Рождение младшего братика или сестрички - это всегда определенный стресс для теперь уже старшего ребенка. Поэтому многие родители интересуются, как подготовить старшего ребенка к рождению младшего. Родителям по силам помочь двум родным людям принять и полюбить друг друга!
Срождением второго малыша первенец окон-чательно и бесповоротно меняет роль единствен-ного на роль старшего. Сколько бы лет не было старшему ребенку, ему потребуется время для того, что-бы научиться жить по новым пра-вилам. А главное - поверить, что с появлением еще одного малыша родительская любовь не делится надвое, а только множится.
Родителям приходилось на практике пре-одолеть многие трудности, казавшиеся с появлением первенца нераз-решимыми. Помимо уже знакомых молодым мамам и папам задач, на этот раз добавит-ся еще одна: создать между стар-шим и младшим ребенком зону доверия и комфорта. Психологи советуют сказать ребенку о грядущем пополнении семейства как можно раньше. Не обязательно пускаться в излишние физиоло-гические живописания, но и сказки об аисте не подойдут даже для годовалого крохи. Скажи правду - в доступной для ребенка форме, чтобы подготовить его к рождению младшего заранее.
Даже если родители по какой-то причине решат до поры до времени держать бере-менность в тайне, ребенок будет на интуитивном уровне ощущать, что в семье происходит что-то важное. Не понимая, в чем дело, кроха может испытывать тревогу, напряжение. Наконец, он может почувствовать себя недостой-ным доверия родителей. Поэтому лучше сказать малышу, что у мамы в животике поселился маленький братик или сестричка. Объясните, что сейчас он совсем крошечный - не больше фасолинки. Но с каждым днем он растет, и его «домик» становит-ся больше. Если вы не знаете с чего начать, подсмотрите инфор-мацию в энциклопедиях по сексуальному воспитанию ребенка.
Советы психологов:
- Настройтесь на позитив!Старший ребенок в большей или меньшей степени ревнует родителей к млад-шенькому - такая реакция типична для большинства детей. Но бывают и исключения! Поэтому не стоит заранее настраиваться на негативные проявления со стороны первенца: их может и не быть. Действуй по ситуа-ции. Утверждения вроде «После рож-дения малыша мы с папой не станем любить тебя меньше» лучше заме-нить более позитивными: «Когда родится кроха, мы закажем домой самые вкусные пирожные!». Или: «К нам в гости на целый месяц приедет бабушка и расскажет тебе все твои любимые сказки!»
- Неизбежны коррективы в образе жизни. Все важные изменения в привычном укладе - например, появление новой няни, запись в детсад, школу - жела-тельно сделать не позднее чем за месяц-полтора до родов. Во-первых, два стресса (появление в доме ново-рожденного и адаптация к детскому садику) будут разведены по времени. А значит, ребенок переживет их легче. Во-вторых, если отдать пер-венца в садик сразу после рождения второго малыша, у него может поя-виться чувство, что таким образом родители хотят от него избавиться.
- Для детей плюшевые мишки и паро-возики - не просто игрушки, а насто-ящие друзья! Используй эту осо-бенность, чтобы повысить в малыше чувство значимости. Собираясь в роддом, объясни ребенку, зачем это нужно, скажи, сколько продлится ваша разлука. Пусть он положит тебе в сумку свою любимую игрушку - частичка его любви станет для тебя поддержкой! Заведите дома «мешок подарков» - время от времени подкладывай туда какой-то приятный пустячок для старшего (машинку, куколку, конфету). Только договоритесь, что в мешок подарков можно загля-дывать не чаще чем, допустим, раз в три дня.
Проблемы и решения первых дней и недел
Заботы о новорожденном отнимают массу времени и сил. Не стре-мись успеть переделать все дела любой ценой. Лучше глубоко вдохни, расслабься и поделись с детьми своей любовью! Умные развивающие игры пылятся в дальнем углу, а просьба старшего ребенка рассказать еще одну сказку перед сном кажется жестокой насмешкой? Тут хотя бы успеть запихнуть в первенца несколько ложек каши, да самой сбегать в душ между кормлениями и уходом за новорожденным! Стоп! В своем стремлении все сде-лать наилучшим образом не забы-вай о главном: любовь не требует какого-то специального времени. Ее можно проявлять буквально ежеминутно. Кормишь кроху гру-дью? Расскажи в это время сказ-ку старшему ребенку. Нет времени вместе лепить из пластилина? Купи гото-вое тесто - и пока ты будешь делать какую-то домашнюю работу, пусть старший вырезает из теста фигурки или лепит крендельки. Выложить их на противень, посыпать корицей и испечь - дело 20-ти минут. И уго-щение к вечернему чаепитию готово! Такие совместные времяпрепровождения помогут старшему ребенку привыкнуть и полюбить младшего.
Советы психологов:
-Если это возможно, пусть старший ребенок проведает тебя и новорожденного еще в роддоме (или приедет на выписку). Конечно, сейчас твое внимание все-цело поглощено малюткой, но нельзя забывать о переживаниях первенца. Представь, как он обрадуется, если вы с мужем подготовите для него подарок в честь того, что теперь он - старший!И как приятно ему будет увидеть, что на тумбочку в роддоме ты поставила его фотографию или рису-нок! Покажи ему младшего братишку или сестренку, разреши потрогать ручки и крошечные пяточки. Заодно объясни, что пока младенец умеет только есть, плакать и какать - но через какое-то время к этому списку добавится масса интересных вещей. Будь готова и к тому, что пер-венец может не разделить родительс-ких восторгов по поводу сморщенно-го попискивающего комочка. Малыш выбежал из комнаты в слезах, отка-зался знакомиться с новорожденным, возможно, даже проявил по отно-шению к тебе или крохе агрессию? Не ругай ребенка и не расстраивайся сама - дай ему возможность прожить эти непростые чувства: только так он сможет совладать с ними. Поверь, пройдет совсем немного времени, и твои детки будут не разлей вода!
- В первые, самые тяжелые дни после выписки из род-дома кажется, что старший только то и делает, что мешает: крутится под ногами, капризничает. Но как бы ни был велик соблазн отдать его на пару неделек на «побывку» к бабушке, постарайся не делать этого. Не беда, если ты лишний раз не побалуешь старшего разносола-ми или забудешь подготовить ему чистую пижаму. Зато ребенок не будет чувствовать себя отвергнутым и ненужным. А если бабушка хочет помочь, пригласи ее к вам домой.
- После рождения младшего братика или сестрички старшие детки нередко демонстрируют так называ-емое регрессивное поведение. Вдруг начинают ползать на четвереньках, «делать» в штанишки, отказывают-ся есть ложкой и тянутся к детской бутылочке. Они подражают маленько-му, чтобы «заслужить» родительскую любовь. Отнесись к этому спокойно. Не поощряй эти игры, но и не наста-ивай на том, чтобы ребенок вел себя соответственно своему возрасту. И скоро все вернется в норму.
- Естественно, с появлением в доме младенца в жизни старшего ребенка возникают некоторые ограничения. Однако постарайся преподносить их так, чтобы у первенца не сло-жилось ощущения, что отныне он вынужден во всем потакать капри-зам крохи. Например, вместо того чтобы отмахиваться от ребенка, предложи стар-шему помочь тебе. Пусть поливает кроху из маленькой леечки, подаст чистое полотенце, намажет малыша кремом (тактильный контакт).
То, как будут строиться отношения между детьми, зависит прежде всего от психологи-ческого климата в семье. Разница в возрасте не имеет решающего значения. Впрочем, некоторые нюансы, связанные с ней, все-таки стоит учитывать:
Погодки.
Годовичок быстрее привыкнет к появлению младшего братика или сестрич-ки, они быстро подружатся и почти наверняка будут играть вместе. С другой стороны, сейчас, когда твой организм восстанавливается после недавних родов, тебе особенно необходима помощь. Помощница (няня или бабушка) очень облегчит твою жизнь!3-4 года
. Старший ребенок проходит так называемый кризис трех лет - и нередко своим поведением доводит до белого каления даже самых флегматичных родителей. Найти компромисс можно: постарайся ежедневно выделять время, которое ты будешь проводить только со старшим. И не оставляй деток вдвоем без присмотра даже на пару минут: трех-четырехлетки еще не осознают в полной мере последствий своих поступков.6-7 лет.
Тоже непростой период для старшего ребенка: он идет в школу, переживает некоторое эмоциональное отделение от родителей. С одной стороны, всячески поощряй проявле-ния самостоятельности у старшего. С другой - время от времени давай ему возможность побыть «маленьким»: позволь подурачиться вволю, не пойти один день в школу.Больше 10 лет.
Родители словно заново переживают свою юность - и это пре-красно! Первенец уже может самостоятельно и обед подогреть, и вещи убрать, и с малышом поиграть. Однако твоя эмоциональная под-держка старшему ребенку по-прежнему необходима. Вникай в его школьные дела, находи время выслушать исповедь о первой любви - и доверие между вами только укрепится.Проблемы и решения первого год
Через год после рождения младшего ребенка между детьми выстраиваются собственные взаимоотношения. Старшему становится все интереснее общаться с маленьким: вот он подошел к кроватке, и кроха улыбнулся ему, протянул ручки. Это так здорово: понимать, что для несмышленыша ты - авторитет и кумир! При этом старший ребенок может по-прежнему испытывать ревность и время от вре-мени провоцировать родителей. Тут важно понимать, что на самом деле маленький человечек превращает-ся в монстра вовсе не потому, что действительно хочет досадить вам. Главная цель капризули и «нехочухи» - убедиться, что родители любят его по-прежнему. Поэтому не скупитесь на проявления любви - нежности и ласки не может быть много!
Советы психолого
- Напоминай старшему о преимущест-вах его положения. Ему уже можно есть клубнику, в то время как млад-шенькому - только мамино молочко и перетертые супчики. Он, как взрос-лый, ходит в кино и театр, сам выби-рает себе игрушки, помогает маме. Но не требуй от него постоянной взрос-лости! Иногда можешь в шутку сказать младшему что-то вроде: «Подожди минутку, я наполню тарелку едой для твоего старшего брата (сестры), а потом поменяю твой подгузник».
- Смастерите вместе со старшим древо вашей семьи. Нарисуйте его на большом листе ват-мана, а на веточки наклейте фото-графии всех членов семейства. Когда ребенок будет видеть, что и он, и его брат (сестра) - части большого семей-ного клана, это будет способствовать атмосфере единения и сплоченности.
- Старший ребенок вынужден каждое утро выбираться из теплой кровати, оде-ваться и идти в садик или в школу. А младший может дрыхнуть хоть до полудня и не разлучаться с мамой ни на минуту. Конечно, обидно! Время от времени устраивай «внеплано-вые каникулы»: хотя бы раз в месяц забирай старшего из сада (школы) пораньше. А то и вовсе освобождай от занятий. Этот день, проведенный в кругу семьи, в то время как осталь-ные сверстники едят по расписанию овсянку или сидят за партами, станет для ребенка настоящим праздником.
- Когда кроха научиться ходить, его исследовательский зуд станет неуем-ным. Он начнет посягать на игрушки старшего ребенка, рвать его книжки и разбра-сывать фломастеры. Постарайся сде-лать так, чтобы наличное жизненное пространство старшего (неважно, речь идет об отдельной комнате или о личном столике) никто не посягал без спросу. Причем, ни вы, ни братик или сестричка. Приучай младшего к слову «нельзя». Сейчас дети учатся «делить» родителей и находить компромиссы. Слезы и драки на этом этапе почти неизбежны. Поверь, в будущем ты не раз услышишь от своих детей: «Какое счастье, что у меня есть брат или сестра!» Подготовив старшего ребенка к рождению младшего, родители только укрепят свою семью.
Внимание, только СЕГОДНЯ!