Мир меняется, внося свои коррективы даже в такое вечное дело, как материнство. А раннее развитие и воспитание ребенка берет свое начало.
Мамы XXI века, - какие они
Безусловно, материнская роль - одна из самых главных в жизни женщины. Только вот играем мы ее по-разному. Присмотритесь к типам современных мам, "нарисованных" психологами, и, даже узнав себя в каком-то из "портретов", не расстраивайтесь. Гармонизировать в себе разные ипостаси материнства никогда не поздно!
Мама-наседк
Сверхопекающая мамочка готова полностью посвятить себя семье, легко пожертвовавкарьеройи прочей "чепухой". Потому что для нее это главное! "Высидев цыплят", она погружается в приятные хлопоты - накормить, выгулять, уберечь от простуды... Современные "наседки" несколько расширили традиционный диапазон опеки: много времени они посвящают всестороннему развитию чада. Танцы, айкидо, английский, чтение умных книжек, воспитание хорошего вкуса - день малыша расписан буквально по минутам. В результате ребенок растет несамостоятельным и зависимым: мама-наседка захватывает внутренний мир ребенка, не позволяя ему проявить свою индивидуальность. Такие отношения психологи называют симбиозом (слиянием), и они вредны для всех: и для ребенка, которого оберегают от жизни в целом, и для мамы, добровольно отказавшейся от себя ради малыша. Рано или поздно "ограждающая" тактика матери начинает вызывать у ребенка бурный протест. Или же зависимость (сначала - от маминой опеки, затем - от мнения окружающих) становится его второй натурой.
Что делать? Отпустить ребенка! Постепенно, по мере его взросления, снимайте с себя ответственность за его личные дела, передавая полномочия на свою жизнь ему самому. Начинать этот процесс нужно с мелочей: пусть ребенок сам одевается, ест, застилает кроватку, складывает игрушки... И, наконец, принимает решения - например, пойти гулять в парк или заняться складыванием пазлов? Передавая ребенку одну обязанность за другой, вы проявляете заботу о его будущем: все его умения и навыки - залог уверенности в себе!
Деловая мам
Ванину маму увидишь нечасто - мальчик почти всегда с няней или бабушкой. А мама где? Конечно, на работе: там она - важная персона, без которой - никак! Конечно, мама подозревает, что малышу не хватает тепла и внимания - и компенсирует это, заваливая сына подарками "без повода" и устраивая развлечения "нон-стоп" по выходным.
У бизнес-вумен материнство не в приоритете. Причин такого поведения немало: необходимость много работать, честолюбивые карьерные планы, несформированность материнской доминанты или просто эгоизм. Сегодня мы привыкли к этому явлению и видим в нем много плюсов: если каждый занимается делом, которое отлично удается (мама строит карьеру, а няня-суперпрофи воспитывает малыша), - что в этом плохого?
В будущем ребенок, не исключено, зауважает свою активную родительницу, а она поможет ему устроиться в жизни. Но... мама ведь нужна сегодня! Склонившаяся над колыбелькой, радующаяся новому слову, врачующая первые шишки... Без этой ее поддержки малышу не обойтись. Самый уязвимый для крохи период - 6-12 месяцев (общение с мамой буквально "питает" малыша!). Но и после года ребенок очень нуждается в непосредственном "родственном" общении: по мнению ученых, чем сложнее живой организм, тем дольше он зависит от матери.
Что делать? Отнестись к пополнению в семье со всей ответственностью и уделить крохе полноценный "период" вашего внимания - в идеале первые годы его жизни (в это время закладываются основы базового доверия ребенка к миру). А если обстоятельства сложились иначе, не корите себя, но и не пускайте все на самотек! Чем баловать кроху материальными благами, лучше дайте ему максимум своего времени - по вечерам, на выходных, в отпуске. Важно не только его количество, но и качество - общение должно быть "включенным", активным, доверительным. Вникайте в проблемы ребенка, обнимайте, целуйте, не забывайте говорить, как сильно любите его.
Мама-подружк
Это типичное явление современности (вряд ли "мамы-подружки" были у наших мам!) и, на первый взгляд, идеальный расклад. Если мама строит отношения с ребенком по принципу "свобода, равенство и братство", а в основе их общения лежит взаимное доверие - это замечательно! С ней интересно (как правило, социальная жизнь такой мамы бьет ключом): легко вести философские беседы, делиться впечатлениями, перемывать косточки знакомым. Но и тут есть подводные рифы. Воспитание для таких мам - это, прежде всего, развлечение. А как же с другими материнскими функциями? Их мама-подружка стремится переложить на помощников - папу, бабушку, няню, учительницу... А вместо авторитетного мнения предлагает чаду "дружеский совет" (лояльный и максимально "подстроенный" под ребенка). Но ведь руководство мудрого наставника тоже иногда ой как необходимо! Порой мама-подружка делится с ребенком тем, что ему "не по зубам" (например, обсуждает перипетии бурной личной жизни или даже интима) - при этом также ожидая "дельного" совета!
Что делать? Повзрослеть! Быть мамой-праздником, конечно, приятно, но ребенку нужна ваша помощь и в "будни". Если же истоки такого поведения вполне осознанны и кроются в желании стать не такой, как собственная мать (властная, подавляющая авторитетом), просто подкорректируйте портрет "подружки". Большой плюс в этой ситуации - то, что ребенок не боится говорить вам правду. Поэтому узнать, чего ему не хватает, нетрудно.
Авторитарная мам
"Попробуй только не доесть кашу!", "Чтобы в 8 был дома!" или "Надо делать так! Почему? Я так сказала!" - вот типичные фразы такой мамы. А главные принципы для раннего развития и воспитания ребенка: "Лучше переругать, чем недоругать" и "Профилактика - превыше всего!". Конечно, мама желает сыну всего самого лучшего - успешной жизни без ошибок и помарок. Только вряд ли это получится: мальчик растет неуверенным в себе... И мечтает поскорей освободиться от маминого "гнета"!
Такая мама энергична и властна. Она уверена в том, что во всем права и все делает во благо ребенку (пусть и вопреки его желаниям). "В современном мире, в этих "джунглях", пробиваются только сильнейшие. Я воспитаю именно такого - потом еще спасибо скажет!" - девиз таких мам. Психологи выделяют два типа "авторитетных" мам: деловая женщина-руководитель, переносящая методы рабочего управления на отношения с ребенком, и тщеславная мамочка, компенсирующая собственные неудачи максимальными успехами (вся надежда на него, он должен быть самым-самым!).
Контроль - главный
воспитательный принцип таких мам: нужно знать о ребенке все и всегда - о поступках, мыслях, друзьях, планах... Ведь только в этом случае можно повлиять, подсказать, предотвратить, не допустить! Ребенок страдает - тотальное наблюдение подавляет активность и творческое начало, завышенные требования и отсутствие права на ошибку формируют низкую самооценку. Кроме того, он рано учится врать (чтобы избежать материнского гнева), а вырвавшись из-под опеки, вполне может пуститься во все тяжкие. Достичь жизненного успеха ему сложно (с детства зажатый в тиски правил и контроля, он несамостоятелен), как и успеха в личной жизни (из "подавленных" мальчиков часто вырастают и "маменькины сынки", из "подавленных" девочек - потенциальные жены;"жертвы" деспотичных мужей).Что делать? Обнаружив в себе черты контролера, имейте мужество признаться в этом. Не бойтесь потерять авторитет у ребенка, представ перед ним "человечной" и "неправой"! Гораздо больше рисков таит соблазн "оставить все как есть": ребенок может обзавестись агрессивностью и неврологическими расстройствами, стать уязвимым перед авторитарной позицией кого бы то ни было (поддаться плохому влиянию). Вспомните, что высшее благо для ребенка - не стать лучшим, а быть собой: реализовывать свои собственные желания!
Тревожная мам
Мама Алеши во всем видит потенциальную опасность: "Слезь с качелей - ты что, упасть хочешь?", "Нет, никакого утренника: там будет столько народу, а сейчас в городе грипп!". Старается изо всех сил, ограждая малыша от всевозможных рисков, а он все равно растет слабеньким, не вылезающим из болезней. И грустным... "Почему так?" - сокрушается Инна. И не замечает, что причина - в ней самой.
Тревожные мамы получаются из чересчур ответственных женщин, склонных к самопожертвованию и перфекционизму. И таких сегодня немало! Во-первых, быть "отличницей" модно. Кроме того, мощный информационный поток позволяет родительнице вооружиться разнообразной (и противоречивой) информацией относительно раннего развития и воспитания ребенка, здоровья ребенка (получается "горе от ума" - чем больше знаешь, тем больше рисков видится). Даже "вымотав все нервы", такая мама не в силах остановиться. Она старается заблаговременно "подстелить соломки" везде, где можно: четко следует графику кормлений, регулярно посещает всех врачей, часто советуется с психологами. Поводов для тревог, однако, меньше не становится - ведь большей частью они внутри нее. И все это мама "изливает" на малыша, а тревожность заразительна - и он становится пугливым и беспокойным. А отсюда до настоящей болезни - один шаг: неврозы, заикание, энурез, психосоматические хвори... Психическое развитие малыша тоже "хромает": не получая необходимой ему "положительной" любви, он подсознательно убеждается - "мир зол и опасен". Очередная депрессивная личность готова!
Что делать?
Начните с себя - проработайте свои страхи (желательно вместе с психологом), поменьше волнуйтесь или хотя бы старайтесь не демонстрировать это малышу. Но и в бездушного робота превращаться не стоит! Материнская тревога - нормальное явление, если она в меру.А как же идеальная мама? Существует ли? Каковы ее отличительные черты? Психологи уверены: она спокойна, внимательна, доброжелательна, признает право на собственное мнение ребенка, принимая его таким, какой он есть. Считая воспитание малыша делом очень интересным и творческим, она одним своим присутствием создает для чада атмосферу радости и любви. В общем, есть к чему стремиться! А совершенству, как известно, нет предела...
Внимание, только СЕГОДНЯ!