Развитие личности, самоутверждение уверенности

У каждого из нас свой взгляд на то, как именно нам стоит самоутверждаться. Некоторые выражают себя в карьере, некоторые - в любви, в воспитании детей, во всевозможных хобби и увлечениях, а некоторые - за счет других... Развитие личности, самоутверждение уверенности - тема нашей статьи сегодня.

Или, как вариант, леди Дискуссия. Персона, живущая под лозунгом: "Дайте мне повод - и я докажу, кто здесь самый умный". Ну а все остальные - сама понимаешь кто. У меня была знакомая, которая любой разговор "ни о чем" могла превратить в битву мнений. Причем неважно, насколько она разбиралась в предмете дискуссии: однажды она умудрилась поспорить на тему личных пристрастий одного известного спортсмена с его собственным братом! Шокированный, тот был размазан по стенке самыми невероятными доводами и топорным "Но я-то знаю!".

Вступать в какую-либо полемику с леди Ди - предприятие, заранее обреченное на провал. Во-первых, никакие аргументы не смогут справиться с ее запальчивостью, во-вторых - врага наживешь.

Спор для таких людей не средство поддержания разговора или поиск интересных точек зрения, а самоцель, у которой две возможные причины: либо завышенная самооценка и отсутствие оппонентов (которые смогли бы поставить зарвавшегося спорщика на место), либо попытка с помощью нарочито агрессивного поведения скрыть свою неуверенность и, мягко говоря, не очень широкий кругозор.

Если тебе "повезло" очутиться лицом к лицу со Спорщиком, то самым мудрым решением будет отказаться от любой провокации начать дебаты в поисках вечных истин о развитии личности, самоутверждении уверенности. Тогда агрессор быстро потеряет к тебе интерес и переключится на новую жертву.

Грустная закономерность, но многие из тех, кому повезло достичь определенных вершин на крутых склонах бизнес-Олимпа, до боли жаждут поквитаться со всем честным людом за свои прошлые неудачи. Или же, наоборот, занимаемая ими позиция не отвечает их честолюбивым чаяниям и тогда они вымещают свое плохое настроение на ком попало - эмоциональной разрядки ради. Помнишь диалог из фильма "Ночные забавы":

- А твой папа кем работает? - Начальником.

- Большим или маленьким? - Маленьким.

- Плохо. Быть маленьким начальником - это так унизительно!

Есть еще один вариант воинствующих Начальников - обыкновенные хамы, считающие свои руководящие должности чем-то вроде автоматического разрешения грубить всем подряд. Последние - гиблый случай, категорически не поддающийся убеждению и уж тем более воспитанию со стороны. В разговоре с подобным экземпляром твое главное оружие - максимум внутреннего (и внешнего!) достоинства и минимум обиды: пусть себе самоутверждается, несчастный. Если хамство для него единственная радость в жизни, ему можно только посочувствовать.

Дело Добролюбова будет жить вечно! Признаюсь, меня всегда смущал псевдоним сего прославленного критика: как такое светлое понятие, как добролюбие, может уживаться с его родом деятельности? Интересно, что любители покритиковать нередко воспринимают свои не всем приятные суждения как искреннее стремление сделать мир лучше.

"В этом платье ты такая толстая!", "Ты сегодня не в ударе. Проблемы?", "Ой, какие у тебя синяки под глазами!" - внимательные "Добролюбовы" коршуном набрасываются на малейший видимый, а иногда и невидимый недостаток. На первый взгляд вроде бы все пристойно и невинно: добрая подруга переживает по поводу презентабельности твоего вида и состояния. Хотя... Не слишком ли часто и к месту ли она делает это?

С помощью критики в развитии личности, самоутверждении уверенности, нередко самоутверждаются неуверенные в себе мужчины. "Ты все делаешь не так!", "А моя бывшая была красивее тебя!" - подобные замечания ранят не на шутку. Однако мало какая девушка догадывается о том, что за ними стоит острое осознание своей собственной неполноценности и стремление любыми способами подавить партнера.

"Ты просто не воспринимаешь критики!" - возмущается непонятый борец за справедливость.

Проверить чистоту его порывов несложно: стоит лишь, выбрав момент, самой указать (но только тактично и с совершенно невинным выражением лица) на любую оплошность с его стороны. И понаблюдать за реакцией. Если обидится или оскорбится, значит, ты имеешь дело с очередной формой самоутверждения за чужой счет.

Очень интересный вариант самоутверждения - молчаливое, но упорное соперничество за право называться самой-самой. Например, покупаешь ты новое платье и неосторожно хвастаешь перед подругой: пусть оценит эту красоту перед какой-нибудь разудалой вечеринкой. Подруга оценивает. А на вечеринку приходит... в платье такого же фасона, но только еще более яркой расцветки и в комплекте с совершенно сногсшибательными аксессуарами. В результате ею любуются, как богиней, а тебя записывают в жалкие подражатели - все ведь знают, что вы дружите!

На работе Лучшие из Лучших запросто выдают чужие идеи за свои собственные, в личных отношениях - уводят потенциальных и реальных партнеров. Свои комплексы и неумение самим разрабатывать идеи они умело маскируют за стремлением к лидерству и нарочитым апломбом. Плюс - это очень удобно - использовать наработки, созданные другими!

Общаться с Лучшей из Лучших - дело хлопотное. С такой приятельницей постоянно ждешь подвоха: никогда не знаешь, в чем ей захочется посоперничать с тобой на этот раз.

Жаль, но иногда черты этого психотипа просыпаются даже в проверенной огнем, водой и медными трубами подруге - под влиянием личностного застоя или минутной слабости. Твоя задача - вовремя пресечь попытку использовать тебя в качестве плацдарма для самоутверждения. А заодно - не поддаваться соблазну самой выделиться за счет небезразличного тебе человека. Ведь лучшие являются таковыми по духу и определению, а не по сравнению с другими.

Сплетники - это особая категория самоутверждающихся. Некоторых индивидуумов хлебом не корми только дай выглядеть в глазах окружающих "властелинами информации". Осознание того, что только ему одному (одной) известна какая-нибудь пикантная тайна, нередко наделяет человека немалым авторитетом в собственных глазах.

"Отойдем в сторонку, я тебе про Васечкину такооое расскажу..." - знающе тараща глаза, вещает знакомая;"телеграф". И ты послушно отходишь: ставка на любопытство редко дает осечку! Через пару минут ты уже в курсе всех любовных и карьерных перипетий в твоем окружении. Пока ты перевариваешь обилие полученных новостей, "телеграф" чувствует глубокое удовлетворение (выговорилась!) и рыщет взглядом в поисках нового слушателя.

Не скрою, иногда наличие сплетника рядом может быть весьма полезным: мало ли какую нужную новость он может донести до твоего сведения. Хотя есть и существенный минус: его информация редко бывает проверенной и часто - раздутой, ради красного словца. Поэтому стоит соблюдать дистанцию, Во-первых, наличие друзей-сплетников не лучшим образом сказывается на твоей репутации. Во-вторых, кто знает, какая часть твоей собственной жизни может послужить им поводом для очередных невероятных историй? "Телеграфы" не разбирают, кто друг, а кто враг, и перемалывают косточки всем подряд.

Мы все далеки от идеала, и совершать ошибки, заложено в нас самой природой. Бывает так, что тот или иной наш поступок или слово могут серьезно задеть другого человека. Иногда - справедливо, иногда - нет.

Некоторые люди настолько болезненно переживают не соответствующее их личным установкам поведение окружающих, что воспринимают малейший проступок как вызов. И моментально приступают к военным действиям.

Оскорбить (причем до глубины души) чересчур мнительного человека может все что угодно. Не тот взгляд, не то приветствие или обыкновенная сплетня со стороны: "Знаешь, а мне сказали, что Л ты не нравишься". "Лучшая защита - нападение", - решает уязвленный Мститель и немедленно озадачивается вопросами контрудара. В дело идут и мелкие шпильки в адрес горе-обидчика, и пакости вроде нелестных комментариев за спиной, и даже оговоры перед вышестоящими.

Забавно, но те, кто якобы стоит за подобными кознями, зачастую даже и не подозревают о своей "виновности" и искренне недоумевают по поводу враждебного поведения совершенно постороннего человека. Абсолютному такту не обучен никто: нельзя просчитать, какая твоя фраза или жест могут спровоцировать чью-то незаслуженную обиду.

Выход возможен только один и, увы, только постфактум: откровенно поговорить с недовольным. Не нападать, не предъявлять претензии, а попытаться выяснить, чем именно тебя угораздило провиниться. Обычно такой разумный подход здорово отрезвляет - сами Мстители до смерти боятся открытого выяснения отношений.

Оказывается, лесть тоже можно использовать в качестве самоутверждения. Не только для того, чтобы с ее помощью добиться какой-нибудь конкретной цели, но и просто чтобы почувствовать себя великим знатоком душ и опытным манипулятором.

Как есть критики, которые подвергают отрицательному анализу всех и вся, так существуют и люди, не мыслящие своей жизни без ежедневной лести (профессиональных льстецов вроде пиарщиков, всякого рода продавцов и рекламистов эта категория, естественно, не касается). Выдает их нарочитость и подчас абсолютная нелепость похвалы: они могут восторгаться откровенно неудачным выбором прически или наряда и выдавать целые россыпи комплиментов по поводу провального проекта на работе. Иногда даже кажется, что их лесть на самом деле завуалированная издевка, рассчитанная на недалекость собеседника. И это часто соответствует действительности!

Однако справедливости ради стоит выделить и другой подвид. Некоторые горе-хвалители настолько обделены обыкновенным человеческим вниманием, что готовы наговорить кучу комплиментов, лишь бы только им улыбнулись в ответ и оценили их старания.

"Ты сегодня хороша, как никогда!" - говорит тебе знакомая в то время, как ты недоуменно созерцаешь в зеркале нежно-зеленый цвет своего лица и покрасневшие после бессонной ночи глаза. Твоя первая реакция - возмутиться и обвинить ее в лести. Не спеши. Быть может, что этот человек просто хочет сделать тебе приятное - пусть даже с помощью откровенной лжи.

Уверенные в себе, любящие и не обделенные любовью и вниманием люди редко задаются вопросами подавления окружающих - им нечему завидовать, ведь для успешной самореализации им вполне хватает своих собственных качеств.

Самоутверждение за счет других - заведомо проигрышный выбор, оно создает лишь иллюзию достижения успеха. Человек все равно будет ощущать шаткость своего положения и вряд ли избавится от привычных комплексов.