Принято считать, что развод после 5-10 лет относительно благополучной совместной жизни является тяжелейшим испытанием главным образом для женщины. Во всяком случае, практика подтверждала тот факт, что прекрасная половина человечества нуждается в профессиональной помощи. Мужчины же, как и положено сильному полу, якобы адаптируются к новым условиям жизни. Однако лет 10 назад психотерапевты стали с удивлением отмечать, что разведенные мужчины в большинстве своем чувствуют себя не так комфортно, как все привыкли полагать. Как ведет себя мужчина после развода, и как вести себя с ним нам - женщинам?..
С ЦИФРАМИ В РУКАХ
Для того чтобы правильно оце-нить масштабы явления, о кото-ром пойдет разговор - мужском постразводном синдроме - сначала поговорим о том, как пе-реносят вынужденную свободу женщины. Например, один из крупнейших специалистов в облас-ти психотерапии Норман Фарбероу утверждает, что практически никто из представительниц пре-красного пола после развода и распада союза, просуществовав-шего несколько лет, не возвраща-ется к прежнему уровню душевно-го и физического здоровья. Во всяком случае, каждая восьмая разведенная дама, по статистике, пытается свести счеты с жизнью. Каждая четвертая - обращается за помощью к психотерапевту (хотя выраженную депрессию, требую-щую лечения, испытывают более половины дам, освободившихся от семейных уз). И более половины всех продаваемых в так называе-мых цивилизованных странах ан-тидепрессантов приобретают жен-щины, находящиеся в состоянии развода менее года!
Мужчинам же, во всяком случае, на первых порах действительно легче. И это подтверждают иссле-дования: 65 процентов разведен-ных мужчин повторно вступают в брак в течение уже первых пяти лет. Все это вполне объяснимо с точки зрения психоанализа. Дело в том, что каждый мужчина уже имел опыт разрыва с важной для него женщиной - матерью. В воз-расте 5-7 лет мальчики психологи-чески перестраиваются. Они по-степенно перестают чувствовать себя частичкой мамы и, как гово-рят психотерапевты, переходят в мужскую субкультуру. Поэтому второй разрыв с близкой и люби-мой женщиной проходит значи-тельно легче. Еще 15 процентов представителей сильного пола об-ретают новую семью между 5 и 10 годами второго этапа холостяцкой жизни. Но вот оставшиеся 20 процентов и составляют в настоящее время объект пристального изучения психотерапевтов, поскольку созда-ют новую семью (или обретают по-стоянную партнершу) только спус-тя 20 и более лет после распада первой семьи.
В РОЗОВЫХ ОЧКАХ
Для того чтобы понять, почему такое большое количество мужчин испытывают многочисленные пси-хологические (вслед за ними и фи-зические) проблемы, оказавшись «на свободе», следует упомянуть о тех надеждах, которые они испы-тывают, стремясь к разводу.
♦ Большинство мужчин надеются, что, освободившись от законной су-пруги, встретят более достойную женщину - более красивую, сексу-альную, добрую, заботливую и чаще всего более молодую. То есть уста-лость от обыденного супружеского секса подогревает полет фантазии, которая услужливо рисует в вообра-жении фантастические картины и сулит яркие сексуальные ощущения, причем с разными партнершами.
♦ И второй, часто не менее важ-ный мотив разорвать отношения с семьей - стремление избавиться от ответственности за домочадцев. Или хотя бы уменьшить эту ответ-ственность.
УТРАЧЕННЫЕ ИЛЛЮЗИИ
Однако опьянение вновь обре-тенной свободой у мужчин длится, как правило, всего лишь несколь-ко месяцев, а иногда даже недель. А затем в душу медленно, но вер-но начинает закрадываться разо-чарование.
Оказавшись «на свободе», мужчина ведет себя совсем не так, как ему самому хотелось бы. Пред-ставители сильного пола пытаются реализовать в первую очередь свои самые смелые сексуальные фантазии. Как правило, появляет-ся сразу несколько партнерш: од-на - постоянная, другие - времен-ные. И чаще всего эти краткосроч-ные (двух-трехразовые) импуль-сивные связи приносят более всего разочарований. Хотя именно на них мужчины и возлагают больше всего надежд. Дело в том, что су-пружеский секс имеет одну очень важную особенность. Речь идет о так называемой подстройке - пси-хологической и физиологической. После нескольких лет совместной жизни особого сексуального (эмо-ционального) влечения супруги, конечно, не испытывают, зато воз-буждение приходит достаточно скоро, без длительных прелюдий и сантиментов. Близость происходит стереотипно, но уровень наслаж-дения, как правило, высокий, раз-рядка наступает быстро - в течение 4-5 минут. И все это в совокупно-сти дает ощущение комфорта.
Но интимная жизнь с новыми и часто малознакомыми партнерша-ми требует от мужчины гораздо больших психологических и фи-зиологических затрат. Во-первых, партнершу надо склонить к интим-ным отношениям. Во-вторых, ее нужно довольно долго ласкать. В-третьих, сам половой акт более длительный и «энергоемкий». По статистике, во время близости с женой частота сердечных сокра-щений у мужчин увеличивается на 8-10 ударов в минуту и держится на этом уровне в течение 3-5 ми-нут после кульминации. Если партнерша новая, мужские сердца бьются в среднем на 30-40 ударов чаще обычного и «успокаиваются» лишь через 10-20 минут после дос-тижения оргазма. Существует и четвертый нюанс: после полового акта с новой партнершей нужно продолжить общение, а очень час-то еще и отвезти ее домой. Конеч-но же, такая близость доставляет массу радостей, но она и отнимает массу сил, снижает работоспособ-ность, желание проявлять инициа-тиву и т.д.
Самое курьезное, хотя и печаль-ное одновременно, заключается в том, что, согласно исследованиям психотерапевтов разных стран, у большинства разведенных мужчин уже через год-полтора после развода существен-но снижается половая активность. Многие из них даже отвергают от-кровенные предложения секса со стороны женщин, часто молодых и темпераментных.
Помимо проблем в личной жиз-ни, возникают и проблемы чисто социальные. Да, нести ответствен-ность за семью необходимость от-пала, однако на неокрепшие муж-ские плечи легла другая ноша - от-ветственность за самого себя. И вот к такому повороту событий многие представители сильного пола оказываются абсолютно не готовыми. Во-первых, не с кем по-советоваться в трудную минуту, некому пожаловаться на неприят-ности. Ведь любовница, пусть да-же самая доброжелательная, не настолько близка, как жена, поэ-тому не каждый мужчина станет раскрываться перед ней. Да и не всякая любовница станет выслу-шивать от своего кавалера сетова-ния на судьбу.
Кроме того, после нескольких недель холостяцкой жизни многие мужчины обнаруживают в себе массу разрушительных импульсов, как-то: желание выпить сверх ме-ры, желание вкусно и чересчур обильно питаться, в том числе на ночь, и т.д. У женщин таких им-пульсов меньше, и, будучи суще-ствами более социальными и луч-ше организованными, представи-тельницы слабого пола легче пода-вляют провокационные желания. Кстати, на уровне подсознания мужчины чувствуют эту особен-ность женщин и нередко вступают в брак отчасти за тем, чтобы жена помогала сдерживать разруши-тельные инстинкты. К сожалению, в сознании этот факт никак не от-кладывается, поэтому вновь обре-тенная ответственность за самого себя оборачивается для многих представителей сильного пола серьезным стрессом.
Таким образом, все вышеизло-женные особенности «свободной» жизни зачастую приводят к тому, что многие мужчины примерно че-рез полтора года после развода на-чинают испытывать подавлен-ность, растерянность, у них до-вольно ощутимо снижается инте-рес к работе. Злоупотребление ал-коголем (чаще всего пивом) и пищей - наиболее распространенные симптомы постразводного синдро-ма у представителей сильного по-ла. Помимо снижения сексуально-го влечения, о котором уже было сказано, нередко проявляются и другие расстройства в интимной сфере.
БЫВШИМ ЖЕНАМ НА ЗАМЕТКУ
Существует определенная тенденция того, как ведут себя мужчины после развода. В период середи-ны второго года после разрыва от-ношений каждый третий разве-денный мужчина начинает актив-но задумываться о возвращении в прежнюю семью. А каждый чет-вертый в конечном итоге вступает в повторный брак со своей преж-ней женой! Правда, некоторые мужчины пы-таются сбежать от своего одиноче-ства, обзаведясь новой семьей. Однако две трети из них через не-которое время убеждаются, что первая жена была лучше, чем но-вая или постоянная подруга.
Поэтому, если женщина не рада случившемуся разводу и хочет вернуть отношения в прежнее рус-ло, нужно, во-первых, постараться успокоиться самой. Во-вторых, на-до запастись терпением. А вот бе-гать за бывшим мужем не следует, равно как и самоуверенно твер-дить ему: «Ты все равно ко мне вернешься!»
Мужчины - существа очень само-любивые, поэтому вернуться до-мой с повинной головой им очень трудно, даже если на то есть боль-шое желание. Чтобы морально об-легчить им возвращение, поста-райтесь не утратить ровных дру-жеских отношений после развода. Когда мужчина «созреет» для то-го, чтобы создать семью сначала, ему не надо будет искать специ-ального повода, чтобы прийти. Он просто заглянет по-приятельски на чашку чая и останется.
ЛЮБОВНИЦАМ НА ЗАМЕТКУ
Если же вы волею судеб встрети-ли на своем пути разведенного мужчину, запомните несколько не-сложных правил, соблюдение которых поможет вам построить с ним прочные и серьезные взаимо-отношения.
♦ Даже если ваш роман склады-вается наилучшим образом, вы регулярно встречаетесь (2-3 раза в неделю) и вам хорошо вме-сте, не настаивайте на прожива-нии под одной крышей, если мужчина всячески от этого укло-няется. Поймите, что он развелся с прежней женой вовсе не для то-го, чтобы тут же создать новый семейный очаг.
♦ Тот факт, что ваш поклонник несколько лет прожил в достаточ-но благополучном браке, отнюдь не говорит о том, что он и далее морально готов к тому, чтобы вы-ступать в роли добропорядочного главы семейства. Вполне возмож-но, ваш знакомый относится к тем 20 процентам мужчин, кото-рые способны после распада пер-вого семейного союза около 20 лет (если не до конца жизни) провести в одиночестве. Поэтому не ограничивайте свои контакты одним потенциальным женихом.
♦ Если ваш кавалер развелся не-давно (менее полутора лет назад), скорее всего, у него кроме вас бу-дут и другие женщины. Протесто-вать против этого бесполезно. Просто примите это обстоятельст-во во внимание и наберитесь тер-пения.
♦ Практика показывает, что женщины, встречающиеся с раз-веденными мужчинами, как пра-вило, занимают одну из двух по-лярных позиций: либо окружают своего партнера чрезмерной забо-той, либо общаются крайне сдер-жанно, надеясь проявить свои лучшие качества лишь после за-ключения брака с ним. Оба эти пути бесперспективны. По воз-можности постарайтесь вырабо-тать линию поведения, в которой забота и раскованность в интим-ной сфере сочетались бы со сдер-жанностью. Это наиболее реаль-ная возможность покорить сердце вашего избранника.
Внимание, только СЕГОДНЯ!