Большинству жен-щин, по мнению психологов, свойственно заниматься одним неблагодар-ным делом. Разница лишь в том, что кто-то это делает постоянно, а кто-то - время от времени. Речь идет о стремлении сравни-вать себя с окружающими людьми - сосе-дями, друзьями, родственниками. Однако нужно ли сравнивать себя с самим собой и другими?
Все познается в сравнении
Психологи утверждают, что срав-нивать себя с самим собой и другими - это харак-терная черта человеческой нату-ры. Поэтому она вряд ли когда-ни-будь исчезнет. Хотя справедливости ради надо отметить, что одних лю-дей этот процесс занимает больше, других меньше. По-скольку такое сравнение чаще всего ока-зывается не в нашу пользу, специалисты настоятельно советуют женщинам поско-рее отказаться от этой вредной привычки. Оказывается, она ничего, кроме депрес-сии, нам не приносит.
Достаточно вспомнить свое до-вольно милое и радужное детство, что-бы понять: истоки нашего сегодняш-него смятения кроются именно там. Начиная уже с детского сада, а потом и в школе нас все время приучали со-ревноваться, соизмеряя свои успехи с чужими детьми. Дело в том, что очень многие родители хотели бы видеть своих де-тей не иначе как «самыми-самыми». Причем взрослых часто совсем не интересует, на-сколько глубокие знания получа-ет их чадо в школе. Для них важ-но только одно - чтобы дочь счи-талась первой ученицей в классе. А еще лучше - и во всей школе. Но таким об-разом мамы и папы приучают своих де-тей непрерывно сравнивать свои достижения с до-стижениями окружающих. То есть жить в мире отно-сительных понятий, а не абсолютных. Хо-рошо, если у такого ребенка, когда он выра-стет, это не превратится в манию. Но ведь сколько взрослых женщин серьезно страда-ют от нее!
Есть и другая причина, позволяющая утверждать, что в возникновении у жен-щин подобных мыслей виноваты их соб-ственные родители. Когда сегодняшние пациентки психологов были маленькими девочками, их часто воспитыва-ли так, чтобы они всегда подвергали со-мнению свои таланты и способности. И ни в коем случае не переоценивали бы себя. Родители считали, что это убережет их от разочарований в будущем. А выходит-то все с точностью до наоборот! Собствен-ные возможности они продолжают оце-нивать на «троечку», а других людей счи-тают неординарными. И радости им это, естественно, не прибавляет. Да и откуда ей взяться, если они фиксируются только на том, что у них не получается. И при этом забывают о своих успехах, кото-рые всегда найдутся у каждого из нас.
К психологам обращаются женщины, жизнь у которых постепенно стала просто невыносимой. Когда у их подруг что-то хорошо получается, будь то связанный своими руками моднейший свитер или кандидатская диссертация, им приходит на ум одна-единственная мысль, которая повергает их в тоску. Это мысль о том, что они сами никогда так не смогут. Хотя очень часто таким женщинам и пожало-ваться-то не на что: крепкая семья, обес-печенная жизнь, светлая голова. Каза-лось бы, что еще нужно для счастья? Но нет, они об этом даже не вспоминают. И получают в результате ощущение своего полного ничтожества, от которого можно сойти с ума. Кстати, не исключено, что кто-то и в самом деле сходит.
Нередко родители совершают еще одну ошибку в воспитании, из-за кото-рой их дети упорно не хотят потом верить в собственную состоятельность. Многие из вас наверняка вспомнят, как ваши ма-мы - открытым текстом или иносказа-тельно - внушали вам, девочкам-подро-сткам, что жизнь считается удавшейся только в одном случае. А именно, если она сложилась по вполне определенной схеме. Например, богатый и заботливый муж, не-сколько гениальных ребятишек и высо-кий карьерный взлет. Так женщин с ранних лет приучают во что бы то ни стало стремиться к заоблачным высотам. И чем больше лет они живут на свете, тем длин-нее становится список того, что они должны сделать. Но поскольку далеко не всем удается соответствовать, то зачем же тог-да удивляться, что тысячи прекрасных дам чувствуют себя тотальными неудач-ницами!
Очень часто другие люди кажутся нам в сравнении с самими собой более успешными только от-того, что им страстно хочется убедить нас в этом. И у них это, как правило, замеча-тельно получается. Чтобы самоутвердить-ся, ваша знакомая может сильно преувели-чить свои достижения. Она будет изо всех сил стараться выглядеть в ваших глазах счастливее, чем есть на самом деле. И не стоит ее за это упрекать. Ведь многие жен-щины, по мнению психологов, поступают так неосознанно, то есть не нарочно. А все потому, что стремление подавать себя в вы-годном свете заложено в женской натуре от природы. Кроме того, сказывается еще и заложенный маминым воспитанием за-прет выносить сор избы.
Однажды к известному психологу пришла постоян-ная пациентка и сказала, что в его услугах она больше не нуждается: ее вылечил слу-чай. На предыдущих сеансах психотера-пии женщина с отчаянным выражением лица сетовала, что из-за частых простуд маленького сына ей пришлось уйти с ра-боты и что жизнь у нее, похоже, не уда-лась. И при этом ее одолевала черная за-висть, когда она наблюдала за счастливой соседской семьей, недавно переехавшей к ним в дом. Ухоженная, приветливая ма-ма, респектабельный папа, улыбчивая и вежливая дочка-подросток… Все эти люди выглядели настолько безмятежными, что вызывали в женщине ощущение недости-жимости собственного покоя и счастья. Но каково же было ее удивление, когда от участкового педиатра она случайно узна-ла, что в этой якобы счастливой семье есть еще младший ребенок, который при-кован к постели неизлечимой болезнью. И женщине сразу стало стыдно за свою, в общем-то, благополучную жизнь.
Психологам известна еще одна причи-на, по которой многие из нас постоянно пытаются сравнивать себя с самими собой и другими, сопоставлять свои достижения с чужими. Чем ниже падает самооценка че-ловека, тем сильнее у него потребность сравнивать себя с кем-то. И тем выше вероятность, что он будет идеализировать жизнь других людей. Складывается пара-доксальная ситуация: при том, что этот че-ловек абсолютно не умеет оценивать соб-ственные силы, ему тем не менее почему-то кажется, что он способен вполне объек-тивно оценивать возможности других.
Особенно безоблачной жизнь друзей и знакомых воспринимается в те момен-ты, когда наша собственная жизнь скла-дывается не лучшим образом. Так, одна пациентка привела яркий пример: стоит только заболеть ее младшему ребенку, как ей сразу же начинает казаться, что дети подруг просто пышут здоровьем. А если старшенький получает в школе двойку за двойкой, то рассказы коллеги об успехах ее чада на олимпиаде по математике вос-принимаются, как мешок соли на рану.
Не надо отчаиваться!
В том случае, если вам приходилось ис-пытывать чувства, о которых только что шла речь, немедленно начинайте рабо-тать над собой, чтобы от них избавиться. Это будет для вас тем легче, чем скорее вы поймете природу ваших переживаний. А избавляться надо обязательно, потому что вошедшее в привычку сравнение себя с другими может спровоцировать депрес-сию, постоянное ощущение тревоги, чув-ство необъяснимого волнения. А там - рукой подать и до органических измене-ний в здоровье. Откуда же тогда взять энергию для великих дел!
Если до недавнего времени вы были очень довольны собой и лишь после встре-чи с каким-то человеком вдруг пришли в смятение и засомневались в прежней са-мооценке, напоминайте себе как можно чаще следующее: вы сами выбрали для себя именно этот образ жизни сознательно и по доброй воле. А значит, он максимально соответст-вует вашим устремлениям и складу харак-тера. И еще неизвестно, как вы будете чув-ствовать себя в чужой шкуре.
Есть еще один важный момент, кото-рый нельзя упускать, если вы хотите жить со спокойной душой и в ладу с самой со-бой. Знайте, что не родился пока еще та-кой человек, который был бы удачлив аб-солютно во всем. И даже когда вы общае-тесь со своей суперблагополучной подру-гой, помните: она рассказывает вам только о том, о чем, по ее мнению, вам следует знать. И ни слова больше! А вы тем време-нем судите о жизни подруги по нарисованным ею самой радужным картинам и наив-но полагаете, что все так и есть на самом деле. Для вас же будет гораздо полезнее, выслушав историю ее головокружительно-го успеха, разделить все на 10.
Не забывайте, что любая жизнь, в том числе и ваша, - это череда взлетов и падений. И если у вас в данный момент не самый радостный период жизни, а у подруги, наоборот, все в порядке, именно это несовпадение и создает у вас ощуще-ние собственной никчемности. Но имей-те в виду один непреложный факт. Что через какое-то время вы обязательно поменяе-тесь с ней местами. И тогда уже она, срав-нивая свою жизнь с вашей, будет мучить-ся ощущением полного обвала.
Когда у вас, по вашему мнению, что-то не ладится, трезво проанализируйте ситуацию. Поищите в ней положитель-ные моменты и думайте только о них. В конце концов, пожалуйтесь на жизнь близкому вам человеку. В стремлении утешить вас он сам укажет вам на явные плюсы вашего бытия. А заодно порадуй-тесь и за подругу, у которой сейчас все хо-рошо. Любой нормальный человек чувст-вует себя комфортно, когда близкие ему люди довольны своей жизнью - не ноют, не жалуются. Ведь общаться с благопо-лучными людьми - значит получать от них порцию здорового оптимизма.
Не упускайте из виду и обратный ва-риант. Не исключено, что ваша подруга, так же как и вы, сравнивает свою жизнь с вашей. Возможно она, в свою очередь, считает вас удачливой и состоявшейся личностью. Поэтому надо ли, сравнивая себя с самой собой и другими, переживать по этому поводу?
Внимание, только СЕГОДНЯ!