Любимое место для любовного действия, посмотрим у кого какое. Давеча твой муж подкрался сзади на кухне - и давай взбитыми сливками поливать да облизывать. Но не спешите завидовать!.. Ибо ты на самом деле здорово перепугалась: когда в миллиметре от уха появляется жестяной баллон и с премерзким шипением окатывает твою нежную шейку жирной белой струей, в душе родятся чувства, прямо противоположные возбуждению.
Опять же, осознание того, что ты возбуждаешь любимого не в костюме умницы-журналистки, а в виде посудомойки в старой тенниске, вызвало непреодолимое желание уволиться, повеситься и уйти в монастырь. Однако благородный порыв избранника ты оценила и подумала: а что это мы все время «койка» да «койка»? Ведь в наших квартирах, невзирая на их малогабаритность, достаточно и других интересных мест любовного действия!
Кухня.
Уже несправедливо негативно упомянутая выше. Кухня занимает в нашей жизни слишком большой временной период, чтобы ее игнорировать - это ведь мы только на феминистических форумах такие все из себя эмансипированные, а на самом деле - очень даже босые и на кухне. Так почему бы для разнообразия не использовать последнюю для каких-нибудь толковых целей, не связанных с приготовлением пищи? Следовательно, нацепив на голое тело что-нибудь, откуда твои достоинства будут призывно посверкивать. Например, рубашку (лучше мужскую). Именно - рубашку, а не футболку: у первой есть пуговицы, а значит, твои сверкающие достоинства явятся его взгляду в несоизмеримо большем количестве. И, медленно помешивая вилочкой в блюдечке обычные сливки с щепоткой куркумы, произнеси тихим голосом в пространство: «Давненько я не готовила соус бешамель (тартар, табаско, придумай красивое слово)». В этот момент вечный вопрос: «Старуха, а что у нас сегодня на ужин?» - застревает у твоего счастливого избранника в горле, откуда немедленно раздается утробный рык, столь милый твоему сердцу. Любимым местом для любовного действия можно назвать и прихожую. Прихожая почему-то редко упоминается в эротических романах.
И зря.
Выйди в прихожую и взгляни: а не висят ли там пальто, шубы и толстые пуховики, которые ты вывесила, чтобы отнести в химчистку. Висят-висят. Так вот, все это можно снять и живописно разложить на полу. И пусть избранник неожиданно (а вот ты обязательно дождись, пока закончится хоккей!) услышит доносящиеся из прихожей судорожные всхлипы. Когда он, перепуганный, выскочит в прихожую, в отчаянье опустись на его любимый кашемировый плащ. А потом подними глаза с явным интересом - мол, милый, оно уже все равно упало, а на нем так мягко… Избранник потом еще и вешалку привинтит, как следует. Все равно она у тебя уже который год исключительно на честном слове держится.Любимым местом
для любовного действия можно считать и ванную. Она довольно часто упоминается в эротических романах. Да вот беда - не та ванная. Вот у тебя дома есть бассейн, пригодный для сносного обитания средних размеров бегемота, как требует азбука эротической науки? Ну вот… Но королевская гвардия не сдается: Даже в ванных комнатах наших хрущевок можно придумать кое-что путное. Например, можно сесть на стиральную машину. Особенно хорош режим отжима. Еще местом любовного действия может послужить ваша маленькая ванна. Дешево, сердито - и разнообразие.Пробовать нужно.
Тем более что еще есть кладовка, балкон и… что там у тебя еще в доме есть? Только не принимай все слишком близко к сердцу (если, не дай Бог, вы расстанетесь) не вышло так, что ты, как в анекдоте, выбросила всю мебель, на которой занималась любовью. Главное, что у тебя было любимое место для любовного действия и это было супер!
Внимание, только СЕГОДНЯ!