Развод двух человек не ограничивается изменениями только в их отношениях. Ребенок становится участником, посредником или жертвой разногласий взрослых. В прошлом веке слова «мать-одиноч-ка» звучали как приговор и женщине, и ребенку. Сегодня рождение ребенка в отсутствие отца не является чем-то из ряда вон выходящим. Это всего лишь отличительная черта вашей об-разующейся семьи, которую придется учитывать при воспитании ребенка. В частности, думать о том, как компен-сировать исключительно женское влияние. Но это проблемы несколько отдаленного будущего, когда малыш подрастет. А что же сейчас? Как правильно вести себя с ребёнком после развода?
Сейчас важно понять, что для младен-ца мать являет собой синоним целого мира. Чувство безопасности ребенка, его эмоциональный и физический комфорт определяются отношениями в связке «мама-малыш». Уход отца из семьи на раннем этапе (до рождения и до трех лет) сам по себе не может на-нести вреда малышу. Гораздо сильнее ударяет по ребенку состояние мате-ри - чувство унижения, ощущение по-тери жизненных сил, раздражитель-ность или апатия. Если мама раздра-жительна, ее ощущения становятся для малыша источником тревожности. А детская тревожность провоцирует развитие неврозов. Поэтому ваша пер-вая задача на сегодня - вернуть себе ощущение полноты жизни. Семья, ко-торая состоит не из трех, а из двух че-ловек, семья наполовину, вовсе не оз-начает счастье наполовину. У вас нет повода считать себя ущемленной или ущербной. У вас скоро будет ребенок, который станет принадлежать только вам.
«Я из тех, кто «тянет на себе весь дом». У меня двое детей-дошколят. Папа видится с ними по воскресень-ям. Его вклад в воспитание - копееч-ные алименты и... веселые прогулки по парку. Аттракционы, мороже-ное - дети считают, что их папа волшебник».
Домашняя работа, детские болезни и ссоры - будничный удел женщины. А праздники в виде приятных воскрес-ных прогулок из-за развода доста-лись другому. Это обидно само по се-бе. К тому же мучает ревность: «недо-стойный» отец олицетворяет собой праздник жизни! Объем забот одино-кой матери действительно велик. Но отказ от праздников даже в такой си-туации не является обязательным. Этот отказ добровольный. Он позво-ляет женщине чувствовать себя жер-твой обстоятельств и бессознательно пестовать ощущение собственной об-деленности. В результате она посте-пенно сживается с образом неудачни-цы, и детям материнская любовь яв-ляется на фоне безрадостной, угне-тенной жизни.
Вы имеете право испытывать по от-ношению к бывшему мужу любые чувства - от презрения до ненависти. Только не нужно культивировать в себе комплекс врага или жертвы. Вы разошлись, и значит, каждый идет теперь своим путем. Он гуляет с деть-ми по воскресеньям? Дети радуются прогулкам? Порадуйтесь и вы за де-тей. Употребите освободившееся вре-мя на себя.
Постарайтесь не обустраивать жизнь малышей так, чтобы ощущение праздника связывалось у них исклю-чительно с воскресными визитами от-ца. Совместный ужин, веселые игры, купание, чтение сказки на ночь, даже совместная работа по дому - неужели вы не найдете возможность создавать маленькие домашние праздники для детей? Дети, которых любит мать, ни-когда «не продадут» ее за развлече-ния, которые предлагает им отец раз в неделю.
«Я проклинаю своего мужа. Он ушел в другую семью, когда сыну исполни-лось четыре года. Я запрещаю маль-чику встречаться с отцом, не прини-маю подарков».
Вас захлестывает гнев на мужа - раз-рушительная эмоция. Источник гнева вне вашей досягаемости. Но эмоции все равно будут искать выход и обру-шатся на головы тех, кто находится рядом. Повинуясь гневу, вы желаете, чтобы ребенок ненавидел отца за на-несенную вам обиду. Но у малыша по-ка нет собственных внутренних осно-ваний испытывать к отцу ненависть. Гораздо естественнее для ребенка бы-ло бы скучать по папе. Проявление этих чувств вы не поощряете, и ма-лыш вынужден их скрывать, приобре-тая первый опыт утаивания от вас че-го-то для него чрезвычайно важного. Со временем сын скорее всего начнет вас обманывать, скрывать истинные чувства - вы сейчас сами делаете все для этого.
Установка на запрет общения ребен-ка с бывшим мужем несет в себе еще одну опасность: в подростковом воз-расте у сына наверняка возникнет острый интерес к отцу. Подросток в силу возрастных особенностей ха-рактера начинает бороться за свою автономию, за отделение от матери, ищет авторитеты за границами соб-ственной семьи. А тут такая удобная ситуация: альтернатива заложена в самих отношениях между мамой и папой. Отец от него отдален и в силу этой отдаленности окутан ореолом манящей таинственности. Ребенок будет стремиться к общению с ним вопреки вашим чувствам, тайком от вас, а то и в пику вам. Желая наказать мужа, не давая ему видеться с ребенком, вы на самом деле наказываете малыша. Ребенок имеет право любить отца, даже если мать ненавидит его. Нежные чувства ребенка к обоим участникам семен-ного конфликта не означают преда-тельства одного из них. Взрослый че-ловек может и должен разумно рас-суждать о разводе родителей. Факт развода - это одна из страниц семей-ной истории. И большая ошибка вырывать ее, утаивать от выросшего ребенка. Маленький ребёнок относит-ся к разводу эмоционально. Не делите с ним свою горечь или вину за рас-павшуюся семью: он слишком мал, чтобы осознанно относиться к ситуа-ции.
Внимание, только СЕГОДНЯ!