Как воспримет первенец появление в доме еще одного малыша? Станут ли они друзьями навек или будут соперничать за внимание родителей? Это тот случай, когда многое зависит лично от вас. Поэтому еще до рождения второго ребенка постарайтесь решить проблемы первого, чтобы он был счастлив и ничего не боялся. Итак, как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного?
Разница в возраст
Один из первых вопросов, которые встает перед родителями: в каком возрасте малышу будет легче воспринять появление братика или сестрички. Психологи не советуют подгадывать под первенца рождение второго (третьего, четвертого) ребенка. Он всегда приходит в этот мир вовремя! А вот знать особенности каждого возраста совсем не помешает.
• В 1,5-2 года
Первенец мало что понимает сам, «попугайничает» чувства родителей и, скорее всего, легко и просто переймет от вас любовь к младшенькому. Обычно дети помнят себя лет с четырех, поэтому вполне возможно, время, когда первенец был единственным, вообще забудется. Проблема ревности будет не так глубока, как в 5-6 лет у всеобщего любимца. Да и кризис 3 лет, скорее всего, пройдет более гладко.
• В 3-5 лет
Готовить ребенка к изменениям, происходящим в семье, надо более тщательно. Чтобы предотвратить стресс от появления «захватчика из капусты», постарайтесь сделать малыша полноценным участником событий. К его мнению нужно прислушиваться, самолюбие оберегать, поведение мотивировать, иначе проблемы ревности вам не избежать. При этом помните, что играть вместе дети смогут не сразу. И лучше поначалу не оставлять малышню наедине друг с другом. В этом случае велика вероятность травм для младенца - не по злому умыслу, а по недосмотру.
• В 6-8 лет
Мама нужна первенцу не меньше, чем новорожденному. Его жизнь и так сильно меняется: появляются самостоятельность, ответственность. Слово «нельзя» начинает заменяться понятием «должен»: должен учиться, принимать решения, найти свое место в коллективе... На адаптацию к новым условиям уходит не пара месяцев, как думают многие родители, а 1,5-2 года. Поэтому нужно правильно подать школьнику появление малыша как нового члена семьи. И не делать из первенца второго папу или маму.
Во время беременност
Для ребенка вплоть до начальных классов средней школы новорожденный в животике все равно, что инопланетянин в космическом корабле. Свое отношение к грудничку он будет строить исходя из того, что слышит от окружающих. Поэтому знакомить малышей друг с другом надо заранее.
Что делать
Расскажите, каким будет новорожденный: совсем крошечный, не сможет ходить, будет пить молоко и плакать. Покажите первенцу его младенческие фотографии и фото малыша на УЗИ. Дайте потрогать или померить живот. Спросите ребенка, что он помнит о себе из периода младенчества. Расскажите, что он тоже был у вас в животике и тоже питался оттуда (дайте потрогать, как колотит ручками и ножками малыш).
Чего избегать
1) Если вы узнали о своей беременности, не скрывайте ее от старшего ребенка. Не устанавливайте дат для презентации новости (после УЗИ, тройного теста, го недели, декрета, 8 марта). Ваша тревожность, неопределенность, зверский аппетит могут напугать и расстроить ребенка, а ваше недоверие и нежелание поделиться настроит его против этого события.
2) Не посвящайте ребенка в свои «планы относительно детей». Ему это сложно понять практически в любом возрасте. Не спрашивайте: «Почему бы нам не завести еще ребенка? Что, если бы мы купили тебе сестричку?» Вспомните реакцию мужа на подобное теоретизирование. Не планируйте с ребенком то, чего сами планировать не можете. Важно учить малыша принимать. Дети приходят по любви, когда захотят, а не когда «их планируют и утверждают».
3) Ждите 2-го ребенка вместе, но уважайте чувства своего старшего. Если он недоволен тем, что появится братик или сестричка, спросите, что могло бы помочь им подружиться и полюбить друг друга. Средств для этого может быть масса. Предложите малышу погладить ваш живот, поговорить с пузожителем, «закачать» колыбельные на диск, нарисовать рисунок, сделать рамочку для фото на УЗИ, пошутить, помочь собрать кроватку, выбрать имя и многое другое.
Откуда взялся этот малыш
Среди массы непростых вопросов, которые дети задают взрослым, этот - один из самых сложных. В поисках подходящего ответа есть несколько правил. Важно вспомнить, что вы сказали самому ребенку о его появлении на свет. Если малышу от трех до пяти лет, сказки про аистов и капусту вполне подойдут. Но будьте готовы к тому, что уже совсем скоро современный ребенок будет знать правду, и вы можете потерять авторитет. Поэтому лучше рассказать, как есть, но избегая физиологических подробностей. Физиология может явиться поводом для разных страхов, ребенок может напридумывать себе «монстров из животика». Идеальным рассказом будет история вашей любви и ожидания его самого (ждали тебя так же, как братика). Обратите внимание на собственное состояние. Если мама сама тревожится и скрывает свои чувства - это непонятные эмоции для ребенка. Попробуйте объяснить ему, о чем вы все время думаете - ваша тревожность должна быть разделена. И обратите внимание на то, что вы транслируете на уровне слов. Ребенок может воспринять задачу участия в жизни малыша как излишне вяло, так и чересчур увлеченно. Кто, как не старшие братья и сестры втихомолку учат всему, о чем взрослые предпочитают молчать, или вовсе запрещают? Научите ребенка спрашивать: «Мамочка, ты не против, если я подержу братика?» или «Если я расскажу ему о том, как я подрался». Спрашивайте в ответ: «А ты?» Научите ребенка избегать конструкции «А можно?» Вы учите не слушаться, а договариваться и брать на себя часть ответственности.
Полезные совет
Не проводите воспитательные беседы (что можно, что нельзя). Оцените уровень самостоятельных навыков старшего и займитесь их укреплением: может сам есть, ходить на горшок, ложиться спать. Постепенно вводите ограничения: надо играть тише, мама не может взять тебя на руки (она устала). Но не связывайте ограничения с будущим появлением малыша. Почитайте книжки, где есть братья-сестры. Акцентируйте внимание первенца на том, что дети защищают и берегут друг друга. А еще остаются «друзьями на всю жизнь». Отведите старшему ребенку роль в подготовке к родам (присмотрите вместе новые игрушки-пеленки). Он может выбрать и подарить еще не родившемуся малышу свои маленькие одежки. Еще во время беременности приучайте малыша проводить некоторое время с другими взрослыми. Для этих целей пригласите заранее бабушку или тетю. Разные члены семьи будут транслировать положительные эмоции по поводу появления крохи, и включать первенца в эту «игру».
Табу на неосторожные слова
1) А не завести ли нам... (ребенок не может этого решать).
2) Вот купим тебе братика... (братик не игрушка).
3) Будешь плохо себя вести - отдадим обратно в роддом... (не манипулируйте чувствами ребенка).
4) Ну, все, теперь ты уже взрослый... (он такой же ребенок, как раньше).
5) Ты никогда не должен хватать сестренку, она будет совсем крошечная... (не проецируйте на ребенка свои страхи).
6) Мы все равно будем любить тебя... (не вызывайте ревность).
Подойдут фразы
1) Скоро появится твой настоящий братик (не двоюродный, а тот самый, уникальный).
2) А у меня не было сестренки в детстве... (некого защищать, не с кем играть...).
3) Мы любим тебя всегда, мы - твоя семья (подтвердите, что так будет всегда).
4) Когда ты был у меня в животике, ты был больше (дайте ощущение превосходства).
5) Называйте младенца «наш малыш» (подчеркните причастность всей семьи).
Роды и первая встреч
• Многие психологи советуют маме при выписке из роддома дать подержать младенца акушерке или мужу, чтобы самой обнять старшего малыша и сказать, как она рада его увидеть.
• Познакомьте детей друг с другом: «Это малыш, смотри, какие у него глазки-ручки-ножки, он еще такой кроха». Дайте подержать и потрогать. Только не демонстрируйте панический страх (а вдруг уронит?) и, наоборот, не превращайте младенца в куклу.
• Сфотографируйте детей вместе в роддоме, пусть старший подарит вам цветы. Объясните, что у вас праздник по поводу появления нового члена семьи, и ваша жизнь станет еще веселее и интереснее. Внимательно относитесь к первым реакциям ребенка на раздражители: плач младенца, борьба за место рядом с мамой. Спросите, может, малыш будит старшего, и он хочет спать в другой комнате. Все маленькие дети - консерваторы, им важна стабильность в семье, и что-то новое всегда воспринимается как стресс. Поэтому если вы пригласили гостей поздравить новорожденного - попросите их принести небольшой подарок и для первенца. Или заготовьте сами эти подарки.
Возможные проблемы у мам
Если, несмотря на все предосторожности и увещевания вы заметили, что ваш старшенький ревнует - радуйтесь. Это значит, что ежедневный тренажер, с помощью которого дети учатся решать конфликты, находить компромиссы, делиться и принимать решения, чтобы эта тренировка не стала ежедневным стрессом и не превратила ваш милый дом в ад, соблюдайте простой режим. Не нервничайте по любому поводу и учитесь видеть то, что есть, а не то, чего вы боитесь. Именно вам может принадлежать навязчивая идея о том, что младшему непременно не хватит вашей любви, а старший неизбежно вырастет эгоистом. Учитесь спрашивать. В ответах на самые простые вопросы «чего ты боишься», «почему злишься сейчас» может таиться решение самых крупных проблем. Будьте последовательны. Если чего-то нельзя, то нельзя всегда, а не так, что «если очень хочется, то можно». Не ждите быстрых результатов. Хвалите за результаты и давайте право на ошибку. Если вы отправляете детей на прогулку, помните, что у вас оба ребенка гуляют, а не один выгуливает другого. Пройдет достаточно времени, прежде чем старший сможет оказывать вам адекватную помощь. Помните, что новые чувства ребенка по отношению ко всему новому - это нормально. Вы же допускаете, что он может не любить свеклу, сандалики ил» тетю Машу. Но бывают и очевидные «отклонения».
Возможные проблемы у первенца
- возвращение в более ранний период развития (ребенок начинает сюсюкать, бороться за соску, отказывается спать в своей постели, не желает проситься в туалет);
- агрессивность по отношению к младшему и родителям;
- истерики, неприятие ситуации, угрозы уйти из дома;
- настойчивые предложения «сдать младенца обратно», подарить, отдать;
- привлечение внимания родителей (болезнь, плохое поведение, низкая успеваемость, экстравагантные выходки, ложь, фантазии).
Что делать
Старший ребенок не обязан взрослеть с появлением младшего. Он такой же ребенок. Чем больше вы будете говорить, что «он старше и он должен», тем ярче будет протест. Поощряйте «беспроблемное поведение», когда малыш не болеет, хорошо себя ведет, самостоятельно занимается. Находите время и слова, чтобы оценить это. Придумывайте вместе новые ритуалы- «Я понимаю, что сейчас у меня прибавилось забот, но я хотела бы каждый вечер/ утро/вторник делать что-то вдвоем. Как ты думаешь, что это может быть (готовить завтрак папе, ходить на йогу, петь караоке, прыгать по кровати, занудничать, играть в компьютерную игру...)?» Объясните, что вам нужна его поддержка, помогите осознать значимость, важность его помощи для мамы. Форму этой помощи он должен выбрать сам. Предложите варианты и вместе придумайте ему дело, участие в происходящем. Выбирать нужно из любимых занятий, подчеркивающих самостоятельность малыша. Хороши любые игры: «принеси подушки, сделаем гнездо». Но сюда, же могут относиться и более серьезные просьбы: «собери портфель, приготовь себе одежду», «подай, пожалуйста, подгузник или салфетку». Непременно продолжайте целовать, обнимать первенца, гладить по голове. Тактильный контакт - это тот незаметный признак, по которому малыш невербально определяет ваше расположение к нему. Сохраняйте минуты общения с малышом: продолжайте читать сказки на ночь и кормить голубей по утрам. Большее внимание после рождения малыша нужно уделять именно старшему ребенку. Старайтесь ко всем делам, не требующим вашего присутствия, привлекать мужа, бабушек и дедушек. Освободившееся время посвятите первенцу. Спросите: «Чем бы ты хотел заняться?» И ни в коем случае не отсылайте старшего ребенка к бабушке, тетушке или на пятидневку, чтобы не травмировать его. Ничто не причиняет боль так, как это. Проживайте трудности вместе. Оставайтесь по-прежнему и его мамой.
Внимание, только СЕГОДНЯ!