребенок всеми силами своей души стремится получить давно желанную свободу быть собой, и поэтому без оглядки пускается совершать все, что вызо-вет недовольство и осуждение родителей. Быть может, он прекрасно понимает губительность своих поступков, и кра-сочно-устрашающие описания последствий ему ни к чему. Просто он, как заведенный механизм детской игрушки, не остановится, пока потенциал этого завода не иссякнет. И этот бунтарский дух может подпитываться под влиянием таких же вырвавшихся из тисков детства бунтарей. Кстати, о влияниях. Они вполне могут составить самосто-ятельную причину, название которой
• Безысходность. Ее диапазон простирается от примитив-ного «за компанию» (когда быть как все просто хочется) до более серьезного «от отчаяния» (когда быть как все - стра-тегия выживания). Способствует нездоровым влияниям со стороны не слишком прочная связь ребенка с домом. Чем равнодушнее отношения в семье, чем меньше интереса к ребенку проявляют родители, тем меньше его уверен-ность, тем слабее в нем чувство собственного достоинства и тем примитивнее его умение отстаивать личные интере-сы и игнорировать не слишком симпатичные мнения. Без духовной поддержки родителей ребенок лишается глав-ной составляющей иммунитета против упомянутых соблаз-нов - жизненной позиции оптимиста.
Как предотвратить
Своего рода профилактические меры, хотя по существу - просто тактика воспитания или, иными словами, родитель-ские обереги от житейских напастей.
• Семейные узы. Ощущать их на себе ребенок ни в коем случае не должен за счет жесткого контроля со стороны родителей. Этому можно противопоставить позитив в чис-том виде - с вежливыми просьбами и тактичными наказами вместо требований и повелеваний, с пониманием и сочув-ствием, а не осуждением, с поощрениями взамен наказаний. Постичь азы позитивного воспитания не слишком сложно -достаточно для начала прочесть хорошую книгу мудрого ро-дителя (такие издаются!) и не прекращать с этих пор своего родительского самообразования (это интересно!).
• Свобода быть собой. Она зарождается тогда, когда ро-дители легко принимают особенности личности ребенка, не критикуют и не порицают, когда детям позволено прояв-лять недовольство и несогласие, а все стремления, какими бы они ни были невероятными, поощряются и поддержи-ваются.
Очень важно всегда нахо-дить «золотую середину» - чтобы не перешагнуть в об-щении с ребенком черту, где любовь и забота переходят в опеку без границ. Там уже передача свободы и ответствен-ности за поведение сопряжена с невниманием и равноду-шием. Всегда помните: поведение вашего ребенка - это его ответ на ваше отношение к нему.
• Доступ к информации. К той, которая самым наглядным образом демонстрирует силу влияния никотина, алкоголя и наркотиков на человеческий организм. Она должна быть впечатляющей, но не навязчивой. Первого легко достичь эмоциональностью, а чтобы исключить второе, стоит избе-гать критических рассуждений и нотаций. То есть уроки и лекции «на тему» оказывают гораздо меньший эффект, не-жели созерцание наглядных примеров, демонстрирующих-ся если не жизнью, протекающей где-то совсем рядом, то рентгеновскими снимками или музейными экспонатами.
Частая ошибка роди-телей заключается в том, что о наркотиках, алкоголе, никотине они говорят исключительно негативное. А при «проверке» подросток чувствует другое, и тогда у него возникает мысль: «Меня обманули». Память о получен-ном удовольствии хранится неосознанно, на физическом уровне, но он для хранения информации самый надежный.
Важно предоставлять честную информацию: да, эти вещества приносят удовольствие, но человек платит за него - здоровьем, отношениями и даже жизнью. Роди-телям необходимо быть подготовленными к подобным беседам со своим ребенком. Нужные слова должны под-сказывать авторитетные в подобных вопросах люди - педагоги и психологи, а также те, кому позволяет это сделать личный положительный опыт.
• Сила авторитета и личный пример. Без них все прочие обереги утрачивают силу. И сколь бы убедительно, на ваш взгляд, ни звучали из ваших же уст слова о том, как однаж-ды некая лошадь погибла от капли никотина, они останутся просто словами, если сами вы курите.
Как избежать ошибок
Есть действия, совершение которых не только не дает по-ложительных результатов, но и усугубляет положение. Вот са-мые опасные из них:
• Беспочвенные обвинения. Часто взрослые без осно-ваний произносят в адрес подростков что-то вроде: «Не-бось, куришь уже втихаря». Услышать такое от родителей ребенку не просто обидно. В книге Джона Грея «Дети с небес» упоминается линия поколений - невидимая, ус-ловно принятая черта, над которой в норме располагают-ся родители, оставляя детям место внизу - под линией. Такая иерархия дает возможность младшим поколениям беспрепятственно подсоединяться к духовным ресурсам старших и свободно развивать в себе качества, необхо-димые для полноценной жизни. Стоит только родителям нарушить эту иерархию своим неправильным поведени-ем по отношению к ребенку - и уже они оказываются под линией. Ребенок же занимает их место, то есть, по сущес-тву, становится самому себе родителем, но... При этом он вынужденно минует многие важные этапы своего раз-вития. Нельзя сказать, что это помешает ему жить даль-ше, но слишком многого в этой жизни ему все же будет не хватать. Одиночество души, несмотря на море друзей вокруг, - разве не чересчур высокая цена услышанной фразы?
Обвинение ребенка - это тоже беспо-койство, тревога о нем, но как по-разному воспринима-ются им первое и второе! Будьте искренними со своим ребенком, научитесь говорить с ним при помощи чувств - придавайте произносимым словам больше значения.
Довольно распространенная ошибка родителей - запреты и лишения. Наказание целиком уничтожает желание не только сотрудничать с родителями, но и общаться с ними вообще. Ведь из мамы и папы, кото-рые должны быть заботливыми и терпеливыми, они вдруг превращаются в строгих надзирателей. Такая тактика ошибочна еще и потому, что лишает ребенка родительской под-держки тогда, когда у него возникают проблемы.
Запреты в жизни ребенка нужны, но они должны быть четко сформулированы и объяснены, и у каждого из них должны существовать определенные границы - возрастные, временные, территориальные.
Чем ПОМОЧЬ
Верный подход к решению проблем такого рода - побуж-дение подростка к беседе. Но ни в коем случае не нраво-учительной или угрожающей. Это должна быть беседа, вы-зывающая у ребенка желание и стремление разобраться в себе, ответить на будоражащие душу вопросы и сделать позитивные выводы. Начинать такую беседу нужно не с пе-речисления детских ошибок и изложения их последствий, а с вопросов-спасителей:
• Что ты думаешь о сигаретах (об алкоголе, о наркотиках)?
• Как ты думаешь, почему мне не хочется, чтобы ты это употреблял?
• Что, на твой взгляд, я могу для тебя сделать, чтобы ты больше не поступал так?
• Хочешь ли ты попросить меня о чем-нибудь еще?
Если родителям дорого мнение ребенка, то и ребенку дорого мнение родителей. Такой откровенной, нисколько не задевающей детское самолюбие беседой родители де-монстрируют искренний интерес к душе ребенка и, сле-довательно, вправе ожидать от него таких же искренних ответов. И взаимопонимание непременно установится. А оно - не просто первый шаг на пути решения проблемы, ведь начало, если верить древней мудрости, гораздо боль-ше половины целого.
Взгляд
Роман МЕНЬЩИКОВ, консультант по вопросам реабилитации:
- На любую зависимость нужно смотреть как на забо-левание, которое имеет четыре стороны: биологическую, психологическую, социальную и духовную. И лечение должно вестись по четырем направлениям сразу: оказание медицинской помощи, поддержка опытного психолога, со-циальная адаптация и предоставление возможностей для духовного роста.
Напутствие
Ирина БОРИСЕВИЧ, врач-психотерапевт, нарколог:
- Лечить от зависимости детей и подростков проще и легче, чем взрослых. Сложно приходится с родителями. Они глубоко убеждены в том, что все делают правильно. А ведь корни проблемы в отношениях между детьми и ро-дителями, и они уходят в прошлое очень глубоко. Родители склонны видеть в детях предмет реализации своих несбыв-шихся надежд, свое отражение. А надо бы - просто объект любви. Это особое внутреннее ощущение. И выздороветь по-настоящему ребенок сможет только тогда, когда у его родителей это ощущение проснется.
Внимание, только СЕГОДНЯ!