Как нет света без тьмы, дня без ночи, добра без зла, так нет гармоничного воспитания ребенка без любви и наказания. И основная проблема такого воспитания состоит именно в том, чтобы ребенок всегда получал любовь и наказание именно в тех дозах и именно тогда, когда они нужны ему как воздух.
Психотерапевтам приходится каждый день лечить людей с теми или иными психологическими проблемами. Или же проблемами со здоровьем, которые появились на основе длительных нервно-психических переживаний. И как показывает анализ у БОЛЬШИНСТВА у них есть убеждение, что родители их, когда они были маленькими, НЕ ЛЮБИЛИ! Если ребенок не получает от родителей такого количества любви, какой ЕМУ ХОЧЕТСЯ, то может стать фундаментальной причиной для того, чтобы человек всю жизнь чувствовал себя несчастным. Даже если он не прав и родители любят его и дают ему столько любви, сколько СЧИТАЮТ НУЖНЫМ, он все равно будет чувствовать себя заброшенным.
Когда мы были моложе и поглупее, то удивлялись – неужели действительно на белом свете так много родителей, которые ненавидят своих детей? Но потом поняли, что родители и ребенок по-разному видят эту любовь. Родитель может испытывать истинную любовь к своему чаду. Но поступать он будет так, что у ребенка будет появляться ощущение, что родитель его не любит.
Все родители считают себя любящими своих детей. Мы знаем это точно! Хорошие психотерапевты никогда не задают родителям того ребенка, которого лечат от какой-либо болезни – любят ли они своего ребенка? ОНИ АБСОЛЮТНО ТОЧНО ЗНАЮТ – что они скажут! Но они также прекрасно знают, что если ребенок заболел той или иной болезнью, которую должен лечить психотерапевт, то это говорит о нарушенных взаимоотношениях в семье, о фактической нелюбви родителей к ребенку (или же ребенок СЧИТАЕТ, что они его не любят).
Родителям обычно бесконечно трудно сознаться перед самими собой, что они отвергли своего ребенка. И все-таки время от времени это случается. Родители отвергают ребенка в том случае, если им с ним скучно, если он им докучает. Есть масса вполне невинных способов отвергнуть ребенка (например, когда его упрекают, что он отстает в развитии от своих братьев и сестер).
К сожалению, любовь нельзя прописать как лекарство, в определенных дозах. И если родители действительно не любят своего ребенка, то сделать мало что можно. Но очень редко кто из родителей может честно сказать, что не любит своего ребенка, что его появление на свет в значительной степени испортило ему жизнь, что он потерял массу возможностей реализоваться как личность и как профессионал. И так далее и тому подобное.
Большинство людей тщательно прячут подобные мысли даже от себя. И искренне считают, что любят своего ребенка. И что применяемые ими к ребенку очень жесткие меры воздействия – вынужденная мера из-за его непослушания.
Но нельзя считать непослушание ребенка столь важным событием, что оно способно остановить вращение Земли вокруг оси. И родители, естественно, должны выражать свое недовольство, но делать это мягко, как бы, между прочим. И лучше, чем попрекать его за плохое поведение, выразить сожаление: как жаль, что ты ошибся и поступил неправильно.
Поэтому истинно любящий родитель НИКОГДА и НИ ПО КАКОМУ ПОВОДУ не будет применять сверхжесткие меры к своему ребенку! Если коса его воспитания напорется на камень непослушания ребенка, он лучше отступит, чем будет преодолевать сопротивление своего ребенка. Пусть даже принципы воспитания говорят, что его надо наказать. Он возьмет тайм-аут, он будет искать оправдание для ребенка, он будет искать свою вину. Но ни в коем случае не начнет в бешенстве все ломать на своем пути!
Приемы, при помощи которых родители будут добиваться своих педагогических целей, должны быть как можно менее тягостными для него. Помогать ребенку хотеть быть ХОРОШИМ гораздо важнее, чем сделать его послушным. И ты, сынок, добьешься лучших результатов, если наберешься терпения, терпения и еще раз терпения!
Многие люди говорят фразу, которую, как нам кажется, до конца все-таки не понимают: «Любовью ребенка не испортишь!» И это действительно так, в том смысле, что ЛЮБОВЬЮ ребенка не испортишь.
Но очень многие люди понимают под любовью совсем не то, что понимают другие люди. Или же детские психологи. Например, они балуют своих детей, ни в чем им не отказывают, заваливают игрушками и так далее и тому подобное. И при этом думают, что это проявление их любви к нему. Все это только маскирует отсутствие любви к ребенку (они всегда могут сказать себе – вот, есть материальные свидетельства моей любви). Эта позиция во всех отношениях вредная – ребенок обязательно будет пользоваться этой «слабостью» родителей, родитель не может отказать и…беда! Но, опять же, ребенок от этого счастливее не станет!
Когда нет истинной любви, то балование ребенка становится способом компенсации своего чувства вины перед ним. Некоторые люди считают, что если они любят своих детей, то они не имеют право в чем-то им отказывать. Но вполне можно любить ребенка и отказывать ему в его просьбах.
Как определить какова на самом деле родительская любовь – она бескорыстна или эгоистична? Одним из критериев, по которым можно определить это, являются слова родителей: «Мы тебя кормим, поим, одеваем, а ты…». Если родители говорят что-либо подобное своему ребенку, то это явно говорит о том, что они считают свои действия не своей обязанностью, а достижением, за которое ребенок должен им отплатить.
Это, безусловно, корыстная, грубо-эгоистическая позиция. Родительской любовью здесь и не пахнет. Такие родители, что бы они о себе ни думали, в этом деле действуют как кондовые, махровые эгоисты.
Уход за ребенком – это не любовь. Это обязанность! Этим в принципе может заниматься и няня. Кроме этого ребенок должен получать тепло и близость от родителей. И если этого нет, то хоть каждый день меняй ему белье – он от этого счастливее не будет.
Еще один миф относительно любви: люди считают любовью ДЕМОНСТРАЦИЮ любви, которую они проявляют к нему (особенно часто они это делают на людях). Но это безусловно делается ими не для ребенка, а для того, чтобы при помощи ребенка доказать людям – какие они хорошие родители. И зачастую, как только в этом «театре» опускается занавес, ребенок получает на полную катушку за то, что слишком серьезно воспринял слова родителей.
Конечно,мы понимаем, что вы будете ждать от своего ребенка благодарности за свои труды. И, вполне возможно, что вы ее дождетесь. Но вы должны знать, что ребенок ничем вам не обязан! Решение родить его вы приняли сами (пусть даже оно и не было слишком уж осознанным, пусть в какой-то мере это событие произошло случайно), ребенок вас об этом не просил! И вы за свое решение несете полную ответственность (в том числе юридическую).
Поэтому вы ОБЯЗАНЫ его растить, кормить и воспитывать. Вы обязаны поставить его на ноги и выпустить в этот мир более-менее подготовленным к тем требованиям, которые он будет предъявлять. И он должен пойти в этот мир, не оглядываясь на вас и не боясь гневных требований отдать свой сыновний долг.
И ребенок, если САМ захочет, то может как-то отплатить вам за вашу заботу о нем. Но может и не отплатить! Если же вы будете требовать от своего ребенка этого, то наиболее вероятный результат – он вас бросит навсегда и даже в старости не поднесет стакан воды.
И такой ребенок абсолютно прав! Он где-то в глубине себя думает примерно так: «Если бы ты меня действительно любил, то сейчас я бы сам хотел тебе эту любовь вернуть. Если же тебе приходится это у меня требовать, то значит, что ты требуешь плату за то, что не дал. А это мошенничество!»
Да, когда вы постареете и не сможете себя обслуживать, то, конечно же, ваши дети в той или иной степени должны о вас позаботиться. Но они ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОБЯЗАНЫ перед своими детьми! Они должны отдать им все то, что могут и хотят отдать.
И только в этом случае ваши дети САМИ придут к вам. Если детей придерживать за крылья, то они обязательно вырвутся и улетят, возможно, НАВСЕГДА! Если же тогда, когда они встанут на крыло, вы спокойно и с радостью их отпустите, то они обязательно вернутся туда, где их любят и ждут.
И чем меньше в этом деле насилия, тем чаще и с большей охотой дети возвращаются к своим родителям, тем в большей степени они хотят жить рядом или вместе. Насилие относительно детей в этом плане абсолютно контрпродуктивно и приводит к противоположным от желаемых результатам.
Если позиция родителей приблизительно такова, то вполне определенно можно сказать, что они действительно любят своих детей. И если они в процессе воспитания делают что-то, то делают это для детей, а не для себя.
Обычно родитель любит своих детей также и потому, что его в детстве любили его родители. Если ребенка недолюбили, то и он сам, когда вырастет, не сможет любить своих детей так, как надо бы. Поэтому, уже сейчас думайте о своих любимых внуках – любите их родителей!
Мама должна посвятить своему ребенку три года своей жизни. Если она это сделает, то ее взрослый ребенок в благодарность продлит ей жизнь на тридцать лет. То есть та любовь и то внимание, которое она посвятит своему ребенку, поможет ему сформироваться гармоничной личностью. И через это он будет жить в гармонии с окружающим миром, не будет пьянствовать, не станет конфликтовать с ней или законом. Что естественно будет нравиться матери, она не будет переживать и преждевременно не умрет.
С нашей точки зрения самым главным воспитующим фактором является истинная, искренняя любовь родителей к своему воспитуемому – ребенку. Если ребенок чувствует, что родители действительно любят его, то он будет воспринимать их строгость и наказания как специфическое проявление их любви. И будет впитывать их воспитание, как губка воду.
Если ребенок будет знать, что родители искренне любят его и его существование для них – свет в оконце, то его развитие будет быстрым и беспроблемным. А неизбежные простуды и детские болезни он будет переносить легко и без осложнений. И к психотерапевту такой человек никогда не обратится.
Поэтому единственное, что должен получать ребенок в неограниченном количестве – это любовь и доброту от окружающих его людей. Но, как мы говорили чуть выше, можно выражать ее по-разному.
У нас была одна знакомая врач – грузинка, у которой был сын от русского мужа. Она с ним развелась и воспитывала ребенка одна. Она своего ребенка очень любила и посвящала много времени на его воспитание. И когда мы спросили ее – кем будет ее сын – русским или грузином, она ответила: “Конечно, грузином! Я его таким воспитаю!” Мы думаем, что это ей удалось. Ведь любовь – животворящая сила! И только на ее основе можно построить что-либо действительно ценное!
А, во-вторых, ребенок получает национальность в первую очередь от матери. Ведь она проводит с ним намного больше времени, чем отец. И внедряет в него те взгляды, которых сама придерживается. А, значит, материнская культура для ребенка намного более значима, чем отцовская. И нам очень нравится еврейский обычай считать национальность по матери. Это наиболее правильно!
Внимание, только СЕГОДНЯ!