Он бросает вас ради своих друзей. В выходные, когда вы мечтаете о вечерах вдвоем, он уезжает с прияте-лем на рыбалку. В другой раз он бежит к однокашнику строить дачу. А вы остаетесь одна дома. Мужская дружба - что это за напасть и как с ней бороться? Больной вопрос из жизни многих женщин.
«Оставь своих друзей ради меня..
Итак, почему мужчине нужен другой мужчина? Увы, мужчине с женщиной хорошо, но до опреде-ленной степени. В какой-то момент ему понадо-бится круг собратьев, чтобы чувствовать себя мужчиной. Так уж он устроен. Но это отнюдь не означает, что вы не должны критически подхо-дить к друзьям своего мужа и каждый раз согла-шаться с тем количеством времени, которое он посвящает представителям своего пола! Давайте разберем ситуацию на конкретном при-мере. Вот характерное признание (Юлия Е., г. Екатеринбург). «Сначала я только радовалась, что у Ивана, моего мужа, столько друзей. Всегда считала, что мужская дружба не опасна (я не имею в виду однополую любовь). Гораздо опас-нее, когда у мужчины - подруги. На свадьбе его друзья носили меня на руках, я чувствовала себя королевой. Однако спустя полгода все измени-лось. Муж продолжал встречаться с друзьями, ездить с ними на рыбалку, пить по выходным пи-во в пивном баре, как и до женитьбы. Я этого не понимала. Ведь он теперь женатый человек, у него семья, а ведет себя так, как если бы он был холостяком! Получалось, что его друзья важнее ему, чем я. Я должна просиживать одна дома, а он в это время будет пить пиво с бывшими одноклассниками! Окончательно он вывел меня из себя, когда стал ездить помогать одному из друзей строить дом. Каждые вы-ходные - к нему. И если бы речь шла о заработке, о деньгах - я бы еще поняла. А то фактически за-даром работал. Говорит, «мы друзья, нужно по-мочь, он мне тоже поможет, когда мне нужно бу-дет». Поможет! Я в этом сильно сомневаюсь. Он просто слабохарактерный, мой муж, вот его и ис-пользуют. Даже не знаю, что мне делать в такой си-туации, что предпринять?». Первое, что можно посоветовать Юлии, - не спе-шить. Скорее всего, не прошло еще и года после свадьбы. Создание семьи - это новый образ жиз-ни, новый ритм. Не каждый мужчина способен так быстро отказаться от того образа жизни, который он вел, будучи холостяком. Как правило, бывшие друзья уходят из поля зрения мужчины постепенно: они сами женятся, уезжают, отдаляются... Стоит ли сразу же после свадьбы требовать от мужчины оборвать все бывшие связи и посвятить себя исключительно вам и семье? Для некоторых вы-полнение таких требований не составляет труда. Но если в жизни мужчины мужская дружба до встречи с вами играла основополагающую роль, то она уже стала как бы частью его личности. Поэтому нужно действовать осторожно и выборочно. Задайте се-бе вопрос: что связывает вашего избранника с его друзьями? Какой глубины чувства? Почему он дер-жится за мужчин? Что это за друзья? Если речь идет о профессии, о хобби - нужно быть особенно осторожной. Никита П. - заядлый альпи-нист, много лет ходил на Памир, покорил все вер-шины Кавказа. В походах не раз приходилось выру-чать друг друга. Кроме того, горы - это костры, песни под гитару... Дружба с другими альпиниста-ми продолжается и по возвращении домой. Жена Никиты Ольга «терпит» увлечение мужа, понимая, что от такой части своей жизни мужчина вряд ли от-кажется, даже если очень любит женщину. Время от времени ее приглашают на вечеринки, где аль-пинисты встречаются вместе со своими женами. С одной из этих семей Ольга подружилась. От такой «мужской дружбы» вряд ли исходит опасность. Муж Ольги благодарен ей за «понима-ние», чувствует себя немного виноватым каж-дый раз, когда отправляется в горы, оставляя ее одну. Зато по возвращении он старается уделить ей как можно больше внимания. Об-щение с друзьями тоже в данном случае идет ему на пользу. Не забудьте: для того чтобы с вами ваш мужчина вел себя по-мужски, ему необходимо сравнивать себя с другими муж-чинами! Ему обязательно нужно отражаться в глазах себе подобных: у них он учится вы-держке, смелости, решительности, ответст-венности, вырабатывает в себе мужские чер-ты (вам же на пользу!). Вспомните, в какой среде вырастают «маменькины сынки»: пра-вильно, в женской.
Даже если вам удастся мужчину «привязать к юбке» - эффект может быть обратным. Так случилось с Анной. Ей удалось добиться то-го, что ее муж прекратил занятия планериз-мом. Поскольку Сергей (так его звали) очень любил Анну, он, как говорится, наступил соб-ственной песне на горло и стал сугубо «се-мейным человеком». Результат - из молча-ливого, сосредоточенного, уверенного в себе мужчины он превратился с годами в раздра-жительного, слабого, безответственного ипо-хондрика. Полеты и общение с другими пла-неристами давали ему ощущение собствен-ной силы, что и создавало образ «Я-мужчины». А мужчина не должен реагировать на женские нервы, должен как более сильный прощать женские слабости... Все это у Сергея было, и именно эти черты привлекли к нему Анну. С уходом из планеризма «мужской об-раз» постепенно разрушился, Сергей стал метаться, не находить себя. Это сказалось на его реакциях, на отношениях с женой. Жаль, но сегодня они уже не живут вместе. Несчаст-ны оба: Анна нашла другого мужчину, но тоже им недовольна, а Сергей так и не смог вер-нуться к своему мужскому хобби... Правда, мужская среда мужской среде рознь. Поэтому, прежде чем судить, разберитесь, что за компания у вашего мужа. Как правило, по самому человеку, по тому, как он одет, как себя держит, по его манере говорить - сразу все понятно.
Хорошо, если вашего мужа окру-жают мужчины в собственном значении этого слова. Если это успешные, реализованные представители благородных, смелых профес-сий. Хорошо, если хобби - горы, море, прыж-ки с парашютом или конный спорт. А если бутылка или наркотики? Если мужчины собира-ются, просто чтобы «зацепиться языками», посплетничать о женах?.. Такие компании и такие «друзья» тоже существуют. Но только разве это мужчины? И что они могут дать «мужскому образу» вашего мужа? Уже одно то, что муж не хочет вас знакомить со своими друзьями, должно вас насторожить.
Осторожно - старый холостяк
Юлия ничего не сообщает о своем возрасте и возрасте мужа. Если мужу двадцать лет, то ничего страшного в том, что он еще не разо-брался, какое место должны занимать друзья в его жизни, нет. Он еще не почувствовал се-бя до конца семейным человеком (чтобы это случилось, нужны и усилия со стороны жен-щины). Как правило, многое меняется с появ-лением ребенка. Вес семьи в сознании муж-чины увеличивается, и ему уже не так просто «уйти из дому», возникает порождаемое от-цовским инстинктом желание «заниматься собственным домом», «собственным ребен-ком». Пока что муж Юлии ведет себя как холо-стяк, семейный статус им еще не освоен. Однако если Ивану около тридцати лет (а то и за тридцать), тогда есть все основания бить тревогу. Мужчина среднего возраста, если он не имеет семьи, привыкает находить точку опоры в общении с такими же, как и сам он. Возникает как бы братство одиноких (чувствующих себя одинокими) мужчин. Со своими неписаными ритуалами, регулярностью встреч, со своими типичными разговорами. Нередки случаи, когда и женившись, мужчины продолжают собираться вместе, выпивать, уезжать на рыбалку, охоту, чтобы оставить за собой то неприкосновенное пространство, которым располагали до брака. Это как от-дельная комната в общей квартире: ушел ту-да, закрыл за собой дверь, и - просьба не беспокоить. Вообще-то ничего плохого в этом нет - до тех пор, пока новый статус не начи-нают агрессивно противопоставлять прежней вольнице. Важная подробность: при этом же-на воспринимается как колонизатор доселе независимых территорий. Ее-то, захватчицу, друзья и обсуждают на рыбалке. Этот последний момент особенно опасен. Ибо вместо того, чтобы учиться выяснять недора-зумения внутри семьи, мужчина привыкает «выносить сор из избы». Рассказывая друзьям о жене, он как бы мстит ей за перенесенные им унижения, лечит свое самолюбие. Он строит «образ себя», который служит ему точкой опо-ры, но не внутри семьи, не в глазах жены, а - вовне! Такое предательство лишь укрепляет его враждебные чувства к жене. Пропасть меж-ду супругами растет. Можно сказать, что это начало конца.
Леонид Б. часто ссорился с женой, причем не-редко причиной ссор были проблемы сексу-ального характера. При этом он не замечал, как сам ранил жену. Хлопнув дверью, он уходил к друзьям. Да и те могли оказаться в такой же ситуации. И вот за пивом товарищи по несчас-тью принимались обсуждать своих жен. По-нятно, почему они так дорожили этими «муж-скими встречами»: во время таких встреч они лечили свое самолюбие «мужским взглядом на женщин». Надо ли объяснять, что этот взгляд был циничным, иногда просто вульгар-ным, с употреблением нецензурных слов? А дебаты о вреде семейной жизни привели к то-му, что, в конце концов, жена от Леонида ушла.
Друзья заполняют вакуум
Если между вами и вашим супругом есть насто-ящая душевная и духовная связь, у мужа никог-да не появится потребность искать «отдушину» на стороне. Бывают, конечно, мужчины, кото-рые просто не способны установить такую связь с женщиной. Но куда чаще речь идет о не-заметном отчуждении, о нежелании духовно трудиться, проникать в мир проблем, комплек-сов, переживаний человека, с которым вы жи-вете. Так постепенно создается вакуум, кото-рый некоторые мужчины (если они не ищут лю-бовницу!) пытаются заполнить при помощи об-щения с мужчинами.
Андрей Л. мечтал стать кинорежиссером, од-нако ему так и не удалось снять ни одного фильма. Сегодня он ведет драматический кружок, пишет пьесы, которые никто не ста-вит. Ему уже за тридцать, и жизнь ему кажет-ся бесперспективной. Он стал раздражите-лен, у него постоянно плохое настроение. В последнее время начал выпивать. Понимает ли его жена? Она протестует против его «де-градации», как она это называет. Но когда Ан-дрей попытался ей объяснить, что у него де-лается в душе, это ее почему-то сильно разо-злило. Она считает смешным желание мужа стать кинорежиссером. Результат: Андрей регулярно встречается с мужчинами из круга артистической богемы, где его прекрасно понимают, находят нужные слова, ободряют, духовно поддерживают. Но в последнее время Андрей не выдержал и стал жаловаться друзьям на свою жену. И здесьнашел у них полное понимание! Из семьи не уходит, но уже не ищет там понимания и со-чувствия, пропасть между ними женой увели-чивается. Перспективы мрачные: вряд ли та-кая семья сможет просуществовать долго. Способны ли вы помочь мужу стать киноре-жиссером? Конечно, нет. Однако вы можете понять его комплекс, его чувства, его внут-ренний конфликт. И этого уже хватит для того, чтобы возникло доверие, и чтобы мужчина стал искать поддержки внутри семьи, а не у друзей на стороне.
Подруги его жены
Это как бы обратная сторона проблемы. Ваша подруга и ваш муж (или друг). Отношения муж-чины к подруге жены чаще всего имеет сексу-альную окраску (осторожно!). Есть мужчины, которые со временем начинают отождествлять свою жену с ее подругой. Особенно если та слишком часто появляется в доме и вмешива-ется во все дела. Она говорит, какая одежда вам идет. Она советует, какие выбрать обои. И помогает эти обои поклеить! Она даже дает рекомендации, как лучше вести себя в посте-ли. Таким образом, она входит в интимное про-странство мужчины. Чувства к жене начинают переноситься на подругу! Мужчина уже не очень различает, где подруга, а где жена... Другой вариант отношения мужчины к подру-ге жены - «подруга как соперник». Так быва-ет, если мужчина инфантилен, по уши влюб-лен в жену и не хочет ни с кем ее делить. Ему не нужны другие женщины. Но жена то и дело «уходит к подруге»: болтает с ней по телефо-ну, уделяет ей много времени (за счет внима-ния мужчине). Тут недолго и до ссоры: вас могут начать ревновать к подруге! Странно? Отнюдь. Вспомните, какие чувства вы сами испытываете к футбольной или рыболовной компании мужа. Пожалуй, очень похожие: че-ловек ни с кем не хочет делить друга жизни. От этого и страдает. Поэтому и протестует. Совет один: соглашаться на взаимные ком-промиссы, идти друг другу навстречу, стара-ясь понять чувства партнера.
ВАМ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ, ЕСЛИ:
• он встречается с друзья-ми нерегулярно
• во время встреч вспоми-нают прошлое, веселые эпизоды, шутят
• вы лично знаете его друзей
• он старается устраивать встречу так, чтобы не жертвовать вами, инте-ресами семьи
• его связывают с друзья-ми деловые отношения
ЧТО ДОЛЖНО ВАС НАСТОРОЖИТЬ:
• встречи регулярные и довольно частые
• встречи продолжитель-ные (много часов, а то и все выходные)
• во время встреч обсуж-даются жены, подруги
• тон встреч раздражен-ный: если смех, то злой, много иронии
• он избегает знакомить вас со своими друзьями
• когда вы просите его ос-таться дома, он хлопает дверью и уходит
Внимание, только СЕГОДНЯ!