Трудно назвать более щекотливую тему, чем сексуальные отношения мужчины и женщины. Особенно если обсуж-дать ее нужно с ребенком. Однако выступить в роли "секс-просветителя" придется, иначе чадо научит улица. Итак, как рассказать ребенку о сексе или откуда берутся дети - тема обсуждения на сегодня.
Надо сказать, что только в евро-пейской культуре сексуаль-ные отношения - дело ин-тимное. В некоторых афри-канских племенах взрослым и в голову не приходит скрывать половую жизнь от детей. Пока мама с папой с первобытным азартом предаются сексу-альным утехам, их чада могут наблю-дать за процессом. Так сказать, изучать жизнь во всех ее проявлениях...
Но мы с вами живем в цивилизован-ном обществе. Поэтому и обсуждение интимной жизни должно быть цивили-зованным. Психологи советуют обра-тить внимание на два важных момента. Во-первых, имейте в виду, что разговор о сексе вовсе не ограничивается объяс-нением техники полового акта. Секс - прежде всего взаимоотношение полов, влечение мужчины и женщины, лю-бовь. Как правило, именно это и инте-ресует детей до подросткового возраста. Во-вторых, любое "просвещение" долж-но соответствовать возрасту ребенка. То, о чем можно рассказать подростку, вряд ли будет уместным для дошколен-ка. Поэтому постарайтесь выбрать оп-тимальный "формат" беседы.
ИСТОРИИ НЕ В ДЕТАЛЯ
Основы половых взаимоотношений дети начинают постигать в самом ран-нем возрасте. Маленький ребенок в 1,5-2 года с интересом изучает свое те-ло и очень важно, чтобы он принял его целиком. Поэтому не позволяйте себе с брезгливостью относиться к генитали-ям ребенка, давая понять, что эта зона ужасна и безобразна, что к ней неприят-но прикасаться даже во время гигиени-ческих процедур. Чадо не должно сты-диться собственного "устройства"!
Попытки исследовать собственное тело малыш не оставляет и в 2-3 года. Причем делает это с еще большим энту-зиазмом, чем раньше, сравнивая себя и родителей, мальчиков и девочек. Мно-гие дети в таком возрасте даже подгля-дывают за сверстниками в детском саду в туалете. Кстати, психологи считают подобное поведение не извращением, а всего лишь детским любопытством. Но конечно, лучше до этого не доводить, а купить чаду книжку с рисунками, где изображены обнаженные мужчины и женщины (книга должна соответство-вать возрасту ребенка!). Не вдаваясь в лишние подробности, опишите разни-цу в строении половых органов. Скорее всего, мальчик отметит, что у дяди "все большое", а у него - маленькое, а де-вочка спросит, почему у тети есть грудь, а у нее - нет. Успокойте ребенка, ска-зав, что так и должно быть - его тело тоже станет "как у взрослых".
Помимо анатомических особеннос-тей, трехлетнего малыша остро волнует и вопрос о том, откуда берутся дети. Не стоит отделываться сказками про аиста - ребенок легко уличит вас во лжи или же нафантазирует себе такого, что за голову схватится любой психо-лог. Объясните, что малыш 9 месяцев растет в животике у мамы, а потом вы-ходит наружу. Многие психологи счи-тают, что можно сказать о существова-нии специального прохода для ребеночка у взрослых женщин. Но не стоит говорить о том, что живот разре-зают, - это психологическая травма для ребенка, почва для комплекса вины перед матерью. Обязательно расскажи-те, как вы с папой ждали младенца, как покупали детские вещи, пока он был в животике. Дети обожают такие исто-рии, к тому же благодаря им можно до-вольно легко переключать внимание ребенка со щекотливых тем на нейт-ральные.
Большинство детей остаются до-вольны полученной информацией. Од-нако особенно пытливые могут выяс-нять, как малыш "залез" в живот. Некоторые родители паникуют, думая, что им придется Как рассказать ребенку о сексе. Они начина-ют уверять, что ребенок "завелся" там сам по себе. Но дети, чувствуя подвох, выспрашивают дальше, давая понять, что объяснение взрослых "не работает". Ситуация действительно не из легких - невольно начинаешь завидовать ре-лигиозным семьям, в которых объясне-ние "бог дал" помогает выйти из поло-жения. Что же делать остальным? Возможно, стоит сказать правду, вер-нее, полуправду, обойдясь без ненуж-ных деталей, которые ребенок в этом возрасте все равно не поймет. Напри-мер, объясните ему, что когда муж и же-на вместе ложатся спать и обнимаются крепко-крепко, то в животике у жен-щины может поселиться ребенок. Через 3-4 года ваше чадо, скорее всего, потребует подробностей, и тогда вы можете рассказать, что ребенок "за-велся" в животе из-за того, что в орга-низм женщины попали специальные папины клетки, из которых развился малыш.
ПОЧТИ ПОДРОСТО
Годам к 10-12 в лексиконе ребенка нередко появляются такие словечки, обозначающие половой акт, что взрос-лые приходят в ужас (ведь ребенка, ско-рее всего, окружают не только отпрыс-ки интеллигентных семей). К этому возрасту ребенок уже смутно представ-ляет постельные сцены - опять же, улица учит (да и телевизор тоже). Чтобы дети не получили искаженную или пошлую информацию о сексе, а также избавились от грубых слов, мно-гие родители подсовывают им специ-альные книги про "это". Решение не-плохое: "без пяти минут подростки" часто стесняются говорить с родителя-ми на подобные темы, а хорошие книги помогают разобраться во всех вопросах. Недостаток лишь один: книга не объяс-нит духовной составляющей полового акта. В результате у ребенка может воз-никнуть вполне естественный вопрос: а зачем все это? О чем столько шума?
Так что вам все-таки придется за-няться сексликбезом - это важно для будущей сексуальной культуры подро-стка. Стесняетесь? Пусть с чадом побе-седует муж, дедушка, бабушка, друг се-мьи. Главное, чтобы взрослый человек донес до ребенка простую истину: секс прекрасен, когда мужчина и женщина давно знакомы и любят друг друга. Но он неприятен, если люди друг друга не знают и никаких взаимных теплых чувств не испытывают. С точки зрения психологов, родители просто обязаны что-то противопоставить культуре, ко-торая преподносит секс как чисто жи-вотное удовольствие и интересное, ни к чему не обязывающее приключение.
В этом же возрасте необходимо рас-сказать ребенку о предстоящих физио-логических изменениях: о том, что у де-вочки скоро начнутся менструации, а у мальчика - поллюции. Убедите свое чадо в том, что подобные перемены не страшны и даже необходимы - так за-думано мудрой природой. Имейте также в виду: лет в 12-13 у детей случаются первые серьезные влюбленности и даже первые поцелуи. Заметив, что сын или дочь влюбились, не подсмеивайтесь над ними - тем са-мым вы их только оттолкнете, ведь дети очень ранимы! - и не выпытывайте ни-каких подробностей. Скорее всего, ре-бенок сам все расскажет. Если же вы ви-дите, что он замкнулся и по-настоящему страдает, попробуйте с ним поговорить откровенно и вместе поискать выход.
БЕСЕДА НА РАВНЫ
В подростковом возрасте все вопро-сы, связанные с сексом, становятся осо-бенно острыми. Как бы нам ни хотелось, чтобы мальчики или девочки дольше ос-тавались детьми, добиться этого невоз-можно. Как правило, к 14-15 годам на-ши чада теоретически (а некоторые - и практически) знают о сексе уже не мень-ше взрослых. Это как в известном анек-доте, когда мама, набравшись смелости, предлагает дочери-подростку погово-рить о сексе, а та в ответ спрашивает: "Что ты, мама, хочешь узнать?"
Однако рассказать ребенку о сексе или побеседовать об интимной жиз-ни все-таки нужно. Но делать это, во-первых, необходимо на равных, ведь ре-бенок уже почти взрослый. А во-вторых, стараться не делать из секса страшилку. Понятно, что родители, рассказывая ча-ду о внематочной беременности, СПИДе и прочих ужасах, связанных с сексом, действуют из самых лучших по-буждений. Но данная практика опасна: ребенок может почувствовать страх или отвращение к интиму. И ладно бы толь-ко сейчас - такое отношение нередко сохраняется всю жизнь! А бывает обрат-ная реакция: подросток может посту-пить назло родительским "проповедям", ведь в детях этого возраста очень сильно развито чувство противоречия.
Как же вести себя родителям? О бо-лезнях, передаваемых половым путем, проинформировать, безусловно, нужно. Но именно рассказать, что такое воз-можно, если не принять никаких мер, а не запугивать, что заболевают абсолют-но все. Обязательно просветите ребенка насчет того, зачем нужны презервативы и как ими пользоваться.
Что еще должно войти в вашу про-грамму "сексуального просвещения"? Воспользуйтесь данной памяткой. Это те вещи, которые обычно рекомендуют де-лать психологи и сексологи:
РОДИТЕЛЯМ ДЕВУШЕ
- Подробно ознакомьте свою дочь с современными методами контрацеп-ции. Еще лучше, если эту информацию она услышит от врача (а если девушка уже начала половую жизнь, то врач по-может ей подобрать средства защиты).
- Убедите дочь не комплексовать из-за несовершенств фигуры. Во-пер-вых, то, что ей кажется изъяном, юно-шам может нравиться. Например, есть много поклонников маленькой груди или пышных бедер.
- Скажите, что доверяете дочери, однако все же просите ее "не терять го-лову", если кто-то из юношей будет склонять ее к интиму. Несмотря на то что в наш век отношения между пола-ми упростились, в глубине души муж-чины по-прежнему остаются консер-ваторами. И. как показывают исследо-вания современных психологов, пред-ставители сильного пола больше ценят тех женщин, за которых им пришлось изрядно побороться.
- Объясните, что не все девушки, начав половую жизнь, испытывают ор-газм. Это абсолютно нормально и не нужно чувствовать себя ущербной - с возрастом и с опытом многое скорректируется само собой.
РОДИТЕЛЯМ ЮНОШЕ
- Развейте предубеждение по поводу длины полового члена, объяснив, что размер в данном случае не имеет ника-кого значения. В подростковых журна-лах иногда публикуют нелепые цифры. Посоветуйте юноше не обращать на них внимания. А также отметьте, что эрек-ция бывает разной в зависимости от на-строения, состояния здоровья и т.д.
- Объясните сыну, что заразиться венерическим заболеванием или сделать девушку беременной можно и в первый раз, поэтому никогда нельзя за-бывать о презервативе.
- Если ваш сын - девственник, убедите его, что это не стыдно. Скажи-те, что многих девушек аргумент "Я хо-тел только по любви" сразит наповал и простятся любые возможные техничес-кие огрехи. К тому же попробуйте объ-яснить сыну, что не нужно пытаться по-вторять все за сверстниками, "быть, как все". Если кто-то из его окружения уже занимался сексом, это не значит, что другие должны тотчас последовать его примеру (такой совет, кстати, актуален и для девушек). Стадное чувство в данном случае неприемлемо, ведь каждый чело-век - индивидуальность, а потому ре-шает сам, что и когда ему делать. И в этом заключается наша изюминка. Ведь если бы все люди выглядели, думали и действовали одинаково, мы бы давно превратились в роботов.
Вы сами должны решить для себя, как рассказать ребенку про секс или про то, откуда берутся дети. Главное - будьте максимально честны и спокойны. Не спугните и не вызовите недоверия у ребенка. Это сложная, но необходимая задача, выполнить которую - ваш родительский долг.
Внимание, только СЕГОДНЯ!