Дети - это отражение родителей и личности, которые формируют характер посредством своих поступков, успехов и поражений. Как часто мы готовы вовремя и до конца поддержать их? Рассмотрим основные советы и правила воспитания детей для родителей.
Отстаивать интересы своего ребенка и при этом воздейство-вать на него воспитательным, справедливым и правильным примером - важная задача в воспитании детей. Но сделать это непросто. Хотя бы потому, что в опре-деленные моменты срабатыва-ет эффект оглядки и прислуши-вания к общественному мнению. Оно, как высшее правосудие, требует безоговорочного и безо-шибочного решения. Но дети, их шалости, проказы, проделки - это не преступления, намерен-ные и специальные. А одни из многих инструментов познания этого мира и поиска своего ме-ста в жизни, обществе, статусе. Такое движение вперед во мно-гом возможно и обусловлено внутренней готовностью, кото-рую заложили в ребенка роди-тели. Он смел настолько, на-сколько уверен и непоколебим в своих главных основах, китах своего мира - родителях. Именно взрослые в глазах детей выступают базовыми принципа-ми, от которых строится миро-воззрение и накапливается жиз-ненный опыт. А теперь представьте, что в один день, момент, во время или после инцидента эти осно-вы рушатся. Каким образом:
• Любое происшествие со стороны ребенка вменяется ему как необдуманные решения, вле-кущие за собой вереницу запре-тов и жесткого контроля.
• Навешивание ярлыка зачин-щика и главного отвечающего за содеянное, наводит на мысль, что ребенок может быть виноват аб-солютно во всем. По мере взрос-ления эта вера усугубится на-столько, что взрослеющая лич-ность станет бояться поступков, даже самого элементарного или благородного. Он - заведомо проигравший.
• Лживое двуличие и нестер-пимая обида, когда тет-а-тет с ре-бенком принимается его сторона, но стоит появиться третьему лицу, посторонним, как начинает-ся поведение с оговоркой: «А что скажут люди?», «Если не на-казать сейчас, то меня сочтут за нерадивого родителя, осудят».
• Агрессия, неконтролируе-мое, вызывающее поведение в подростковом возрасте как мера протеста и нежелание дальше терпеть подобный стиль воспи-тания. Это тот случай, когда вер-но наблюдение, что слишком по-слушные дети, удобные для лю-бых взрослых с легкой руки ро-дителей, в 99% случаев имеет сложности переходного периода. Увы, они очень серьезно скажут-ся уже в самостоятельной взрос-лой жизни.
Перечисленные сценарии - только верхушка айсберга, кото-рый может развалиться на гро-мадные льдины и пустить под от-кос не одну жизнь. Ведь если уте-ряно доверие и вера в поддержку самых родных, то остальное - неважно, не страшно, несуще-ственно. Нет той ответственнос-ти и той любви, которую дети ис-пытывают к своим родным, обе-регая их покой, здоровье, душев-ное состояние.
Абсолютно точно, что родите-ли не могут адекватно оценивать поступки своих детей: они их лю-бят безоговорочно и часто слепо. Но дело не в судействе, а любви и принятии своего ребенка. Готов-ности проживать свою жизнь ря-дом с его, а не жить общей взрос-лой жизнью. Мы как ангелы-хра-нители, которые могут подска-зать, уберечь, поддержать в ми-нуты обращения за помощью. Хо-рошо, если это будет получаться, тогда и контакт такого деликатно-го взаимопонимания и дружбы найдется. По сути, чего ждут от нас дети, когда оступаются? Порицания, негативных характеристик, прилюдного стыда - вовсе нет. Они и без того напуганы, обескураже-ны и в какой-то степени растерян-ны. Дети еще не могут просчиты-вать последствия и пути-обходы из неприятных ситуаций. Они максимум сил прилагают для осуществления задуманного, и только взрослея, заранее на-учатся видеть свои поступки в проекции влияния на других лю-дей и их собственную репута-цию, мнение и оценку окружаю-щих. Все это будет. А пока нуж-но запастись терпением и вы-держкой. Постарайтесь следовать следующим правилам воспитания детей:
• Если вы стали очевидцем поступка, которым ребенок за-дел интересы другого человека, то не спешите сразу выяснять отношения. Потерпевший, оче-видцы - это не зрители театра, которые настроились на пред-ставление. Их позиция не должна перекрывать интересы вашего ребенка. Это вовсе не означает, что вам все равно, а вашему ре-бенку все позволено. Просто на эмоциях и в порыве уловить нуж-ный момент для воспитания кон-фликт не решится.
• Примите случившуюся ситу-ацию и не старайтесь делать вид, что ничего не произошло. Ребенок должен понимать, что своим по-ведением напрямую причинил дискомфорт другому человеку, но и косвенно - самому близко-му. Впредь он усвоит, как его по-ведение может по-разному ото-бражаться.
• Не говорите с проказником на повышенных тонах и с приме-нением силы сами, равно как и не позволяйте делать это дру-гим. Доказано, что в момент вол-нения и осознания своей непра-воты дети могут находиться в со-стоянии шока. Громкие звуки, одергивания, воззвания не будут услышаны. Вполне достаточно вашей измененной интонации, чтобы ребенок осознал серьез-ность ситуации.
• Взгляд со стороны на ваше-го ребенка очень полезен. Но он вовсе не должен приниматься за чистую правду до того момента, пока вы сами не удостоверитесь в этом. Это сигнал, который тре-бует вашего общего с ребенком участия.
• Насколько и какой бы се-рьезной, трудноразрешимой, болезненной процедурой не было выяснение причин соде-янного, ваша задача и обязан-ность не дать почувствовать ребенку, что он одинок, не по-нят и обречен. Помните, что детские проступки - неизбеж-ны, случаются у каждого и про-ходящие. А вот утраченное до-верие к родителям можно ни-когда не вернуть.
Не бойтесь направлять ре-бенка, чтобы он сам решал и отвечал за свои поступки. Час-то родители воспринимают своих детей намного младше, чем они являются. На самом деле дети растут и развивают-ся гораздо быстрее, чем наши представления о них. Вот поче-му важно вовремя давать воз-можность решать им свои про-блемы самостоятельно. Ваше участие от этого никак не уменьшится, зато как возрастет самооценка взрослеющего ре-бенка. Он будет уверен, что все-гда сможет обратиться к вам за помощью. И найдет не только понимание, готовность сопере-живать, но и своеобразный взгляд со стороны. Ведь родите-ли как никто знают хорошо сво-его ребенка и своим поведени-ем закладывают его правильное восприятие мира.
Шаг за шаго
Оправданное ли сравнение для мелких инцидентов и любых проступков наших детей относить к факторам защиты? Ведь это слово подразумевает контроль и упреждение серьезных ситуаций в отношении детей: бытовая безопасность, транспортная, межлич-ностная, половая. Но мы априори сразу стремимся защищать, независимо от возраста и местоположения. Когда же начнутся эти «обороны»:
С рождения. Не удивляйтесь, буквально с первых минут жиз-ни ребенка многие мамы противостоят общественному мнению в отношении отказа от прививок, нюансов домашних родов, неже-лания без надобности, а строго по графику посещать поликлини-ку, отдавать ребенка в противоположный ему вид спорта (напри-мер, хрупкую девочку - в тяжелую атлетику).
С первым появлением в песочнице и накоплением опыта об-щения. Когда даже нечаянное обсыпание песком или удар лопат-кой по макушке в порыве спора за ведерко, может перейти в тре-бование «лучше смотреть за ребенком», «немедленно дать сда-чи» или вовсе «найти другое место для игр».
С началом похода и адаптации в детском дошкольном уч-реждении, когда оценки и характеристики вашего ребенка будут сыпаться как из рога изобилия не только от воспитателей, нянь, других родителей. Но и возможно, чьих-то знакомых, услышавших о поведении вашего ребенка по «сарафанному» радио.
С долгожданным и трогательным первым звонком в шко-ле, когда начнется оценочная конкуренция и завоевание личност-ного авторитета.
И так далее, на протяжении всей жизни от младенчества до седого возраста. Не нужно бояться этого или излишне рьяно под-ходить ко всем поступкам. Любовь, понимание и время все рас-ставит по местам.
Франсуаза Дольто (психо-аналитик, педиатр, открывшая миру детский психоанализ и первой заявившая о связи дет-ских болезней с психосомати-кой) в своей книге «На сторо-не ребенка» подробно и на примерах из практики расска-зывает, как нужно без «розо-вых очков» смотреть на своих детей и уметь разговаривать. Именно проговаривание, ана-лиз и откровенное обсуждение сложной ситуации делает ее прозрачной, не такой острой:
• Надо обсуждать то, что происходит, вместо того, чтобы советовать «Защи-щайся!» Как защищаться от того, кто на вас нападает, пока не научишься этому, не пого-воришь с ними, не при-смотришься к другим?
• Роль взрослого в том и состоит, чтобы научить ребен-ка к вхождению в общество, пока он еще живет в семье. Необходимо помогать ему в этом, побуждать, быть достойным примером. Что-бы поддерживать разви-тие ребенка, нужно видеть, что с ним происходит.
• Драма в том, что с того момента, как в нем перестают видеть маленького поэта, ре-бенка, который мечтает, кото-рый живет в своем особом мире - в ход начинают идти навязываемые ему образцы.
• Утверждение «Ты уже почти взрослый» - нужно употреблять с умом. Если ребенок-подросток и вправду уже вот-вот станет взрослым, то таким взрослым, которого еще нет: ему еще предстоит придумать этого взрослого, самому его найти.
• Слишком много запре-тов, и ребенок чувствует себя из-за этого чужаком. Он бы не плакал, если бы ему отвели в жизни место, если бы его в нее приняли.
Если следовать хотя бы половине правилам воспитания детей для родителей, ваш ребенок вырастет более защищенным и самостоятельным. Он избавится от большинства комплексов, свойственных многим неуверенным в себе подросткам.
Внимание, только СЕГОДНЯ!