Выбирать всегда сложно, даже если речь идет о покупке туфель. Но когда в наших руках жизнь и смерть близких или собственная судьба, выбор повисает над головой дамокловым мечом. Облегчить его может понимание подсознательных мотивов, которые руководят нами, когда мы принимаем (или не принимаем) те или иные решения. Мы расскажем вам, что любой выбор в жизни достаточно сложный шаг к действию и предрассудкам.
Стихийное бедствие с хеппи-эндо
В романе Уильяма Стайрона «Выбор Софи» героиню, попавшую в концлагерь, гестаповцы заставили сделать выбор в жизни достаточно сложной ситуации: кого из ее двоих детей - сына или дочь - убьют немедленно, а кому сохранят жизнь. Ответив на этот вопрос, она обрекла себя на годы страданий и, хотя спаслась из концлагеря, покончила жизнь самоубийством, не в силах вынести чувства вины.
Думаете, перед такой альтернативой и выбором в жизни достаточно сложной ситуации женщину может поставить лишь война? Увы, нет. После цунами в Таиланде в 2004 году весь мир обошла история австралийки Джилиан Сирл. Она сидела на пляже со своими сыновьями: полуторагодовалым Блейком и 5-летним Лачи, когда нахлынула первая волна. Джилиан схватила детей - и поняла, что ее уносит течением в море.
Чтобы спастись
, нужно было держаться за ствол пальмы, а значит, кого-то из детей отпустить. «Я решила, что лучше, если это будет старший», - сказала она позже журналистам. Но Лачи не умел плавать, боялся воды и умолял мать спасти его. Джилиан попросила какую-то женщину рядом подержать мальчика. Все произошло за секунды, и вот уже она потеряла сына из виду. У этой истории, в отличие от романа, счастливый финал. Австралийка спасла малыша, а старшего они вместе с мужем разыскали через два часа после катастрофы: хотя та посторонняя женщина его тоже бросила, он каким-то чудом по-собачьи доплыл до гостиницы и залез в комнату, откуда уже схлынула вода. Спустя несколько дней, когда Сирлы улетали домой, мальчик все еще непрерывно плакал и держался за руку матери.Как Джилиан пошла на такое? Почему она отпустила именно старшего ребенка - ведь плавать он не умел, как и младший? Учитывая, что решение пришлось принять мгновенно, это был выбор в жизни достаточно сложный, основанный на ее настоящих чувствах и подсознательных импульсах, без учета мнения других людей или этических принципов. В подобных случаях, когда, скажем, нужно выбирать, кого спасти от огня: жену или ребенка, человек спасает того, кто для него важнее в силу веских причин. Спасают того, кого больше любят, или того, перед кем чувствуют вину, или того, кто «тяжелее достался», скажем, поздний и выстраданный ребенок. Причины могут быть разные.
Самое главное, что эта женщина сделала выбор в жизни достаточно сложный, а не отказалась от него, иначе погибли бы все. Она - хорошая мать, потому что интуитивно почувствовала, у кого из детей больше шансов. И была вознаграждена за свое мужество Богом или судьбой.
Фантазия о близнеца
Предстоящие выборы в жизни достаточно сложной в экстремальной ситуации - редкое испытание, выпадающее на долю лишь немногим людям. Но каждой из нас приходилось выбирать работу, мужчин, друзей, будущее. Почему выбор - столь трудное дело?
Потому, что нам приходится отказаться от всех возможностей, кроме одной. Мы заранее переживаем это как расставание, утрату чего-то важного. Одна пациентка психолога, молодая женщина, долго не могла забеременеть, сделала много попыток искусственного оплодотворения, и наконец, врачи сказали, что все в порядке. Но особенность этого метода в том, что оплодотворяется сразу несколько яйцеклеток. Нужно было сделать выбор, какие оставить, а какие удалить. Каждый из будущих детей - это счастливая возможность, каждый может стать гением, красавцем, олимпийским чемпионом, просто нежным и любящим ребенком... Под влиянием фантазий о счастливом материнстве она так и не смогла сделать выбор и оставила все четыре яйцеклетки. Теперь у нее четверо близнецов, и можете себе представить, какая это страшная нагрузка. Женщина обратилась ко мне потому, что тревога за детей не позволяет ей вести нормальную жизнь. Она прячет все острые предметы, начинила дом сигнализацией, по ночам почти не спит и не может оставаться с детьми наедине - только в присутствии мужа. На самом же деле ее навязчивые мысли о несчастном случае или нападении грабителей - результат того, что она вытеснила в подсознание свою собственную ненависть к детям. Разумеется, она об этом не догадывается. Внешне заботливая и нежная мать, она воплотила в жизнь фантазию об идеальном материнстве, представление о себе как о женщине, не похожей на других, исключительной матери, которая никогда не теряет своих детей (даже на этапе яйцеклетки). Но как дорого ей обошлась фантазия!
Подобных примеров
, когда человек не может выбрать из двух прекрасных возможностей, потому что находится во власти ложных представлений, - множество. Еще одна пациентка психолога долго сомневалась, как ей поступить: остаться с мужем, интеллигентным, тонким, образованным человеком, с которым ей всегда интересно, или уйти к любовнику - тоже далеко не глупому, но все-таки попроще, зато с деньгами, предприимчивому, успешному. Выбрала развод, вышла замуж за любовника, но продолжает страдать. Мало сделать выбор внешний, то есть поступок. Главное - внутренний выбор. Если человек готов справиться с потерей одной из возможностей, происходит ментальная и психическая переработка утраты, как говорят психотерапевты, процесс «горевания». Смирившись, можно жить дальше. Но многие не в состоянии смириться с потерей, их жизнь превращается в ад. Эта женщина так и не переработала свою утрату, ей все время чего-то не хватает, она страдает депрессией. Внутренний выбор она не совершила. Ей все еще кажется, что у нее может быть супруг, полностью отвечающий всем ее требованиям: и умный, и веселый, и предприимчивый, и состоятельный. Но в реальности так не бывает.Беспокойная квартир
Еще одна причина, по которой выбор в жизни достаточно сложный, становится трудной задачей, - нежелание брать на себя ответственность. С точки зрения Демьяна Попова, в нашей культуре выбор осложняется тем, что мы, в отличие от европейцев и американцев, традиционно тесно связаны с родителями, семьей, родом. У нас принято опекать и поддерживать детей, обеспечивая мощную связь между поколениями. Опека, с одной стороны, дает ощущение защищенности, с другой - не позволяет взрослеть. Молодые люди не хотят и не умеют отвечать за свою жизнь. Например, недавно обратился парень с такой проблемой: закончил вуз, но специальность ему не нравится, а чем заняться, он никак не решит. Попробовал одну работу, другую, уволился и сидит дома, у мамы под крылом. Казалось бы, речь идет о профессиональном выборе, но на деле это выбор между двумя возможностями: вести взрослую жизнь со всеми ее достоинствами и недостатками или оставаться ребенком. Друзья, девушка, отец подталкивают парня к тому, чтобы он нашел, наконец, какую-то работу, стал самостоятельным. Девушка грозится уйти. Друзья больше не приглашают его в кафе, потому что у него нет денег. В то же время у мамы хорошо, ни о чем не нужно заботиться. Этому парню нужно закончить процесс сепарации, который проходит в несколько этапов: перерезание пуповины, отлучение от груди, первый класс, период пубертата, а затем птенцы должны вылететь из гнезда. Сепарация очень затруднена, если взрослые дети живут с родителями.
Домашние скандалы
с участием мамы и мужа - бич семей, вынужденных жить на одной территории. По мнению Демьяна Попова, в ситуации, когда женщина попадает «меж двух огней» - обидой мамы, которой чем-то не угодил зять, и обидой зятя, которому не нравится теща, - выбор однозначен. Взрослая женщина должна уметь провести границу между своей личной жизнью и родительской семьей. Можно выслушать аргументы родных, однако нужно твердо дать им понять, что хотя вы их любите, со своей жизнью будете разбираться самостоятельно. То же касается и отношений мужа со своими родными.Когда человек принимает ответственность и делает выбор в жизни достаточно сложных ситуаций за все свои поступки, жить становится гораздо легче. Приходит ощущение свободы. Появляется шанс реализоваться, вместо того чтобы исполнять чьи-то желания и представления. Когда человек реализуется, проживает счастливую жизнь, каждый новый выбор для него становится менее мучительным, потому что он легче принимает утраты.
Нарциссы на «Титанике
Исход каждого конкретного выбора в жизни достаточно сложный, стоящий перед нами, в каком-то смысле предопределен нашей личной историей и структурой психики. Например, если принятое решение наносит кому-то ущерб, большинство людей испытывают чувство вины. Но лишь некоторые совершают важный выбор именно под влиянием этого чувства. Один мой знакомый, женатый мужчина, страшно страдал от разрыва с молодой любовницей, однако даже не подумал о разводе. К жене его привязывает долг и сострадание: она больна диабетом.
Нормальное чувство вины
заложено в структуру психики. Родители объясняют ребенку, что делать можно, а чего нельзя, тем самым формируя его супер-эго. Совершая «неправильные» поступки, он ощущает вину. Но у личности истерически-депрессивного склада чувство вины разрастается до патологических масштабов. И, наоборот, у людей психопатического типа супер-эго и чувство вины отсутствуют в принципе - его заменяет страх. Психопат будет принимать решение, руководствуясь страхом за себя, а интересы других людей его совершенно не волнуют. Психопатами часто становятся бездомные дети или дети из очень неблагополучных семей, о которых некому заботиться.А вот у личности нарциссического склада преобладающее чувство - стыд. Если вину мы испытываем, когда совершаем нечто несоответствующее нашим внутренним меркам, то стыд - это опасение выглядеть плохо в глазах окружающих. Для нарцисса невыносимо показать себя слабым, несостоятельным, в чем-то нуждающимся. В некоторых случаях он предпочтет пожертвовать жизнью, чем унизиться перед кем-то. Вспомним, например, трагическую историю «Титаника». Пока пассажиры второго и третьего класса штурмовали шлюпки, аристократы в гостиной пили шампанское. Воспитание не позволяло им участвовать в этой грязной суете. Они предпочли погибнуть, но сохранить достоинство.
Личность так называемого обсессивно-компульсивного типа склонна к навязчивым мыслям и действиям, поэтому, никогда не может совершить окончательный выбор. Такой человек будет без конца менять решения или вообще отказываться от выбора, ведь это его пугает. В выборе он видит не возможности, а ловушки: налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч сломаешь... Когда окружающие дают такому человеку советы, он всегда находит контраргумент: «Это хорошо, но...».
Причина нерешительности
может крыться и в другом: в страхе агрессии. Агрессия присутствует в каждом человеке, но для некоторых людей ее проявление находится под запретом. Если в семье агрессия считалась чем-то недопустимым и страшным, или если родители вообще не позволяли ребенку выражать свои потребности и истинные чувства, он вырастает неуверенным, несамостоятельным, инфантильным. К таким же результатам может привести сильное потрясение, пережитое в детстве. Один мальчик, когда был маленьким, ударил камнем другого мальчика и ужасно испугался, что убил его. С тех пор для него существует внутренний запрет на агрессию. Он не чувствует злости, не осознает, что злится, не может противостоять внешнему влиянию и в итоге проживает чужую жизнь. Наша задача - помочь ему осознать свою злость, а потом и научиться выражать ее.Канонический пример
такой личности - герой «Осеннего марафона». Он не в состоянии никому отказать, никого обидеть, и именно поэтому не может выбрать между двумя женщинами. В какой-то момент, когда к крупным проблемам добавляется гора мелких, он вдруг взрывается: орет на сослуживицу, которая много лет сидела у него на шее- отказывается пожать руку подлецу. У зрителя возникает надежда, что вот-вот возьмет судьбу в свои руки, примет важное решение... Но это иллюзия. Метафорический финал показывает актера, бегущего трусцой под осенним дождиком: он, как всегда, убегает от вызовов, которые бросает жизнь.
Внимание, только СЕГОДНЯ!